Кейт Феррацци – Никогда не управляйте в одиночку (страница 23)

Я делаю это, чтобы люди знали, что я нахожусь на том же смиренном пути, что и они. Именно так мы заслуживаем доверие окружающих — демонстрируя им свою подлинную суть и открыто выражая огромное стремление к общему успеху. Откровенный разговор, из-за которого многие поначалу чувствуют себя не в своей тарелке, очень быстро сносит все барьеры между нами. Когда мы делимся своими глубоко личными историями, с нас словно спадает маска, а это верный путь к зарождению эмпатии и усилению проницаемости собеседника.

Я применяю такой подход целенаправленно и продуманно, что вовсе не значит, что я неискренен или стараюсь кем-то манипулировать. Я просто изначально признаю, что уязвимость служит важнейшим звеном для построения конструктивных личных и деловых отношений. Нет ничего нечестного или фальшивого в том, чтобы сознательно действовать таким образом при установлении и укреплении отношений. Это лишь признание того, что построение более глубоких взаимоотношений — задача слишком важная, чтобы оставлять ее на волю случая.

Признаться, я не всегда был таким. В начале карьеры я часто чувствовал себя очень неуверенно (впрочем, иногда это случается и теперь). И потому, знакомясь с новым человеком, начинал хвастаться, называть известные имена и изо всех сил стараться как можно быстрее завоевать доверие собеседника. И упорно скрывал свои слабости. Но сегодня я чувствовал бы себя немного мошенником, если бы вещал с высоты другим о том, как справиться с неопределенностью радикальных изменений, не признаваясь при этом в собственных ошибках и недостатках. Мы должны спуститься с искусно выстроенного нами пьедестала, который возвели для защиты от собственной неуверенности. Мы должны выйти из-за тех стен и баррикад, которые якобы защищают нас, присоединиться к товарищам по команде и рука об руку продолжать идти далее в этом совместном хаотичном путешествии.

Писательница Брене Браун определяет уязвимость как сочетание неопределенности, риска и эмоциональной незащищенности. Браун, будучи профессором-исследователем Хьюстонского университета в магистратуре по социальной работе, на протяжении многих лет изучала ослабляющий эффект стыда и разработала теорию психологической устойчивости к нему. В своем бестселлере Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead[12] она пишет: «Нам остро нужны люди, у которых найдется смелость открыто сказать: “Мне нужна помощь”, “Это моя ошибка”, или “Я больше не хочу, чтобы успех определялся исключительно должностью или доходом”»8.

Дело, конечно же, не в том, чтобы быть уязвимым ради уязвимости, а в том, чтобы быть уязвимым ради установления подлинной связи с другим человеком и укрепления его доверия. Точно так же, как вы всегда должны первыми начинать путь к совозвышению, вы должны первыми налаживать контакт с теми, в построении отношений с кем заинтересованы. А еще нередко нам нужно первыми открыться, поделиться своими трудностями, рассказать о профессиональных и личных проблемах. Словом, вам придется первым отправиться в путешествие по пути откровенности и честности «без прикрас». Хотя, признаться, лично я могу порой проштрафиться и придержать горькую правду о себе. Меня, например, может беспокоить, что, сделай я это, руководитель из другой культуры не оценит моей открытости или у него сложится негативное мнение обо мне и моей компании. Но я точно знаю, что такая скрытность никогда не работает, и в таких случаях неизбежно вижу, как мои речи производят на людей гораздо меньше впечатления, чем я рассчитывал. Каждый раз, нарушая принцип открытости, я впоследствии обязательно сожалел о том, что не смог быть самим собой.

В прошлом люди пытались построить отношения с коллегой, время от времени заглядывая к нему в кабинет, чтобы поболтать о том о сем, посмотреть фотографии на стене или столе и сказать: «О, да ты играешь в гольф?! Я тоже все выходные провожу на поле». Как бы не претили мне такие светские беседы, приходится признать: от них никуда не деться. Например, в ходе нашего первого разговора с Кеном мы обнаружили, что оба обожаем фестиваль Burning Man в пустыне Блэк-Рок в Неваде. И отлично посмеялись, вспоминая проведенные там деньки; это действительно было очень весело, но не слишком важно. На пути к совозвышению беседы такого рода — это просто дверца, способная вывести нас за рамки поверхностного общения и позволяющая узнать о действительно важных для собеседника увлечениях и занятиях.

Чтобы найти с кем-нибудь общую страсть, попробуйте задать человеку вопрос на одну из следующих четырех тем: семья, профессиональная деятельность, отдых и мечты. (Англоязычным их запоминание облегчит аббревиатура FORD — family, occupation, recreation, dreams.) Задайте кому угодно два-три интересных вопроса об этих четырех сторонах жизни, и наверняка увидите, где именно ярко горит их «искра страсти». Кстати, многие люди даже не осознают своей «искры», и ее открытие может отчасти стать ценностью, которую вы привнесете в ваши отношения. Вы выступите в них тем, кто достаточно заинтересован и терпелив, чтобы помочь человеку найти свою страсть и переориентировать жизнь в этом направлении.

Следует также отметить, что поиск общей страсти вовсе не обязателен для установления контакта с человеком. Достаточно просто искренне поделиться с ним своими главными увлечениями — тем, что для нас наиболее важно. В такие моменты мы раскрываемся и предстаем перед членами своей команды в образе, побуждающем их тоже раскрыться. Чтобы вызвать эмпатию и налаживать с ними тесные связи, будьте готовы глубже копнуть то, что делает вас вами: кто вы такой, что вызывает у вас мурашки, из-за чего у вас ком в горле. Поверьте, это гораздо эффективнее, чем лезть из кожи вон в надежде найти некую внешнюю точку соприкосновения.

Проводите пятиминутки

Многие из клиентов FG построили и успешно поддерживают более глубокие личные отношения благодаря упражнению, которое мы называем лично-профессио­нальными пятиминутками (сверками). Выполняя его, каждый член команды честно рассказывает, что в его жизни наиболее важно в настоящий момент. Идея в том, чтобы по возможности избегать вежливой болтовни «о погоде» и сразу переходить к более глубокому пониманию того, что тяготит каждого члена команды.

Поначалу мы применяли эту концепцию в коучинге команд топ-руководства, чтобы ускорить пробуждение эмпатии и приверженности между ее членами, но сегодня люди часто признаются мне, что с успехом применяют ее для налаживания отношений со всеми своими коллегами. Я и сам делаю это понемногу почти при каждом взаимодействии. Я стараюсь раскрыться перед человеком, поделиться с ним тем, что сейчас занимает мои мысли, и побудить его поступить так же. Это можно делать при личном общении, по телефону или в видеочате. Я могу, например, позвонить и сказать: «Привет, Джо, это Кейт Феррацци. Ну как там сегодня в дождливом Лондоне? Как провел выходные? У нас вчера был День отца, и, должен сказать, это был лучший День отца из всех, какие у меня бывали. Оба моих приемных сына впервые участвовали в его праздновании. Знаешь, я был очень тронут, это так много для меня значит. Мне так сильно хочется наверстать упущенное с ними. Впрочем, что я все о себе, да о себе. Ты-то как? Как у тебя дела?»

Для таких лично-профессиональных пятиминуток нужна только ваша готовность сделать первый шаг и поделиться происходящим в вашей жизни — личной и профессиональной. А затем спросить, что происходит в жизни собеседника, и внимательно выслушать его рассказ. Введите эту практику в привычку у всех членов своей команды, и очень скоро собственными глазами увидите волшебство: предрассудки и предубеждения начнут улетучиваться, словно туман на утреннем солнышке.

Мне очень нравится рассказывать историю Нэнси и Джима, двух топ-менеджеров из компании — производителя унаследованного программного обеспечения, с которыми мне довелось поработать. Нэнси руководила разработкой продукта, а Джим управлял продажами. И эти двое постоянно ссорились. Джим был язвительным человеком и страшно не любил, когда кто-то вторгался на его территорию. И он отодвинул Нэнси и ее команду ото всех аспектов продаж, кроме самых банальных. Нэнси же старалась избегать конфликтов, но, хотя на первый взгляд и производила впечатление исключительно милого и приятного человека, за спиной Джима постоянно жаловалась на него — на то, что ее команду постоянно оттесняют. Боже упаси, чтобы Джим хоть раз позволил им предложить свой подход к выводу на рынок продуктов, которые они сами же и разрабатывали.

И вот однажды, накануне очередного ежеквартального обеда руководства компании, Нэнси получила от СЕО разрешение провести лично-профессиональную пятиминутку со всеми присутствующими. К великому удивлению Нэнси, Джим отнесся к упражнению с искренней заинтересованностью и, почти не колеблясь, рассказал коллегам, что его любимая жена, с которой они вместе со школьной скамьи, последние несколько лет борется с раком. Он признался, что живет в огромном стрессе, и извинился перед всеми за все случаи, когда был нетерпелив или слишком резок. Он сказал, что подумывает о возможности досрочного выхода на пенсию, чтобы уделять больше времени уходу за больной женой.