Кевин Леман – Новая жизнь к пятнице. Лучшая версия себя за 5 дней (страница 30)

Я думаю, что все как раз наоборот. Я считаю, что прощение — один из лучших инструментов, которые можно использовать для эмоциональной саморегуляции и защиты. Если у вас будет время, найдите потрясающую книгу доктора Льюиса Смидса, которая называется «Простить и забыть». Прочитав ее, вы поймете, что прощение в первую очередь помогает тем, кто прощает!

Чувство горечи, обида и непреходящий гнев являются эмоциональными ядами, отравляющими наши души. Прощение прекрасно излечивает душевные раны, выжигая нездоровые эмоции и освобождая нас из темницы прошлого. Я знаю, о чем говорю. Дети соседей называли офис моего отца пивнушкой. В моей семье было несколько поколений алкоголиков, и на мою долю тоже выпала необходимость прощать. Я понял, что ничего не приобрету, но многое потеряю, если буду держаться за прошлое и продолжать испытывать злость, горечь и гнев.

Я хочу, чтобы вы воскресили в памяти ранние детские воспоминания и опровергли ложь, сформировавшую вашу личную логику и личный свод жизненных правил. Вам необходимо простить своих родителей. Не потому, что они заслужили прощение, а потому, что вы заслуживаете освобождение, которое дарит акт прощения.

Возможно, у вас были хорошие родители, но временами они совершали ошибки. По отношению ко многим родителям гораздо более необходимо понимание, нежели прощение. Никто не идеален, и если вы больше восемнадцати лет живете с кем-то вместе, то вы гарантированно время от времени будете расстраивать друг друга и говорить друг другу неприятные вещи. Не обижайтесь на своих родителей за то, что они — обычные люди. Осознание слабостей ваших родителей может оказаться чрезвычайно полезным для выяснения отношений.

Если ваши родители еще живы, предложите им встретиться и простить друг друга. Подчеркните, что вы хотели бы снова пообщаться с ними и понять, сможете ли строить отношения на взаимном уважении. Однако в некоторых случаях (например, когда в семье имело место насилие по отношению к детям) лучше избегать личного контакта. Но это не значит, что ваше сердце не должно стремиться к прощению.

6. Действуйте

Изменение — лишь пустое слово до тех пор, пока вы не делаете попыток использовать новое понимание каких-либо вещей на практике.

К примеру, женщина, которая постоянно попадает в нездоровые романтические отношения, может решить так: «Я больше не стану вступать в сексуальную связь до тех пор, пока не выйду замуж. Я должна что-то изменить, поэтому я найду человека, который в самом деле будет заботиться обо мне, а не рассматривать меня лишь как источник удовольствия».

Мужчина, который никак не может удержать работу, может сказать себе: «В следующий раз, когда я разозлюсь на своего начальника или когда мне скажут делать что-то, что покажется мне глупым, я не стану тут же увольняться. Я сгоряча оставил уже много хорошо оплачиваемых должностей. С этого момента, вместо того чтобы потакать своим эмоциям, я буду увольняться со своей должности только после письменного заявления об отставке, написание которого даст мне шанс серьезно подумать над своим решением».

Настоящие изменения никогда не произойдут до тех пор, пока вы не заглянете в лицо лжи, не начнете мыслить по-новому, не измените свой свод жизненных правил и не перейдете к действиям по новым правилам.

7. Найдите помощника

Если вы искренне хотите перемен, расскажите об этом тому, кому доверяете, и попросите о помощи: «Меган, я стараюсь отказаться от пончиков. Пожалуйста, напомни мне об этом, когда мы пойдем выпить по чашечке кофе!»

Когда вы ни перед кем не отвечаете, то рискуете отправиться в морское путешествие без портов в зоне видимости. Когда на пути у корабля нет порта, капитан может принять решение лечь в дрейф. Несмотря на то что морское течение может быть очень медленным, во время дрейфа оно может унести вас очень далеко от цели, если не остановиться.

Вы можете начать изменения прямо сейчас, если достанете телефон, позвоните, расскажете кому-нибудь о ваших планах и убедите помочь. Признание кому бы то ни было в вашем желании измениться еще раз докажет вам и другим людям, что вы настроены серьезно.

Писателю Зейну Грею говорили, что он не сможет писать. Томаса Эдисона не считали умным. А Альберт Эйнштейн? Его и вовсе считали дурачком. А теперь скажите, что бы произошло, если бы трое этих гениальных людей поверили бы такой лжи и интернализировали ее?

Пытаться изменить самого себя гораздо тяжелее, чем пытаться изменить кого-то другого. А может быть, труднее из-за лжи, которую вы говорите о самом себе? Что вы недостойны? Что вы недостаточно хороши? Что вы не сможете сделать что-то, потому что пробовали раньше и у вас не получилось? Что все это вина родителей, которые неправильно вас воспитали?

Пришло время разоблачить собственную ложь ради самих себя и ради людей, которых вы любите. Почему бы не взять ответственность на себя и не стать тем человеком, которым вы всегда так страстно желали быть? Я знаю, что вы толковый человек, так почему бы не вести себя разумно в игре под названием «жизнь»?

ЗАДАНИЕ НА СРЕДУ

1. Вернитесь к своему списку из трех ранних детских воспоминаний. Как они влияют на вашу личную логику?

2. Создайте ваш свод жизненных правил. Как эти правила способствовали тому, что вы стали тем, кем стали? Почему они мешали менять себя?

3. Определите стиль воспитания ваших родителей:

• авторитарный;

• снисходительный;

• критикующий;

• авторитетный.

4. Укажите, к какому из этих типов вы можете отнести себя:

• контролер;

• угодник;

• душка;

• жертва.

5. Перечитайте часть главы под заголовком «Семь шагов к перепрограммированию вашего свода правил».

Четверг. Из каких букв вы складываете слово «любовь»? (На языке моей жены оно пишется так: V–I-S-A)

Как вы понимаете, что вас любят, и о чем это свидетельствует? Знание собственного стиля и характерных стилистических особенностей ближних помогает нам избежать многих ухабов на пути взаимоотношений.

Накануне пятнадцатилетия нашей с Санде свадьбы бродил я по торговому залу в раздумье, каким бы подарком ее поразить, пока не наткнулся на идеальный вариант. Вот он, прямо под носом у меня, весь блестит — изящнейший и надежнейший тостер, просто красавец, каких в жизни не видывал. Да еще и на четыре ломтя! Не хлипкая дешевка на два тоста, а самое то в подарок моей жене! Мне хотелось преподнести супруге самое лучшее, нечто такое, что сразу покажет ей, как сильно я ее люблю. А тут невооруженным глазом видно: кухонная техника для истинных гурманов, и слоты широкие, с запасом хоть под целый бургер. Чего еще желать моей Санде?

Купил я этот тостер, попросил упаковать покрасивее.

— Подарок друзьям на свадьбу? — спрашивает продавщица.

— Нет, — отвечаю, — жене на годовщину.

К моему немалому удивлению, хорошенькая продавщица продолжила строить мне глазки. Я решил, что она завидует моей жене, поскольку собственный муж ей таких милых подарков не преподносит. Думает, наверное: «Вот ведь не выпало мне счастья выйти за такого чуткого и творчески мыслящего мужчину».

Да, должно быть, так и есть.

Через пару часов настало чудное мгновение: Санде распаковала столь вдумчиво выбранный мною для нее подарок.

— Надо же, какая прелесть, — сказала она и водрузила тостер на видное место у нас на кухне.

Внутри у меня разлилось тепло: попал в точку!

Затем через полчаса замечаю, что Санде куда-то запропастилась. Ну и тут, если честно, наш пятилетний сын Кевин мне ее и выдал:

— Папа, а почему мама заперлась в ванной и плачет?

Тяжкий стон вырвался у меня: как же я жестоко ошибся, и главное — в который раз наступил на те же грабли. «На ошибках учатся» — это, похоже, не про меня.

Дело в том, что на заре нашего супружества я дарил и дарил Санде нижнее белье, а она его не носила — и все тут. Самое смешное, среди прочего, объясняла она это тем, что я не умею его выбирать и вечно покупаю «неудобоносимое». Лишь через несколько лет я открыл для себя секрет удобства белья в понимании Санде: ей претили трусики в обтяжку и нравилось нечто вроде панталон для беременных, в которые две таких, как она, поместятся (жена у меня очень стройная).

В другой раз мне захотелось привнести в отношения с супругой побольше романтики, и я купил для Санде в дорогом универмаге роскошную ночную рубашку. Самую-самую этакую! Санде вскрыла коробку, оценила подарок по достоинству, поцеловала меня в щеку — и убрала его обратно в коробку. Больше я этой ночной рубашки не видел до того самого дня, когда обнаружил ее через пару лет в ящике для тряпок, пропахшую полиролем Lemon Pledge. Кажется, мы поставили мировой рекорд по цене тряпки для мебели.

Мой анамнез подарков супруге (теперь-то я исправился, что оставляет некую надежду на излечение и другим свихнувшимся романтикам всего мира) — хорошее доказательство тезиса о том, как мы выстраиваем взаимоотношения с близкими: мы даем им то, чего хочется нам. А как насчет того, чтобы задуматься, чего на самом деле хочется самим ближним? Отсюда вывод: иногда лучший подарок ближним — нечто предельно похожее на последний подарок, полученный нами от них.

Вы сами себе сделаете огромный подарок, если усвоите одну простую вещь: разным людям хочется, чтобы их любили по-разному и проявляли свою любовь к ним разными способами. То, что приводит в восторг лично вас и кажется вам преисполненным смысла, другим может казаться нелепой бессмыслицей. Твердое понимание этого факта поможет и вам точнее определить собственные уникальные характеристики, и доходчивее объясняться с другими людьми. Это же знание поможет научиться тому, как любить дорогих вам людей таким образом, чтобы это приводило ко все большей близости между вами.