Кевин Леман – Новая жизнь к пятнице. Лучшая версия себя за 5 дней (страница 32)

Знаю, что кому-то из вас бывает неловко рассказывать о своих страхах, эмоциях или мечтах, но в этом нет ничего зазорного. Вы же хотите стать новым человеком, так? А перерождение — процесс не из самых приятных. Сотворение себя заново подразумевает изменение отношения к людям — причем начиная с самых близких. Это же вообще-то выход за край — сделать так, чтобы супруги (и дети, если они у вас есть) почувствовали себя любимыми, обожаемыми и состоявшимися.

Если язык любви вашей второй половины состоит из слов заверения и утверждения, исключите из своей речи любой негатив. Жалобами и нытьем, ворчанием и брюзжанием вы ничего не добьетесь. Тем, кто понимает язык любви буквально, более всего нужны позитивные слова, — они возносят их на седьмое небо, — а любые негативные замечания, напротив, обрушивают их в пучину горя. Они очень чувствительны и к похвале, и к критике. Критика их просто гробит.

Если вы действительно хотите, чтобы ваши супруги улыбались, распространяйте о них добрую молву в своих кругах общения. Гарантирую, что ваши лестные отзывы будут всенепременно донесены и до их ушей.

Если ваш собственный язык любви требует словесных заверений, а пары у вас нет, ищите себе мужчину или женщину, знающую толк в вербальном общении. Если же вы состоите в браке с человеком, нуждающимся в вербальных заверениях в любви, просто наработайте навыки задушевной беседы; это единственный способ дать им почувствовать себя любимыми.

Пришла ко мне как-то на прием одна мать с жалобами на то, что у нее напрочь разладились отношения со старшей дочерью. Как она только не изворачивалась, из кожи вон лезла, чтобы восстановить с нею вербальный контакт, но все впустую. Муж этой дамы был, напротив, человек молчаливый и угрюмый, на добрые слова скупой до крайности, однако же дочь в нем по-прежнему души не чаяла.

Вот мать и недоумевала, как так вышло, что отца-молчуна дочь обожает от всей души, а она, сколько ни заискивает перед дочерью, натыкается на глухую стену.

Побеседовав совсем немного с их дочерью, я сразу же нащупал корень проблемы. При следующем разговоре с родителями я первым делом задал матери пару элементарных вопросов. Спросил для начала:

— Когда вашей дочке не спится, какую музыку она ставит, чтобы расслабиться и убаюкать себя?

— Не знаю, — отвечает мамаша.

— New Kids on the Block[24], — уверенно заявляет отец.

— Понятно, — говорю я.

— А откуда ты знаешь, дорого́й? — спрашивает мама у мужа.

— Оттуда и знаю, что она меня иногда просит их диск поставить, когда я заглядываю к ней сказать «спокойной ночи».

— А как она себя ведет на позиции отбивающей, когда играет в софтбол? — спрашиваю я.

У мамаши на лице тупое недоумение, а папаша со знанием дела отвечает:

— Делает «тук-тук» битой по плитке в центре домика, но это когда она уверена в себе. А если нервничает, то ищет глазами меня.

Язык любви их дочери — полноценное время. Отец каждое мгновение их общения наполнял смыслом, а от матери дочь не получала ничего, кроме пустых слов. Хуже того, попытки матушки наладить контакт посредством града вопросов дочь воспринимала не как изъявление любви, а как пыточное дознание.

В общем и целом подростки терпеть не могут расспросов. Отсюда вывод: естественно, дочери был ближе по духу отец, ведь он любил ее так, как того хотелось ей самой.

Одной из лучших демонстраций моей собственной любви к одной из дочерей, к примеру, была способность посидеть с нею вместе и послушать новые CD ее любимых групп. Причем, к примеру, песни Dixie Chicks[25] мне и самому нравятся, и послушать их новый альбом для меня никакой жертвой не было, а вот любовь моей дочери к *NSYNC и Backstreet Boys[26] — это, пожалуй, единственное, ради чего я мог раз за разом выслушивать, как эта слащавая попса вымурлыкивает себе верхние строчки в чартах. Спросите, как я реагировал на пристрастие дочери к музыке, которая мне самому не по душе? Все путем, раз без матерщины и похабщины, и тогда ведь можно найти хоть что-то позитивное в любой музыке. Вот я и хвалил их за то, чего не отнять: «Хорошо ритм прокачан» или «Женский вокал на подпевке сногсшибательный».

Некоторым супругам и детям никаких подарков от нас не нужно. Им нужно, чтобы мы уделяли им побольше времени — поговорили, погуляли, поиграли в мяч, сходили с ними в кино, да хотя бы просто посидели с ними дома или пообедали за общим столом. Тут же вопрос не в деньгах. Они вовсе не требуют от вас поездок на дорогие курорты или покупки им какой-то сказочной роскоши — они просто хотят побыть с вами.

Дети с таким языком любви хотят, чтобы вы участвовали в их играх. Это же нечто совсем иное, чем когда-то потом рассказывать вам, вечно занятому, как им хорошо игралось без вас. Нет, им хочется, чтобы во время игры можно было в любой момент поднять глаза и увидеть вас если не среди играющих, то хотя бы среди зрителей. Если они поют в хоре, им не важно, что вы не распознаете их голос из общего звучания. Их топливный бак любви заправляется от одного вида вашего лица в числе слушателей.

Санде через несколько лет после нашей свадьбы реально растрогала меня до глубины души своим появлением на церемонии объявления о присуждении мне докторской степени. Пустяк, казалось бы, но примите во внимание обстоятельства: докторский диплом мне вручали в субботу днем, а вечером в четверг (двух суток не прошло) Санде родила Крисси, нашу вторую дочь. Роды прошли тяжело, и на церемонию она прибыла на кресле-каталке, так что я в полной мере оценил героические усилия, предпринятые ею просто для того, чтобы порадовать меня своим присутствием в зале при вручении мне диплома.

Если любовь на языке ваших близких означает прежде всего полноценное время в семейном кругу, кромсайте свой рабочий график безжалостно. Если не поставите себе жестких правил и ограничений в этом плане, рискуете собственной сверхзанятостью разрушить семью.

У меня для сверхзанятых семей припасено замечательное при всей его быстроте упражнение. Прямо с ходу я им говорю: составьте полный список всего, чем каждый из вас занят по жизни. Списки часто выходят такие, что обхохочешься, хотя если вдуматься, то становится не до смеха, поскольку последствия у сверхзанятости самые плачевные. Мне попадались ребята, ухитрявшиеся выступать за три бейсбольные команды параллельно — в одном и том же сезоне. Попадались и такие семьи, где папа после работы играет в гольф, а мама занимается конной выездкой, предварительно развезя детей по всяким кружкам в разных концах города.

Выложат они свой список передо мною, а я им вручаю маркер и говорю: «А теперь вычеркните половину лишнего».

— Издеваетесь?! — возмущаются они.

— Ничуть. Вы должны разгрузить свое время на 50 %.

Это же как алкоголизм! Кое-кто в таких семьях не отдает себе отчета ни в своей зависимости от занятости, ни в том, что подвергает свой организм стрессовым нагрузкам. Когда припрет и нужно наконец выбрать, от чего отказаться, они порой даже приходят в отчаяние, будучи не способны понять, что иногда лучше обойтись без чего-то даже очень желанного или выгодного, чем перегружаться донельзя.

Отсечь лишнее — самый болезненный шаг, а затем я советую клиентам подкрепить его, написав на стикере и повесив рядом с телефоном напоминание самим себе: «Есть сомнения? Отказывайся!»

У слишком занятых людей неисправны фильтры. Задним умом они иногда понимают, что с ними творится что-то неладное, и даже внутренний голос им порою выдает предупреждения типа: «Что я делаю? Зачем записываю Сьюзи еще в один кружок, когда у нее и без того времени ни на что не хватает?» Но тут же такая мамаша сама себе делает внушение, логически рассуждая, что, дескать, «никак нельзя, чтобы доченька упустила такую возможность». Так вот, оглянуться не успеете, а ваш ребенок уже перегружен и к выходным валится с ног от усталости, поскольку посещает десять внеклассных занятий в неделю. Я считаю так: если есть хоть малейшее сомнение, ответ один: нет и баста! Если нет абсолютно безоговорочных доводов в защиту такого времяпрепровождения, долой его!

Не хочу никого пугать, но так оно во многом и есть: если не проводишь достаточно времени с близкими, говорящими на этом языке любви, они не чувствуют себя любимыми, а мы, между тем, живем в такую эпоху, когда обиженные вниманием люди востребованы нарасхват. Недостаточно ясно выразился? Хорошо, повторю прямым текстом: ваши любимые рано или поздно непременно найдут, с кем проводить время и без вас. У вас нет на них времени? Свяжутся с кем-то еще, а то и с кем попало. Сын-тинейджер возьмет да и осчастливит одноклассницу беременностью или начнет тусоваться с наркодилерами и втянется в их бизнес, раз собственной семье до него дела нет и времени у родных нет на то, чтобы дать мальчику почувствовать себя своим среди своих. Долго выдерживать одиночество по-настоящему способен один человек на триллион. Почти все мы постоянно высматриваем кого-то, кому приятно наше общество.

Для людей, воспринимающих любовь через уделяемое им время, первоочередное значение имеет качество общения, но и количеством их обделять нельзя. Полноценность проводимого с ними времени не восполнит дефицита общения. Если говорить о детях, то они и вовсе не мыслят такими категориями, как «количество» и «качество». И принцип перехода количества в качество в семейном общении не работает, а потому, сколь бы щедро мы ни тратили свое время на близких, не надо забывать о том, чтобы проводить с ними время осмысленно. Сидя бок о бок перед включенным телевизором, мы разве что поднимаем рейтинги тех каналов, которые смотрим, но никоим образом не становимся ближе со своими детьми или супругами. Читая за завтраком каждый свою газету, вы, сидя за одним столом, оказываетесь на разных планетах. Отправляясь всей семьей на пикник в машине, где включено на полную громкость радио, вы лишаете себя возможности сохранить в памяти каждого из вас чудесный образ этой совместной поездки.