Кэтрин Грей – Год без мужчин. Чему я научилась без свиданий и отношений (страница 9)

Размер шрифта:

18px

Вы похожи на меня? Вам тоже больше нравятся безразличные люди? Здорово, не так ли? Нет![10] Это происходит из-за ужасного психологического феномена под названием «непредсказуемость вознаграждения». Многочисленные исследования показывают, что если животные знают, что они получат вознаграждение-еду каждый раз, когда нажмут на рычаг, то постепенно снижают активность. Но когда животное не может предсказать появление вознаграждения, оно становится более заинтересовано в том, чтобы его получить.

Вот почему недостижимые, ненадежные люди притягивают нас, как пламя мотыльков. «Такой красавец, ох… Такой красавец, ох…» – повторять без конца.

Это непредсказуемость вознаграждения заставляет нас гоняться за ублюдками. Мы хотим сильнее, потому что не уверены, что добьемся их. В момент, когда обретаем уверенность, что будем вознаграждены, мы ложимся на пол клетки, заложив руки за голову, как томная крыса в солнцезащитных очках, нехотя нажимая рычаг нашими маленькими крысиными ножками.

В основном наша система вознаграждения мозга сияет, как рождественская елка, когда кто-то ненадежный связывается с нами. И она немного скучает, когда кто-то стабильный и надежный поступает так же.

Есть еще кое-что. В ужасающем социальном исследовании психологи обнаружили, что женщин больше всего привлекают мужчины, которые ведут себя с ними «непредсказуемо». Они их предпочитают мужчинам, которым эти женщины определенно нравятся, и тем, кто классифицируется как «средние».

«Мы знаем, что неопределенность будущего и недостаток контроля усиливают активность лимбической системы, – говорит доктор Корб. – Когда кто-то изображает, что его трудно заполучить, вплоть до ваших «Ты собираешься ответить на мое сообщение?», то эта ненадежность означает, что вы на самом деле выделяете больше дофамина, чем они. Больше, чем когда кто-то надежен».

Мозг?! Прекрати это безобразие! Ты заставляешь нас увлекаться неправильными людьми.

Часть 2

Уничтожая любовную зависимость

Ужасные близнецы

Хватит обо всем этом. Давайте еще немного поговорим обо мне. Сейчас я возвращаю вас в 2010 год. Запрыгивайте.

Мне только что исполнилось тридцать, мои зависимости от алкоголя и любви представляют собой ужасных близнецов, которые усиливаются в тандеме. Когда один начинает вести себя возмутительно, другой следует его примеру, и каждый бросает вызов другому, чтобы поднять ставку.

Напиваясь, я обращаюсь со своим телом, словно с шариком, который швыряют на колесо рулетки в казино. Я бросаюсь в водоворот ночной жизни Сохо, принося себя в жертву его яростному вращению, и наблюдаю, где закончу. Я врываюсь в город со сверкающими, как челюсти, небоскребами и отдаюсь на его милость.

И постепенно становлюсь все более недовольной тем, что мой счастливый конец еще не виден, и от этого – более требовательной. Нормальные мужчины стремительно уходят, посылая мне прощальные сообщения наподобие: «Ты, несомненно, классная, но чокнутая. Прощай. P.S. Пожалуйста, перестань мне звонить». (Это настоящий текст.)

Если даже в начале отношений мне удается изобразить нормальную какое-то время, то вскоре они все равно понимают, что я – Великая Жрица Драмы. Я посылаю так много сообщений в стиле «С меня хватит! Все кончено!», что бойфренд начинает вести себя так, будто ничего и не было, зная, что я передумаю через пять минут или, в крайнем случае, через пять часов. Я держу у них над головой угрозу расставания, как гильотину, когда на самом деле хочу получить лишь уверенность в отношениях. И, может быть, объятия.

Я изменяю почти каждому. Происходит это всегда непреднамеренно, обычно, когда напиваюсь до бессознательного состояния. После этого меня преследует вина, которая вгрызается в меня недели, месяцы, годы. Но когда я выхожу на улицу и выпиваю, любовный наркоман просыпается внутри меня, ревет, требуя внимания, и рвет на себе рубашку. Если моего постоянного кавалера нет рядом, я ищу в непосредственной близости привлекательного мужчину.

Поскольку тот, кто изменяет сам, становится мнительным, я прихожу к выводу, что мой бойфренд тоже мне изменяет. И так я оправдываю слежку за его сообщениями, вторжение в его личную жизнь. Все ради того, чтобы убедиться, что он мне верен. Мое лицемерие невероятно.

Я живу в тирании страха, что мой молодой человек узнает о моих изменах. Ежедневный ужас сидит, как гоблин, на моем плече, не так важно, сколько я пью, или насколько мила со своим бойфрендом, или как сильно скрываю свои следы ложью, или как часто говорю себе: «Все изменяют, просто они об этом не говорят».

Тем временем моя ревность переходит в режим цифрового самоповреждения. Я просматриваю фотографии в Facebook, чтобы найти свидетельства появления другой женщины. Этот комментарий от той цыпочки Пенни о «прошлом вечере», который был «веселым» – о том, что они трахались? Конечно же! Что бы еще это могло значить?! Я не могу поверить, он трахал Пенни!

Я кликаю на любую подозрительную женщину, которую он добавил в друзья, чтобы проверить состояние угрозы по шкале от зеленого до красного. Я сижу так, создавая невыносимую пытку сама себе. Клик, клик. Сама природа социальных сетей, где слишком много информации, почти сводит меня с ума. Харакири по Wi-Fi.

Я допрашиваю бойфрендов, на самом ли деле они меня любят, и почему они меня любят, и уверены ли они в том, что меня любят, и любят ли они меня сильнее, чем бывших. Я уверена, что это на самом деле действует на них расслабляюще.

Учитывая, что мое безумное поведение отталкивает подходящих мужчин, я заканчиваю токсичными отношениями с… не очень подходящим мужчиной. А потом остаюсь в этих отношениях надолго после того, как ухожу (в одном случае – целый год), потому что выпивка разъедает мою самооценку, как кислота в батарейках, и я не думаю, что заслуживаю чего-то лучшего.

Все это время я использую алкоголь, чтобы отключить тормоза и стать ближе к мужчине, потом пью, чтобы успокоиться, когда все становится с ног на голову. Алкоголь – мужчина, алкоголь – мужчина. Это своего рода циклический ад.

Я тянусь к мужчине как к источнику самоуважения

Я просыпаюсь со знакомым ощущением во рту, где словно сдохло пушистое животное. Черт побери, я сделала это снова. Началось все с романтического «один бокал вина в саду на закате», а продолжилось бутылкой, а потом еще одной. О вчерашнем вечере мне напоминает свалка в саду, которая валяется там самодовольно, словно на месте преступления, подтверждающем мою вину.

Я осторожно проверяю телефон, будто это неразорвавшаяся бомба. Изучаю, чтобы увидеть, какие неподобающие сообщения я посылала прошлой ночью. Одно бывшему – Дэниелю: «Я никогда не переставала думать о тебе и представлять, что могло бы быть». Я рычу на телефон и швыряю его через комнату. К счастью, посадка оказывается мягкой.

Я стою, сраженная, в душе с полчаса, надеясь, что стук воды избавит меня от стука в моей голове. Зачем я отправила это? Ведь даже не уверена, что это правда. In vino veritas[11] – чушь собачья. In vino dramitas[12] было бы более точным. Я почти не думаю о нем, даже когда пью.

Первые несколько месяцев – это полное блаженство. Мы позволяем друг другу быть безрассудными, пьем ночи напролет, курим и трахаемся, а потом отправляемся кормить уток в парке, маниакально смеясь над бегунами, сторонящимися нас.

Я подбираю телефон. Он ответил: «Привет, здорово услышать о тебе. Было бы неплохо встретиться как друзья, ты всегда много значила для меня, но я только что обручился».

Даже несмотря на то, что я на самом деле не хочу вернуться к нему, это действует как еще одна оплеуха. Где мое обручальное кольцо? Почему я до сих пор не обручена? Я заслуживаю помолвки!

Я дуюсь в течение часа, а потом прихожу к единственному известному мне решению. Другой мужчина! Я пишу парню, с которым у меня было два свидания, и он был слишком скучным, чтобы встречаться с ним снова, хотя он, кажется, увлекся.

Мы напиваемся в стельку. Он даже не нравится мне как человек. Он заводит долгий разговор о моем переезде к нему и желании научить меня водить машину, чтобы вписать в страховку. Я сомневаюсь, что хочу видеть его на четвертом свидании.

Но я все равно сплю с ним, чтобы отвлечься от одиночества. Это попытка поднять свою самооценку. Мне даже не нравится это. Я делаю все механически. Как переедающий, который поглощает пятый эклер, но безо всякой радости.

Чувствую ли я себя после этого лучше? Нет. Мне это нужно, чтобы чувствовать себя «востребованной». Словно я постоянно пытаюсь добиться этого статуса. Как полная противоположность бандиту в вестерне.

Наш ответ Сиду и Нэнси

Я в отношениях, которые лучше всего можно описать как наш ответ Сиду и Нэнси. Эми и Блейку. Бонни и Клайду. Мы соучастники преступления и раскрываем друг в друге самое худшее.

Встречайте Ральфа. Я представляю его без штанов, думаю, что он крутой как черт, и мы с ума сходим друг по другу.

8 9 10 11 Вперед