Кэтрин Грей – Год без мужчин. Чему я научилась без свиданий и отношений (страница 48)
Любой ценой поддерживайте уровень нормы
Это действительно очень легко: едва влюбившись, опустить планку и наблюдать, как она погружается в глубокое синее море. Это неважно, верно? Так будет намного проще. *бросает их за борт *
Нет! Вам необходимы эти планки! Не роняйте их!
Теперь я знаю свои стандарты и их разрушителей. И не готова отрекаться от своих принципов – я готова даже подписаться под этим. Что ставлю во главу угла: постоянный контакт, эксклюзивность и верность, гармонию и взаимное уважение, желание создать что-то долгосрочное.
Поддержание этого уровня означает, что мне пришлось отпустить пять мужчин за последние пять лет. Было трудно выбросить их за борт, судорожно хватаясь вместо этого за стандарты, но решение было абсолютно правильным. Я никогда не жалею о том, что моя планка теперь высока.
Давайте закончим цитатой из «Скандала», потому что, честно признаюсь, я не собираюсь никоим образом снижать планку.
«Я не выбираю. Я не выбираю ни Джейка, ни Фитца, я выбираю себя. Я выбираю Оливию, и сейчас она танцует. Я танцую, Джейк, я свободна. Ты можешь потанцевать со мной или убраться с моего танцпола. И, танцуя одна, я в порядке».
Идеализирование незнакомцев
Вам когда-нибудь приходилось настолько глубоко погружаться в чей-то текст, что встреча вживую казалась вам странной? Мне приходилось.
И вот почему. Профессор Джозеф Вальтер предложил теорию «Гиперличного взаимодействия». Он пришел к выводу, что цифровое общение имеет тенденцию превращаться в «гиперличное» намного быстрее, чем непосредственное общение, поэтому вы с удивлением понимаете, что делитесь интимными подробностями с малознакомым человеком.
Его исследование показало, что, поскольку у нас мало информации о нем, мы заполняем эти пробелы двумя способами. Во-первых, предполагаем, что эти люди более похожи на нас, хотя доказательств этому нет (если вы честный человек, то считаете его таким же). Во-вторых, Вальтер полагал, что мы «конструируем идеализированные образы» этих людей.
В основном заполняем пробелы в информации, наделяя их качествами по своему желанию. Поэтому воображаем их супердобрыми, хотя это всего лишь наши домыслы. По сути, мы лепим аватара: полуреального человека и полукомпозита.
Психолог Дженнифер Л. Тайц считает, что раздувание (а иногда и придумывание) добродетелей и преуменьшение недостатков – это когнитивное отклонение, называемое «эффект ореола». Интересно, что мы более склонны создавать такой ореол вокруг офигенных красавцев/красавиц, а еще когда в стельку пьяны.
«Людям свойственно заполнять проблемы положительными чертами, особенно если это касается физически привлекательного человека (это восприятие также усиливается при потреблении веществ, изменяющих настроение, или мы убеждаем себя, что нам пора с кем-то встречаться), – говорит Тайц. – Нелишне заметить, что, придумав образ, не подкрепленный реальностью, вы попытаетесь встретиться в этот момент с тем, кого хорошо знаете».
Итак, что нам известно. Я прекращаю создание фантастических аватаров и составляю два списка. Список «Что я знаю о них наверняка» на деле поразительно короткий. Может 1) он мне нравится физически; 2) он отличный специалист; 3) он хочет тусоваться со мной.
И есть еще второй список: «То, чего я о них не знаю, но предполагаю», и он супердлинный.
Часто я делаю поспешные выводы по информации из профиля в соцсетях. Возможно (предполагаю я), он заботлив, добр и трепетно относится к семейным праздникам – на одной фотографии я видела, как он устроил своему отцу вечеринку с сюрпризом.
Тогда, даже если этот мужчина проявил невнимание, или проигнорировал мой день рождения, или даже поскандалил с официантом, я решу, что это исключение из правил, а если бы он любил меня больше, то вел бы себя иначе.
Раньше я дружила с мужчинами на Facebook, чтобы «проверить их», прежде чем согласиться на первое свидание. Теперь я знаю, что, встречаясь с кем-то в течение нескольких месяцев и даже не заглядывая в Facebook, «Эффект ореола» вытесняет здравый смысл.
В конечном счете все, рассказываемое в социальных сетях, – это та информация, которую сами люди норовят вбить вам в голову.
Страдаете из-за разбитого сердца? Для этого есть приложение!
Хотите еще раз испытать жестокое разочарование? Для этого есть приложение! Хотите продемонстрировать, что из себя представляет ваш бывший? Загрузите его на телефон.
И в несколько кликов получите свои страдания.
До 1994 года мы с успехом мучили себя постоянными звонками на стационарный телефон, чтобы в 1471 раз узнать, звонил ли он/она. С глубокими вздохами отгоняли своих братьев и сестер от забытого богом телефона, чтобы самим усесться у аппарата и не отрывать от него глаз.
Затем в наших горячих маленьких руках появился серый Nokia, и мы обнаружили в нем новый источник радости/тревоги получения /ожидания смс. Просыпаясь среди ночи, включали его в надежде увидеть вожделенный конвертик.
Это было ничто по сравнению с сегодняшним днем. Теперь у нас изобилие приложений для сердечных пыток. Хотите увидеть вашего бывшего с новой подружкой в пляжных костюмах? Кликните здесь! Хотите посмотреть видео вашей нынешней любви на отдыхе с бывшей пассией? Вот оно! Хотите почитать комменты? На вас обрушивается целый поток.
Даже для здравомыслящего человека этого достаточно, чтобы сойти с ума.
Соблазн подсмотреть
Цифровые хранилища, заложенные в наших телефонах, теперь означают, что проследить за кем угодно довольно легко.
Исследование показало, что 34 % британских женщин и 62 % британских мужчин занимаются сейчас «мобильной слежкой».
Вот почему «Любовное послание» Бэнкси кажется просто безупречным.
Начало идет по шаблону, до того времени, пока они не проснутся. И тут:
М-да.
Тем не менее у людей есть право на свои секреты. Вы об этом знали? Лично я – нет. Узнала об этом, из криминального триллера под названием «Безопасность», который смотрела в основном из-за любимого Майкла С. Холла (он же Декстер).
Тем не менее у людей есть право на свои секреты. Вы об этом знали? Лично я – нет.
Что другие люди думают о нас – не наше дело. Примите как факт: мысли
Подумайте об этом. За спиной человека мы говорим то, что никогда не сказали бы ему в лицо. Мы выпускаем пар, разглагольствуем, освобождаемся и избавляемся.
Но содержание этого выпущенного пара не дает полной картины нашего отношения к этому человеку. Так ли это? Нет. Поэтому слежка будет только означать, что вы занимаетесь полной ахинеей.
Подсматривание не защитит вас от неверности (да, бывшая Кэт, я говорю с тобой). Мой новый подход заключается в том, чтобы наивно довериться всем сердцем, пока кто-то не даст мне вескую причину этого не делать. Невиновен, пока не доказано обратное.
Почему так важно блокировать бывших
Наконец, давайте поговорим о том, стоит ли следить за бывшими. Как показало анонимное канадское исследование, девять из десяти следят за своими бывшими на Facebook. Но это верный способ застрять в прошлом.
«Исследователи из Университета Майами изучали, как люди адаптируются после расставания, – говорит Дженнифер Л. Тайц, автор книги «Как быть одинокой и счастливой». – Они обнаружили, что постоянные пользователи Facebook делают две вещи: они больше размышляют о разрыве и с трудом двигаются дальше».
Она также добавляет, что у нее никогда не было пациента, сожалеющего о расставании с бывшим в социальных сетях.
«Подумайте о затраченной впустую энергии и времени, о непрочитанных книгах, о неудовлетворенных людях, нереализованных увлечениях, непосещаемом спортзале, пока вы недальновидно сползаете в одиночную кроличью нору Instagram, не говоря уж о бесчисленных часах перекрестных ссылок».
Проникновение призраков
Другим появлением цифровой эры является призрак, причиняющий адскую боль. И вот почему. «На самом деле призраки напоминают мне знаменитый «Эксперимент с каменным лицом» 1970-х годов, разработанный психологом Эдвардом Троником и его коллегами, – говорит Дженнифер Л. Тайц. – Экспериментаторы дали указание матери нежно и тепло пообщаться с ребенком, а затем отдалиться. Как вы догадываетесь, ребенок начинает безутешно рыдать. У людей есть врожденное желание соединиться, но когда кто-то необъяснимо избегает общения, то это сводит с ума». Да.
Часть 12
Долго и счастливо для одиночек
Уважаемые продвинутые взрослые. Я вижу вас
Дорогие одиночки!
Вследствие того что общество поддерживает пары и выражает соболезнование одиночкам, никто никогда не подарит вам открытку, приуроченную к годовщине одиночества, не соберет ваших лучших друзей, чтобы отправиться отмечать в домик в лесу. И естественно, не купит набор сковородок Le Creuset, чтобы подцепить нового соседа по дому. Ну в лучшем случае приобретет для вас ваучеры в спа или маленькую одежку, если у вас появится щенок.
Обычно свадьбы и рождение детей сопровождаются шумными торжествами. Прошу прощения, очаровашки, я понимаю, что это несправедливо. Ваше продвижение по службе, первая ипотека или решительный развод при неудачном браке в большинстве случаев проходят незаметно, в то время как другие устраивают вечеринки по поводу беременности. Да, забеременеть очень радостно, но не менее важно и то, что делают одиночки.