Кэтрин Грей – Год без мужчин. Чему я научилась без свиданий и отношений (страница 35)

Ярмарочный аттракцион

Наконец, есть еще одна шокирующая правда. Хильда спрашивает, как я себя чувствовала в этот год без свиданий. Мои плечи опускаются примерно на четыре дюйма, я вспыхиваю, делаю глубокий вдох и говорю: «Потрясающе. Чувствовала себя пофигисткой».

«И почему?» – спрашивает она. Я отвечаю, что мне не нужно было ждать и постоянно кого-то высматривать. Когда я хожу на свидания и у меня все хорошо, то чувствую себя на седьмом небе, но есть и темная сторона луны. Если все складывается не очень и я не получаю от мужчин ожидаемого, то чувствую себя потерянной и ущербной. Мне гораздо хуже быть одинокой и встречаться, чем быть одинокой и не встречаться.

Несмотря на то что я определенно счастлива в своем одиночестве, меня не покидает мысль, что в конечном итоге мне нужно с кем-то встретиться.

Наверное, как и всем.

В принципе, жизнь без партнера – все равно что прогулка по ярмарке: ты ешь сладкую вату и смеешься с друзьями, в то время как свободный от брака, но состоящий в отношениях человек скорее похож на посетителя 30-метрового аттракциона: со зловещим пыхтением вас медленно тянут, затем резко швыряют вниз, трясут и покачивают из стороны в сторону. И при этом никакого контроля с вашей стороны.

Конечно, бывали времена, когда удовлетворенность от жизни в паре была равна удовлетворенности от одиночества. Но это чувство возникло примерно спустя шесть месяцев отношений, когда, достигнув стадии «Аххх», я по-настоящему чувствовала себя уверенной и защищенной. Могу посчитать такие случаи (из моих пятнадцати постоянных отношений) на пальцах одной руки. Остальное время – больше десяти – этих чувств у меня не было. Немаловажная разница? Даже в период «Аххх» я не была счастливей, чем в одиночестве.

Это как включенный в моей голове прожектор. Я не говорю, что больше никогда не буду встречаться (конечно же буду), но это будет средством для достижения цели. Я попытаюсь делать это умеренно (подробнее об этом позже), и это счастье в одиночку/в паре заставило понять, что мне не нужен муж в будущем, чтобы быть счастливой.

Я не говорю, что больше никогда не буду встречаться (конечно же буду), но это будет средством для достижения цели.

Смысл в том, что плохие отношения действительно хуже, чем отсутствие отношений в принципе. Когда ты одна, ты сама отвечаешь за свое настроение, чувства и желания и не зависишь от чужих капризов и ожиданий. Если рассматривать ситуацию в таком свете – то да, я лучше вообще не будут ни с кем встречаться. Я в шоке от такого инсайта. При этом я не отказываюсь от идеи быть в паре. Здоровые отношения, построенные на уважении и любви, наоборот, будут дарить тебе энергию, радость, тепло и чувство защищенности и тепла. Если смотреть под этим углом, в отношениях больше плюсов, чем в одиночестве. Но тут есть нюанс… Как часто у меня были такие романы? И как часто они были у вас? Мечтая об этих преимуществах, мы оказываемся в ловушке неудачных, токсичных, не нужных нам отношений и не замечаем, что в погоне за плюсами мы получаем одни лишь минусы.

Поэтому не стоит зацикливаться на статусе «в паре/ свободна». Лучше обратить внимание на эмоции, которые дарит то или иное состояние.

Моя терапия навынос

Мы повторяем романтические модели родителей

«Мы часто действуем по шаблонам, но, чтобы освободиться от них, нужно это осознать, – говорит Хильда. – Только поняв, что делаешь и почему, можно почувствовать, что есть возможность выбора. Ты можешь сказать себе: «Отлично, вот к такому партнеру меня тянет, вот как я себя веду, и вот откуда это взялось». Тогда в следующий раз в подобной ситуации ты уже осознаешь повторение этого шаблона, прежде чем просто последовать ему.

«Мы не всегда подражаем, – отмечает Хильда. – Иногда мы создаем романтические отношения, полностью противоположные родительским. И это тоже не совсем хорошо. А речь идет о своем собственном выборе, независимом от родительского».

Как наслаждаться одиночеством

«У меня есть клиенты, которые считают, что одиночество – это жалкая стадия ожидания. Я говорю им: «Вообразите, что встретите своего человека в нужное время. И до этого времени у вас есть еще пара лет. Вы можете смотреть на это время как на блестящую возможность самореализации. Как вы будете его использовать?»

«Клиенты часто норовят рассматривать одиночество как своего рода чистилище, – продолжает она. – Им словно кажется, что если они начнут получать удовольствие от своего одиночества, то Вселенная решит, что им хорошо и так, и никогда не подберет им пару. И если они перестанут воспринимать его как недостаток, то уже не смогут его исправить».

Я вижу сходство с собой. Чем-то напоминает мое убеждение в том, что я «ленива». У меня есть много доказательств обратного, но мне не хочется расставаться с этой уверенностью – она привязана к запястью, будто гелиевый шарик, норовящий улететь навсегда. Почему? Я чувствую, что данное убеждение побуждает меня поднимать свою задницу и что-то делать, а без этого я никогда не двинусь вперед. Моя «лень» станет постоянной, если я не буду отчаянно тормошить ее.

Почему мы ищем партнеров, напоминающих наших родителей

«Мы ищем в окружающих знакомые нам черты. Даже если родитель, на которого похож наш партнер, не был хорош по отношению к нам, – говорит Хильда. – Мы думаем, что, став взрослыми, сможем переубедить их (или скорее их последнее воплощение – выбранного партнера) и заставить поверить, что мы действительно великолепны. Это попытка привести ситуацию к другому результату, но обычно мы получаем все новые и новые душевные травмы».

Не нужно наказывать людей, которых мы так активно выбирали

«Таким образом, если у нас был критичный, эмоционально сдержанный родитель, мы часто будем искать партнера с теми же чертами, – говорит Хильда. – Но, обнаружив, что не можем изменить концовку и превратить неприятие в обожание, мы пытаемся изменить его». Эти люди бередят наши старые раны, и в результате возникают конфликты.

«Но рана была и до партнера. И на самом деле мы специально искали у партнера отрицательные черты. А может, вас притягивают такие мужчины, которым нужно продемонстрировать все свои фокусы, чтобы их завоевать, – предполагает Хильда. – И ты выбираешь их, потому что на них трудно произвести впечатление, а потом именно это и пытаешься в них изменить. Важно признать, что этот выбор мы сделали сами».

Почему поиск одобрения вызывает зависимость

«Если вы не чувствуете безусловной любви от родителей, у вас может возникнуть бессознательный стереотип, в котором желаемыми партнерами становятся только те, кого нужно преследовать. Чувство одобрения казалось недостижимой, ускользающей целью, и снова ищем его во взрослом возрасте, – говорит она. – Это чувство вызывает зависимость».

Но не подумайте, что наши партнеры по игре в «догонялки» ничего не дают взамен. «Они кормят своим вниманием, но всегда по чуть-чуть, чтобы держать нас в тонусе, – говорит Хильда. – В конечном итоге мы питаемся брошенными крошками, но никогда не добираемся до пряничного домика».

А мужчины, которые проявляют к нам интерес и бросают к ногам цветы и ключи от пресловутого пряничного домика, – в пролете, потому что не могут дать нам ощущений, которые мы испытывали в детстве.

О преследующих нас троллях

Очень часто меня преследуют критические родительские замечания, вроде эпитета моего папаши «старая дева». «Если мы пытаемся избавиться от внутреннего тролля, не удосужившись его выслушать, то это, скорее всего, не сработает, – говорит Хильда. – Они продолжат возвращаться».

«Я часто прошу клиентов использовать два стула, чтобы дать возможность «отрицательному» голосу быть услышанным, – говорит она. – Вы пересаживаетесь со стула на стул, чтобы отделить ваш голос от голоса тролля. Если дать ему высказаться до конца, он устанет и выдохнется. И тогда ваш более сильный и позитивный голос победит».

Хильда приводит пример Челси Клинтон, которую недавно кто-то троллил, сравнивая с ослом и лошадью.

В ответ та написала в Twitter: «Спасибо, Джеймс! Ослы известны своей независимостью, интеллектом и упорством, а лошади – скоростью, восприимчивостью и памятью. Я польщена комплиментом, спасибо».

Вот так, грациозно и умно, она поставила этого тролля на место. Мы можем сделать то же самое с нашими.

Мысленный разговор с ирландцем

Как и посоветовала Хильда, я решаюсь вызвать своего тролля-женоненавистника на разговор. Сначала я позволю ему нести околесицу, распекать и ругать меня, а потом соберусь с мыслями и скажу: «Ну давай, покажи, на что ты способен», и буду активно блокировать его удары, а не ретироваться с боксерского ринга.

Мой внутренний тролль – ирландец. Так давайте пройдемся по всем стереотипам и дадим ему нелепое имя Пэдди. Какой сюрприз! (Ну не совсем.) Пэдди родился в 1950-х и укрепился в своих убеждениях в 1970-х… Точно так же, как мой отец. И боже, как удивительно, у него такой акцент, как и у отца.

Пэдди: «А что насчет тебя, Кэтрин? Есть опасность, что ты скоро выйдешь замуж?»

Я: «Знаешь, мне бы хотелось, чтобы ты перестал об этом говорить. Я уже сказала, пока ничего не предвещает свадьбы. И в любом случае я прекрасно провожу время в Барселоне. А я рассказывала тебе о контрактах на книгу? Я собираюсь начать писать третью».