Кэтрин Грей – Год без мужчин. Чему я научилась без свиданий и отношений (страница 37)

«Эта динамика повторяется и во взрослых отношениях, – говорит Хильда. – Если поклонник долго не звонит, то тревожно-привязанный человек думает: «А вдруг он больше никогда не позвонит?», в то время как гармонично уверенный человек подумает: «Мне позвонят в какой-то момент», а пока что работает и живет полной жизнью и удивляется, когда его бросают, а тревожно-привязанный ежеминутно ожидает этого».

Она добавляет, что тревожно-привязанные люди часто торопят развитие отношений. Вы можете пригрозить: если человек не свяжется с вами в течение 24 часов после свидания, то заблокируете его номер. В то время как надежно привязанный, самодостаточный подумает: «Мы встретились лишь два раза, и он мне позвонил в течение двух дней. Приятно».

У «тревожников» при каждом новом знакомстве возникают неоправданно высокие ожидания, тогда как у людей защищенных – больше обоснованных ожиданий.

Но и это еще не все. Меня, тревожно-привязанного человека, в основном привлекают люди с «реакцией избегания». Угу. Честно говоря, чтение описания «реакции избегания» было похоже на перечень ингредиентов на коробке из-под хлопьев, под названием «Бывшие Кэт» – там смесь из ничтожных мужчин (без добавления сахара).

Оказывается, тревожный и избегающий виды привязанностей чрезвычайно сильно притягиваются друг к другу, и не только в моем случае. По всему земному шару снова и снова разыгрывается одна и та же грустная история любви – «тяни – толкай», «да – нет», «хочу – избегаю» – как наиглавнейшая антисказка.

Я настоятельно рекомендую вам также прочитать «Привязанных». Это самая яркая и осмысленная книга, которую мне приходилось читать по психологии отношений. Не заставляйте меня просить богов Майя бросать в вас книгами.

Почему притворяться бессмысленно

Притворство утомительно. Вот почему миллионы женщин думали «Да!», читая легендарный теперь эпизод «Крутая девушка» из книги Гиллиан Флинн «Исчезнувшая».

Крутая девушка – мечта каждого парня. Она поедает гамбургеры целиком и ходит в узких джинсах, покачивая бедрами; она любит футбол, готова на тройничок и четыре часа играет в видеоигры; она – горячая штучка и в то же время понимающая. Мы только можем притворяться такими, пока с партнера не спадут розовые очки.

В фильме «Исчезнувшая» монолог «крутой девушки» под названием «Я обнажила свою киску» исполняет актриса Розамунд Пайк, а потом ее героиня меняет этот образ, как змея сбрасывает мертвую кожу. Она вызывающе смотрит на себя в зеркало, одновременно куря и окрашивая волосы в каштановый цвет. Она весело бросает пончики, грубые очки для чтения и бесформенные майки в тележку супермаркета.

Конечно, она психопатка, но в тот момент ее жестокость находила у меня отклик.

Игровые руководства не работают

Как метко заметила Долли Олдертон в книге «Все, что я знаю о любви»: «Вы никогда не должны пользоваться советами из психологических книг, в которых мужчину выставляют ослом, а вас – морковкой, которая висит перед его носом». Люди не ослы и не морковки.

Ирландская поговорка гласит: «Мужчина преследует женщину, пока она не поймает его». Я много раз слышала ее в детстве, и она очень точно подводит итог всей этой болтовне, которой пичкали женщин, – мы должны позволить мужчине преследование, но при этом тайком разрабатывать заговор, достойный самого Макиавелли, заманивая его в ловушку. Независимо от этого сделать особый макияж, произнося заклинания, используя пряди их волос и пряча секретные книги «Свадебный обряд» под кроватями.

«Руководства по свиданиям» – это, как правило, неприкрытая реклама для поддержания любовной зависимости. Они наживаются на нашей тоске, но не предлагают вариантов, чтобы исправить ситуацию. Они спекулируют на жалком мироощущении «несчастной одиночки» и отправляют приглашение на семидневный курс «Всего за 59,95 фунтов стерлингов!», едва вы успеете проглотить электронную книгу в поисках избавления от мук одиночества.

«Руководства по свиданиям» – это, как правило, неприкрытая реклама для поддержания любовной зависимости. Они наживаются на нашей тоске, но не предлагают вариантов, чтобы исправить ситуацию.

В основном руководства делятся на два типа: как симулировать равнодушие, чтобы вызвать интерес (книги «Правила»[33] и «Почему мужчины любят стерв»[34]), и как превратиться в того, кем вы не являетесь, чтобы стать «более привлекательной» («Поступай как женщина, думай как мужчина»[35]).

Названия глав в таких книгах бьют вас наотмашь по лицу: «Почему ты еще не замужем» или «Решение одиночества: как получить кольцо, не бегая за ним». Где-то говорится о том, что нужно «служить своему мужу» («Почему вы еще не замужем»), в то время как в другом месте утверждают, что «он просто перестанет уважать женщину, стремящуюся во всем угождать ему» («Почему мужчины любят стерв»). Один говорит вам, что нужно заставить заплатить за ужин партнера, а другой уверяет, что нужно продемонстрировать вашу финансовую независимость.

Они имеют тенденцию оскорблять честь и достоинство половины населения, навешивая на них ярлыки. Женщины попадают в категорию «доведенных до отчаяния, убогих», в то время как мужчины изображаются в качестве врагов, готовых отбросить вас, как негодную игровую приставку, осмелься вы продемонстрировать взаимность.

Одна из недавних сенсаций в области руководств по свиданиям – книга Рейчел Гринвальд, являющейся для феминизма тем же, что и Годзилла для нью-йоркских небоскребов. Рейчел – автор книг «Пятнадцать шагов к поиску мужа после 30» и «Найти мужа после 35: используя то, чему я научилась в Гарвардской школе бизнеса». И то и другое я сожгла бы с большой радостью.

Она рекомендует читательницам продавать себя как товар, всегда носить бюстгальтеры пушап и ставить поиск мужа выше работы, друзей, домашних животных и всего остального. Там есть такие фразы: «Не используйте слишком много лака для волос. Мужчины любят мягкие на ощупь волосы, а не картон» и «Скажите ярко-красному «нет» – ведь вы будущая жена, а не проститутка». Все это заставляет меня подозревать, что она – жена Степфорда 1970-х годов, работающая на антикварной пишущей машинке. А воспользовавшись почтой «путешествия во времени», она отправила свою рукопись в нулевые.

Гринвальд также рекомендует читателю отказаться от друзей или семьи, если они не поддерживают ее «поиски партнера». Она нагнетает: «Помните: после 35 – это «Брак 911». Ситуация чрезвычайная!»

Я не жестокий человек, но тут мне от души хочется щелкнуть Рейчел Гринвальд по носу.

Ни одна из этих нелепых книг не касается сути дела. Они программируют нас на то, что мы «менее полноценны» без отношений и поэтому должны читать такую ерунду, чтобы заполучить хоть кого-то.

Если вы и вправду довольны одиночеством и знаете, что все равно будете счастливы, независимо от того, позвонит ли Дэн/Пэм-с-кем-встретились-дважды или нет, вам не придется притворяться. Если ваша жизнь бурлит, вам не придется изображать занятость. Если вы финансово независимы, вам нет нужды демонстрировать это.

Что говорят специалисты

Эти инструкции для знакомств – большой бизнес, поскольку они обещают манну небесную миллионам страдающих людей. Я покопалась в книгах и не смогла найти ни одного психолога, посчитавшего их хорошей идеей. Например, авторы книги «Привязанные», о которой я уже говорила, просто терпеть их не могут.

Эстер Перель, которая, вероятно, является самым уважаемым в мире психотерапевтом отношений и чьи выступления на TED собрали 20 миллионов просмотров, недавно написала: «Быть «холодным» или «крутым» – вовсе не признак эмоциональной зрелости или интеллекта. Такой образ заставляет вас лукавить и притворяться, что оскорбительные действия партнера вас не беспокоят. Это лишает ваши отношения истинной близости и душевной связи».

И продолжает: «Если вы начинаете отношения, исходя из предположения, что все уже выяснено, вы просто отодвигаете свой стресс «на потом». Ваша связь будет построена на нереалистичных ожиданиях, и партнер может быть возмущен, увидев вашу истинную натуру».

Психолог Дженнифер Л. Тайц отмечает, что победа в игре – это совсем не то, что создание любовного союза: «Победа и любовь противоречат друг другу, так как разработка стратегии, рекомендованная во многих книгах, часто хитра и лжива». А что она рекомендует вместо этого? Честность и уязвимость.

Не нужно выдавать себя за того, кем не являешься. Но быть естественным не означает демонстрировать свои ошибки. Покажите лучшую сторону.

Эти книги могут лишний раз уколоть или заставить пойти на второе свидание, но они не создадут ничего долговременного. «Завладеть чьим-то вниманием и создать настоящую близость – это разные функции», – говорит Тайц.

«Игра увлекательна в краткосрочной перспективе, но не дает того, что вы ищете в долгосрочной, – соглашается нейробиолог и автор книги «Восходящая спираль» Алекс Корб. – И не нужно выдавать себя за того, кем не являешься. Но быть естественным не означает демонстрировать свои ошибки. Покажите лучшую сторону. Это просто хороший маркетинг».

Так что будьте сами собой и честны в своих намерениях, для этого нет необходимости являться уже на первое свидание в свадебном платье или фраке, но искренность – лучшая основа любых здоровых отношений.