Каринэ Аванесян – Любовь к себе. Теория и практика (страница 20)

При таком подходе вы будете только лишь брать, питаться от других людей, и за счёт этого пытаться стать счастливой. Но только и делать, что ждать спасителей, которые осчастливят вас, никогда нельзя. Поскольку нельзя поручать другому человеку эту важную часть своей жизни – ответственность за собственное настроение, за собственное ощущение себя в этой жизни.

Конечно, зайти в отношения опустошённой всегда можно, всегда найдётся человек невротического склада, который захочет «спасти бедную девочку» от её проблем. Но выстроить здоровые партнёрские отношения на таком фундаменте невозможно.

Когда вам нечего дать – вы неравноценный, неуспешный партнёр. Как вы помните, женщина, которая способна только брать, пусть и с большой благодарностью, называется «чёрная дыра». От такой женщины быстро устают, она – энергетический вампир, который только высасывает, а наполнить её не способен никто, как бы кто ни старался.

Отношения же – это баланс, равнозначность «брать» и «давать», иначе не бывает. Быть «потребителем» женщине не подходит. И поскольку ни одни отношения, ни рабочие, ни личные, не будут успешными, если женщина не научится отдавать, она должна как-то пополнять свои ресурсы. Их можно черпать из себя, из окружающего мира, из вдохновения, из отношения к самой себе. Когда вы наполнены, и вам есть что дать, у вас складываются прекрасные отношения и прекрасная дружба.

Не надо ждать, что кто-то придёт и развлечёт вас, развлекайте себя сами. Только на вас лежит эта ответственность. Как только вы перестанете ждать кого-то и чего-то, а станете планировать дни и недели так, как хотите этого вы, вскоре заметите, как в жизни начнут появляться люди, которые будут дарить ценное внимание, которые захотят дать вам что-то.

Запомните, когда вы занимаетесь собственной жизнью, когда у вас появляется ресурс, люди сразу готовы обмениваться с вами. А когда вы сидите и ждёте, что вам позвонят и позовут, – сами знаете, как правило, ждать приходится долго. Вы находитесь в ситуации просящего подаяние, а человека, неспособного «давать», воспринимают как неравного, неинтересного, слабого. Займитесь собственной жизнью, и ресурсы откроются вам.

Только так, когда вы занимаетесь своим хобби, когда посвящаете себя увлечениям, и никого не ждёте, поле ресурсов открывается для вас. А это значит, что вы можете стать полноценным участником отношений, выстроив их с окружающими по принципу «брать-давать».

На такие отношения, взрослые и здоровые, способны лишь те люди, которым есть что дать, и которые готовы брать. Не забывайте, что принимать ресурсы другого человека – не менее важная часть отношений баланса. Давать, одаривать самому, но отсекать возможность ответить вам взаимностью для другого – такое же нарушение, как жадность или неблагодарность по отношению к дающему.

Роли

У каждого из нас, независимо от профессии, убеждений, возраста, вероисповедания, есть несколько социальных ролей. Что же такое «роль»? Это определённые способы поведения, наборы разных состояний, которые зависят от статуса, от позиции, занимаемой человеком в обществе или в семье.

Одна и та же женщина может быть и матерью, и сестрой, и дочерью, и бухгалтером, и начальницей отдела, и подчинённой, она может быть подругой, любовницей, обманщицей, волонтёром приюта бездомных животных, бегуньей, блогером, коллекционером открыток. И всё это вполне умещается в одной психически здоровой личности.

У каждой женщины разный набор и количество ролей. Чем больше ролей, тем более разносторонне развита женщина. С каждой новой ролью нам приходится выстраивать новые механизмы взаимодействия, поскольку роль диктует поведение.

Взять, к примеру, роль матери. Роль матери 5–летнего ребёнка кардинально отличается от роли матери 25–летнего взрослого ребенка. Роль матери 5–летки предполагает опеку, контроль, наставления, заботу о крыше над головой, счастье, еде и благополучии ещё маленького ребёнка.

Роль матери 25–летнего ребёнка, напротив, включает в себя понимание о самостоятельности уже взрослого человека, возможность найти в себе силы не совать нос в его дела и позволить жить своей жизнью собственному чаду. В этом случае крыша, еда, счастье взрослого ребёнка уже не в зоне ответственности женщины. Казалось бы, роль одна и та же, и называется эта роль «мама», но в зависимости от контекста она предполагает совершенно разные функции.

Задача женщины – уметь переключаться из роли в роль. Когда женщина – «строгий начальник» – выходит с работы и приходит домой к любимому мужу и дочке, эта женщина уже вовсе не начальник. И она должна уметь переключаться. На работе она – начальник, в обязанностях которого: контролировать штат, увольнять и нанимать людей, следить за дисциплиной, выдерживать правильную дистанцию с сотрудниками, брать риски и ответственность за работу всего коллектива на себя.

Что будет, когда эта женщина вернётся к своей семье домой, сохранив рабочие функции?! Дома эта жёсткая начальница – прежде всего, мать и жена. Вряд ли семья будет успешной и счастливой, если мать сохранит в стенах дома функции командира, который контролирует, управляет и берёт всю ответственность на себя.

К сожалению, зачастую так и происходит: мы очень часто путаемся в своих ролях. Каждая роль – это особая идентичность, особая игра, в которой существуют свои правила, и, чтобы быть успешной в определённом образе, нужно придерживаться правил, лежащих в основе именно этой роли.

Женщина может менять роли играючи, совсем как наряды, – сегодня я буду в строгом костюме принимать важные решения на работе, а завтра я надену летящее шифоновое платье, буду лёгкой на подъём и отправлюсь на романтическое свидание.

Стоит отдельно рассмотреть ситуацию, когда в семье рождается первый ребёнок. Для обоих партнёров – это смена идентичности. До появления малыша влюблённые мужчина и женщина были парой, наслаждались друг другом, и семья их состояла из двух людей. Друг для друга они были мужем и женой.

С появлением ребёнка у них двоих появляется новая идентичность – теперь они ещё и родители. Теперь они уделяют внимание не только друг другу, но и ребёнку, теперь они не только муж и жена, мужчина и женщина, но и «мама с папой».

Это одновременно и счастливый, и кризисный период в любой паре. К сожалению, статистика подтверждает кризисность счастливого события: 60–70 % разводов приходится на первый год после рождения ребёнка. Почему так происходит?

Причины очевидны:

• кардинальное изменение уклада жизни;

• возросшая ответственность;

• сексуальные проблемы;

• материальные трудности;

• отдаление супругов друг от друга.

Да, появление ребёнка действительно кардинально меняет жизнь пары. К сожалению, многие женщины бросаются в омут с головой, и задаются лишь одной-единственной целью – стать идеальной матерью. Постепенно роль занимает главенствующую позицию в жизни женщины, и она напрочь забывает о том, что она ещё и жена, и подруга, и любовница для своего мужа, а не только мать его ребёнка.

Для женщины, играющей в идеальную маму, муж отходит на второй план. В этом и заключается кризис семьи, в которой родился первый ребёнок. У двух взрослых людей сменилась идентичность, но они не смогли найти баланс, не смогли приспособиться, не смогли совместить две роли, а с головой ушли в одну. А ведь в ролях тоже важен баланс. Если пара родит ребёнка, но будет следовать исключительно ролям мужа и жены, совершенно забыв про роль родителей, случится трагедия. Вот почему так важно уметь переключаться и соблюдать баланс.

Да, в первые годы жизни ребёнок требует чрезмерно много внимания, ухода и заботы, но родив, женщина не перестаёт быть женщиной. Роль матери не затмевает всё вокруг, а просто добавляется к другим, уже существующим ролям. Она становится просто добавочной. Да, в эту роль вы входите на всю жизнь, но всё же она – одна из ролей.

Ставь матерью, женщина не перестаёт быть любящей, сексуальной, весёлой, интересной, умной, имеющей желания и ухаживающей за собой. Очень важно после рождения ребёнка суметь сохранить игривость в отношениях с мужем, тогда сохранится и сексуальная составляющая. Родители – не только мама и папа, они ещё и муж с женой, которые могут позволить себе хотя бы раз в месяц выбраться на ужин, провести время вместе, обсудить что угодно, но только не ребёнка, и заняться чем угодно, только не воспитанием малыша.

Женщина, которая по возращении мужа с работы говорит только о ребёнке, начинает восприниматься как «мать». Исключительно как мать. К «матери» у мужчины просто не может быть сексуального влечения, а к жене – да. Но жена – это та, кто говорит о своих интересах, та женщина, которая рада возвращению мужа с работы, которая хочет его обнять, поговорить и пошутить с ним, пофлиртовать, которая рада нарядиться для мужа и рассказать ему что-нибудь интересное не только о ребёнке.

Какие-то роли для нас более актуальны, какие-то менее актуальны, и мы должны уметь находить баланс между ними, чтобы ни одна из сфер жизни не страдала.

Упражнение на роли

Для того чтобы быть счастливой и реализованной в своей жизни, важно уметь переключаться, а также не игнорировать ни одну из ролей. Для этого нужно понять, насколько вы реализованы в каждой из них, насколько вы переключаемы. Чтобы понять, не зависаете ли вы в какой-то одной роли, предлагаю выписать на лист все ваши образы, а напротив них обозначить основные качества, которые отличают вас в этой роли от другой.