Иван Крохов – Как воспитать ребенка (страница 2)

Поэтому воспитание требует от родителей не только установления границ, но и способности смотреть на ситуацию глазами ребёнка. Это не означает разрешать всё. Понимать ребёнка - не значит соглашаться с каждым его поступком. Можно понимать причину поведения и одновременно не принимать само поведение.

Ребёнку необходимо постепенно научиться различать свои чувства и свои действия. Злиться можно, но нельзя причинять боль другому человеку. Расстраиваться можно, но нельзя унижать окружающих. Хотеть получить игрушку можно, но нельзя отбирать её силой. Не хотеть выполнять просьбу можно, но необходимо учиться выражать своё несогласие приемлемым способом.

Именно здесь появляется одна из главных задач воспитания - помочь ребёнку научиться жить среди других людей, не теряя при этом самого себя.

Для этого ребёнку нужны границы. Границы дают ощущение предсказуемости и безопасности. Когда ребёнок понимает, что существует определённый порядок, ему легче ориентироваться в мире. Однако границы должны быть понятными и последовательными. Если сегодня одно и то же действие запрещено, а завтра разрешено только потому, что у родителя хорошее настроение, ребёнку трудно понять логику требований.

При этом правила не должны превращать детство в постоянную систему запретов. Ребёнку необходимо пространство, в котором он может выбирать, пробовать, ошибаться и учиться принимать последствия своих решений. Невозможно научить самостоятельности, лишая человека возможности самостоятельно действовать.

Ошибка является естественной частью взросления. Ребёнок не может научиться всему сразу. Он будет проливать воду, забывать вещи, неправильно складывать одежду, ошибаться в учёбе, ссориться с друзьями и иногда принимать неудачные решения. Если каждая ошибка встречается раздражением и обвинением, ребёнок постепенно начинает бояться не самой ошибки, а реакции взрослого.

Страх ошибки может оказаться гораздо серьёзнее самой ошибки. Ребёнок, который уверен, что за неудачу его обязательно будут ругать или высмеивать, может перестать пробовать новое. Он будет выбирать не то, что ему интересно, а то, где меньше вероятность получить неодобрение. В результате внешне послушный ребёнок может становиться всё менее самостоятельным внутри.

Поэтому важно разделять ответственность и стыд. Ребёнку необходимо понимать последствия своих поступков, но ему не нужно постоянно чувствовать, что с ним самим что-то не так. Ошибка не делает человека плохим. Плохой поступок требует исправления, но сам ребёнок при этом не становится плохим человеком.

Особенно важно следить за тем, какие слова взрослые используют в отношении ребёнка. Одна фраза может быстро забыться родителем, но надолго остаться в памяти ребёнка. Постоянные оценки личности способны постепенно формировать представление о себе. Если ребёнку регулярно говорят, что он ленивый, глупый, неуклюжий или неспособный, со временем он может начать воспринимать эти слова как описание своей личности.

Гораздо полезнее оценивать конкретное действие. Ребёнок может поступить невнимательно, но это не означает, что он невнимательный человек во всём. Он может не выполнить задание, но это не делает его неспособным. Он может совершить ошибку, но ошибка не определяет его ценность.

Это особенно важно потому, что ребёнок смотрит на себя глазами значимых взрослых. В первые годы жизни мнение родителей имеет огромное значение. Постепенно ребёнок формирует собственное представление о себе, но первоначальной основой для этого становятся отношения с близкими людьми.

Если ребёнок чувствует, что его любят только тогда, когда он удобный, послушный и успешный, любовь начинает восприниматься как награда за соответствие требованиям. Если же ребёнок понимает, что родители могут быть недовольны его поступком, но при этом продолжают любить его самого, у него появляется важное внутреннее чувство безопасности.

Безусловная любовь не означает отсутствие требований. Наоборот, ребёнку необходимы требования, потому что именно они помогают ему постепенно становиться самостоятельным человеком. Но требования должны существовать рядом с уважением.

Родитель имеет больше опыта, больше знаний и несёт ответственность за ребёнка. Это естественно создаёт определённую иерархию. Однако власть взрослого не должна превращаться в право унижать или подавлять. Ребёнок заслуживает уважения не потому, что он всегда ведёт себя правильно, а потому, что он человек.

Уважение к ребёнку проявляется в самых обычных вещах. В способности выслушать его. В готовности объяснить причину запрета, когда это возможно. В признании его чувств. В уважении к его личному пространству. В возможности иметь собственное мнение. В отсутствии унижения даже тогда, когда ребёнок ошибся.

Родителям не нужно становиться идеальными. Идеальных родителей не существует. Взрослый человек тоже может устать, ошибиться, сказать лишнее, проявить раздражение или неправильно оценить ситуацию. Важна не безошибочность, а способность замечать свои ошибки и исправлять их.

Когда родитель признаёт собственную ошибку, он не теряет авторитет. Напротив, ребёнок получает важный жизненный урок: сильный человек не тот, кто никогда не ошибается, а тот, кто способен признать ошибку и сделать выводы.

Воспитание ребёнка в значительной степени происходит не через специальные уроки, а через ежедневный пример. Ребёнок наблюдает, как взрослые разговаривают друг с другом, как относятся к чужим границам, как реагируют на неудачи, как решают конфликты, как относятся к труду и людям вокруг. Он замечает гораздо больше, чем кажется родителям.

Можно много говорить о честности, но ребёнок прежде всего будет смотреть, насколько честны взрослые сами. Можно требовать уважения, но ребёнок будет наблюдать, как родители разговаривают с другими людьми. Можно учить спокойствию, но ребёнок будет запоминать, как взрослые ведут себя в сложных ситуациях.

Поэтому воспитание начинается с самих родителей. Не с попытки стать идеальными, а с готовности честно посмотреть на себя и понять, какой пример ребёнок видит каждый день.

Самая большая ценность воспитания заключается не в том, чтобы однажды получить полностью послушного ребёнка. Послушание само по себе не является целью взросления. Намного важнее, чтобы постепенно формировался человек, который умеет думать, чувствовать, принимать решения, отвечать за свои поступки, уважать других и при этом уважать самого себя.

Ребёнок однажды станет взрослым и начнёт самостоятельно строить свою жизнь. Родители не смогут постоянно находиться рядом, принимать за него решения и защищать его от всех трудностей. Поэтому уже с ранних лет важно не только помогать ребёнку, но и постепенно передавать ему ответственность за то, что он способен делать самостоятельно.

Настоящее воспитание постепенно меняет отношения между родителем и ребёнком. В первые годы взрослый делает за ребёнка почти всё. Затем он помогает, объясняет, поддерживает и контролирует. Позже всё больше доверяет и всё меньше вмешивается. В конце концов наступает момент, когда ребёнок становится самостоятельным человеком, а задача родителей заключается уже не в управлении его жизнью, а в уважении к его выбору и сохранении близких отношений.

Ребёнка невозможно воспитать только словами. Его можно научить, направить, поддержать и показать пример. Но в конечном счёте он должен стать самим собой.

И, возможно, именно это является одной из самых сложных задач родительства - любить ребёнка достаточно сильно, чтобы быть рядом, и достаточно мудро, чтобы однажды позволить ему идти своим собственным путём.

Глава 2. Любовь, которую ребёнок должен чувствовать

Ребёнку недостаточно знать, что родители его любят. Ему важно эту любовь чувствовать. Для взрослого любовь может быть очевидной и естественной: родитель работает, заботится о здоровье ребёнка, покупает необходимые вещи, думает о его будущем, старается дать ему хорошее образование и обеспечить безопасность. Всё это действительно является проявлением любви. Но ребёнок воспринимает любовь несколько иначе. Ему важно ощущать её в повседневных мелочах - в голосе родителей, во внимании, в прикосновениях, в возможности рассказать о своих переживаниях и в уверенности, что рядом есть человек, к которому можно обратиться.

Детство состоит не только из больших событий. Оно складывается из тысяч обычных моментов, которые взрослые часто даже не замечают. Совместный завтрак, разговор перед сном, внимание к рисунку, который ребёнок принёс показать, объятие после трудного дня, интерес к его маленьким открытиям. Для взрослого это может быть несколько минут среди множества дел. Для ребёнка именно из таких моментов постепенно складывается ощущение собственной значимости.

Ребёнку необходимо знать, что его присутствие имеет значение. Это не означает, что родители должны постоянно развлекать его или каждую минуту уделять ему внимание. Ребёнку полезно уметь играть самостоятельно, заниматься своими делами и спокойно проводить время без участия взрослых. Но ему важно понимать, что когда ему действительно нужна близость, родители готовы её дать.

Любовь особенно заметна тогда, когда ребёнок испытывает трудности. Когда он болеет, боится, ошибается, расстраивается или переживает из-за того, что для взрослого кажется незначительным, ему важно получить не только совет, но и эмоциональную поддержку. Иногда ребёнку прежде всего необходимо убедиться, что его чувства не делают его слабым и что он не останется один на один со своей проблемой.