Иван Крохов – Как воспитать ребенка (страница 4)

Безопасность для ребёнка заключается не только в том, что взрослые закрывают окна, следят за его здоровьем и не позволяют ему подходить к опасным предметам. Физическая безопасность является необходимой, но существует и другая её сторона - эмоциональная. Ребёнку важно знать, что рядом есть взрослый, которому можно доверять, который не исчезнет из-за ошибки и не отвернётся только потому, что ребёнок расстроен, испуган или ведёт себя неидеально.

Маленький ребёнок ещё не способен самостоятельно справляться со всеми переживаниями. Его нервная система развивается постепенно, поэтому сильные эмоции могут буквально захватывать его. То, что взрослый воспринимает как обычную ситуацию, для ребёнка иногда становится переживанием, с которым он пока не умеет справляться.

Когда в такой момент рядом оказывается спокойный и надёжный взрослый, ребёнок постепенно учится успокаиваться. Он получает опыт, который со временем становится внутренним навыком. Сначала взрослый помогает ему справиться с эмоциями извне, а затем ребёнок постепенно учится делать это самостоятельно.

В этом заключается одна из важных функций родителя - быть для ребёнка источником опоры до тех пор, пока он не научится создавать эту опору внутри себя.

Доверие не появляется по требованию. Нельзя просто сказать ребёнку, что он должен доверять родителям. Доверие формируется из множества повторяющихся ситуаций, в которых слова взрослого совпадают с его действиями.

Если родитель обещает забрать ребёнка, важно по возможности выполнить обещание. Если выполнить его невозможно, лучше честно объяснить ситуацию. Если взрослый говорит, что выслушает ребёнка, необходимо действительно найти время для разговора. Если родитель признаёт ошибку, ребёнок видит, что честность не является пустым словом.

Так постепенно ребёнок начинает понимать, что словам взрослого можно верить.

Разумеется, невозможно выполнить абсолютно каждое обещание. В жизни возникают обстоятельства, которые нельзя предсказать. Но даже в таких случаях доверие можно сохранить благодаря честности. Ребёнку не нужен идеальный родитель. Ему нужен понятный и предсказуемый взрослый.

Предсказуемость особенно важна в раннем возрасте. Ребёнку трудно ориентироваться в мире, где правила постоянно меняются. Если реакция родителей зависит только от настроения, ребёнок не понимает, чего ожидать. Сегодня за один и тот же поступок его могут рассмешить, завтра наказать, а послезавтра не обратить внимания.

Такая непоследовательность создаёт напряжение. Ребёнок начинает не столько понимать правила, сколько угадывать настроение взрослых.

Последовательность не означает жёсткость. Она означает понятность. Если существует правило, ребёнку легче его принять, когда оно объясняется спокойно и применяется одинаково в похожих ситуациях.

Особое значение имеет отношение родителей к детскому страху. Взрослому некоторые страхи могут казаться нелепыми. Ребёнок может бояться темноты, громких звуков, незнакомых людей, врачей, животных или оставаться один в комнате. Попытка высмеять страх редко помогает его преодолеть.

Когда ребёнку говорят, что бояться глупо, он не перестаёт бояться. Он лишь получает дополнительную причину скрывать свои чувства.

Гораздо полезнее помочь ребёнку постепенно разобраться с тем, чего он боится. Важно не усиливать тревогу, но и не обесценивать переживание. Ребёнку необходимо почувствовать, что взрослый рядом и готов помочь.

Со временем ребёнок учится отделять реальную опасность от тревоги. Но этот навык появляется не сразу. Взрослый сначала выполняет роль своеобразного ориентира: помогает понять, когда нужно быть осторожным, а когда страх можно постепенно преодолеть.

Доверие также связано с возможностью обращаться за помощью. Ребёнок должен знать, что в сложной ситуации лучше рассказать взрослому, чем оставаться с проблемой одному.

Это особенно важно по мере взросления. Маленькие дети сталкиваются с относительно простыми трудностями, но со временем появляются конфликты с друзьями, проблемы в школе, давление со стороны сверстников, первые серьёзные ошибки и ситуации, в которых ребёнок может не знать, как поступить.

Если родители с раннего возраста реагировали на проблемы исключительно наказанием, ребёнок может начать скрывать трудности именно тогда, когда ему особенно необходима помощь.

Поэтому важно отделять ошибку от самого факта обращения за помощью. Если ребёнок рассказал о неприятной ситуации, это уже является проявлением доверия. Даже если он сам поступил неправильно, сначала важно разобраться в произошедшем, а затем обсуждать ответственность.

Ребёнок должен понимать: рассказать правду может быть неприятно, но это безопаснее, чем скрывать проблему.

Безопасность также невозможна без права ребёнка на личные границы. Родители имеют ответственность за ребёнка, особенно пока он маленький, но это не означает, что ребёнок полностью лишён права на личное пространство.

Постепенно ему необходимо объяснять, что существуют вещи, которые принадлежат ему, чувства, которые являются его собственными, и пространство, в котором он имеет право на определённую степень самостоятельности.

Уважение к границам начинается с простых вещей. Не стоит высмеивать ребёнка за его чувства, заставлять его демонстрировать нежность против желания, читать личные записи без необходимости или использовать его страхи как средство давления. Воспитание должно учитывать возраст и безопасность, но не должно превращаться в постоянное нарушение личного пространства.

Особенно важно уважать тело ребёнка. Он должен постепенно понимать, что его тело принадлежит ему и что никто не имеет права причинять ему вред или заставлять делать то, что вызывает сильный дискомфорт, без серьёзной причины. Разговоры о личных границах не должны превращаться в пугающие лекции. Их можно вводить постепенно и спокойно, в соответствии с возрастом ребёнка.

Когда родители уважают границы ребёнка, они одновременно показывают ему, что границы других людей тоже важны.

Однако уважение не означает, что ребёнок получает полную свободу принимать любые решения. Маленькому человеку нужны взрослые, которые способны сказать «нет», когда это необходимо. Иногда ребёнок не может оценить последствия своих действий и нуждается в ограничении именно потому, что взрослый несёт за него ответственность.

Безопасность возникает не там, где нет никаких ограничений, а там, где ребёнок понимает смысл этих ограничений и чувствует, что они направлены на его защиту, а не на унижение.

Важную роль играет и способность родителя оставаться рядом во время детских сильных эмоций. Когда ребёнок плачет, кричит или злится, взрослому бывает трудно сохранять спокойствие. Особенно если подобное поведение повторяется часто.

Но именно в такие моменты ребёнку больше всего нужна эмоциональная устойчивость взрослого. Если родитель отвечает на детскую бурю собственной бурей, ситуация обычно становится ещё сложнее. Если взрослый сохраняет спокойствие и помогает ребёнку постепенно успокоиться, он показывает пример того, как можно справляться с сильными чувствами.

Это не означает, что родитель должен терпеть любое поведение. Нельзя разрешать ребёнку причинять вред себе или другим людям только потому, что он испытывает сильные эмоции. Границы сохраняются. Меняется способ их установления.

Ребёнку можно дать понять, что его злость понятна, но причинять боль другому человеку нельзя. Можно признать его разочарование, но не разрешить разрушать вещи. Можно позволить плакать, но одновременно помочь пережить ситуацию.

Так ребёнок постепенно учится важному различию: все чувства имеют право на существование, но не каждое действие допустимо.

Доверие особенно легко разрушить унижением. Когда ребёнка высмеивают за страх, рассказывают другим о его ошибках, сравнивают с братьями, сёстрами или одноклассниками, он начинает осторожнее делиться личным.

Иногда взрослым кажется, что публичное замечание заставит ребёнка вести себя лучше. Но ребёнок может запомнить не сам урок, а чувство стыда. Со временем он может научиться скрывать свои трудности, чтобы не переживать это чувство снова.

Поэтому дисциплина должна сохранять достоинство ребёнка. Даже серьёзное нарушение можно обсуждать без унижения.

В семье неизбежно возникают конфликты. Родители могут быть раздражены, ребёнок может сопротивляться, взрослые могут не соглашаться друг с другом. Идеальная семья - не та, где никто никогда не спорит. Это невозможно. Важнее то, что происходит после конфликта.

Если взрослый умеет признать, что был слишком резок, если семья возвращается к разговору и пытается восстановить отношения, ребёнок получает важный опыт. Он узнаёт, что конфликт не обязательно означает конец близости.

Это знание будет сопровождать его и во взрослой жизни.

Ребёнок, который понимает, что отношения можно восстанавливать после ссоры, получает более реалистичное представление о человеческих отношениях. Он узнаёт, что люди могут злиться друг на друга и всё равно любить. Что можно не соглашаться и при этом уважать. Что можно совершить ошибку и попытаться её исправить.

Такие отношения формируют не зависимость от родителей, а постепенно растущую внутреннюю устойчивость.