Иван Крохов – Как воспитать ребенка (страница 3)

Взрослым бывает трудно принимать детские переживания всерьёз. Причина проста: жизненный опыт меняет наше восприятие проблем. То, что для ребёнка кажется огромной неприятностью, взрослый может решить за несколько минут. Но это не означает, что переживание ребёнка ненастоящее.

Если ребёнок потерял любимую игрушку, поссорился с другом, получил плохую отметку или испугался незнакомой ситуации, ему может быть действительно тяжело. Родитель не обязан считать проблему серьёзной по взрослым меркам, чтобы признать чувства ребёнка. Можно понимать, что ситуация со временем решится, и одновременно признавать, что сейчас ребёнку больно.

Так постепенно ребёнок учится доверять собственным чувствам. Он понимает, что эмоции не нужно скрывать только потому, что кому-то другому они кажутся неважными. Это становится основой эмоциональной зрелости, которая понадобится человеку и во взрослом возрасте.

Любовь также проявляется в способности принимать ребёнка не только тогда, когда он соответствует ожиданиям. У каждого родителя есть представление о том, каким хотелось бы видеть своего сына или дочь. Иногда эти ожидания появляются ещё до рождения ребёнка. Родители представляют его характер, способности, интересы, будущую профессию и образ жизни. Но реальный ребёнок может оказаться совершенно другим.

Он может не любить то, что нравилось родителям. Может обладать другим характером. Может выбрать профессию, которую родители никогда не рассматривали. Может быть спокойным, когда от него ожидали активность, или очень эмоциональным, когда взрослым хотелось бы большей сдержанности.

Задача родителей заключается не в том, чтобы заставить ребёнка соответствовать заранее созданному образу. Важно постепенно узнавать настоящего человека, который растёт рядом.

Это требует от родителей определённой внутренней свободы. Иногда приходится отказаться от желания прожить собственную жизнь через ребёнка. Ребёнок не должен становиться способом исполнить мечты, которые не удалось осуществить взрослому. Он не обязан добиваться того, чего не добились родители, и не обязан становиться доказательством их успеха.

Ребёнок имеет право на собственную историю.

Это не означает, что родители должны быть безразличны к его выбору. Наоборот, они могут советовать, предупреждать о последствиях, делиться своим опытом и устанавливать ограничения там, где ребёнок ещё не способен самостоятельно оценить риски. Но помощь отличается от попытки полностью управлять человеком.

Очень важно, чтобы ребёнок не воспринимал любовь как награду за успехи. Если внимание, похвала и тепло появляются только после хорошей оценки, победы на соревнованиях или правильного поведения, у ребёнка может сформироваться ощущение, что ценность необходимо постоянно доказывать.

Тогда достижения становятся не просто результатом интереса или труда, а способом получить одобрение родителей. Ребёнок начинает бояться неудач, сравнивать себя с другими и воспринимать ошибки как угрозу отношениям.

Гораздо полезнее показывать ребёнку, что результат имеет значение, но не определяет его ценность как человека. Можно гордиться его успехами и одновременно оставаться рядом, когда что-то не получилось. Можно требовать ответственности и при этом не лишать ребёнка любви.

Это особенно важно в подростковом возрасте, когда ребёнок начинает активно отделяться от родителей. Он может спорить, отстаивать своё мнение, стремиться к самостоятельности и иногда демонстративно отвергать советы взрослых. Для родителей этот период бывает непростым. Может казаться, что ребёнок стал отдаляться и перестал нуждаться в семье.

На самом деле потребность в близости никуда не исчезает. Меняется её форма. Маленький ребёнок нуждается в постоянном физическом присутствии взрослого. Подросток всё чаще хочет иметь личное пространство и самостоятельно принимать решения. Но даже самостоятельному подростку важно знать, что дома его принимают и что в сложной ситуации он может обратиться к родителям.

Поэтому любовь должна уметь меняться вместе с ребёнком.

Иногда любить означает обнять. Иногда - выслушать. Иногда - поставить ограничение. Иногда - позволить сделать собственный выбор. Иногда - не вмешиваться, даже если очень хочется. А иногда любовь требует сказать твёрдое «нет», потому что задача родителя заключается не только в том, чтобы сделать ребёнка счастливым прямо сейчас, но и в том, чтобы помочь ему научиться заботиться о себе в будущем.

Родительские ограничения не противоречат любви. Наоборот, разумные границы помогают ребёнку чувствовать безопасность. Маленький человек ещё не способен самостоятельно оценивать все последствия своих действий. Он может хотеть того, что потенциально опасно, и не понимать причин запрета. В таких ситуациях взрослый обязан взять ответственность на себя.

Однако даже твёрдое ограничение можно устанавливать без унижения. Запрет не требует крика, угроз и оскорблений. Авторитет родителя не становится сильнее от того, что ребёнок его боится. Страх может заставить подчиниться, но он не учит ответственности и не создаёт доверия.

Настоящее доверие формируется тогда, когда ребёнок понимает: родители могут быть строгими, но они не перестают быть на его стороне.

Это особенно важно в ситуациях, когда ребёнок совершил серьёзную ошибку. Если первая реакция взрослого - крик и обвинение, ребёнок в следующий раз может попытаться скрыть произошедшее. Если же он знает, что родители сначала помогут разобраться в ситуации, вероятность обратиться за помощью становится выше.

Родителям важно помнить, что ребёнок будет ошибаться. Это неизбежная часть взросления. Невозможно защитить его от каждой неприятности и невозможно прожить его жизнь вместо него. Поэтому важнее создать такие отношения, в которых ребёнок не боится рассказать о проблеме.

Иногда родители думают, что если быть слишком добрыми и понимающими, ребёнок станет избалованным. Но доброта сама по себе не портит воспитание. Ребёнка делает несамостоятельным не любовь, а отсутствие разумных границ и ответственности.

Можно быть заботливым и требовательным одновременно. Можно поддерживать ребёнка и ожидать от него выполнения обязанностей. Можно принимать его чувства и не разрешать ему причинять вред другим людям. Эти вещи не противоречат друг другу.

Любовь не должна означать вседозволенность.

Ребёнку необходимо постепенно узнать, что мир состоит не только из его желаний. Есть другие люди, их чувства, права и границы. Он должен научиться ждать, договариваться, принимать отказ, исправлять свои ошибки и учитывать последствия своих поступков. Всё это возможно только в отношениях, где одновременно присутствуют тепло и понятные правила.

Одной из самых важных форм любви становится внимание к ребёнку как к человеку. Не только к его оценкам, поведению и достижениям, но и к его внутреннему миру. Что ему интересно? Что его радует? Чего он боится? Что его расстраивает? О чём он мечтает? Что ему трудно объяснить словами?

Родителю не обязательно знать ответы на все эти вопросы. Важно сохранять интерес.

Дети растут очень быстро, и вместе с ними меняются их интересы, взгляды и потребности. То, что вчера казалось важным, сегодня может перестать иметь значение. Поэтому близость нельзя однажды создать и затем считать её гарантированной на всю жизнь. Её необходимо поддерживать.

Иногда для этого не требуется ничего сложного. Достаточно отложить телефон и несколько минут действительно слушать ребёнка. Посмотреть на него, когда он что-то рассказывает. Не перебивать. Не превращать каждую историю в поучение. Не искать решение проблемы раньше времени.

Ребёнку важно чувствовать, что его не только воспитывают, но и знают.

Когда ребёнок растёт в атмосфере любви и уважения, он постепенно получает внутреннюю опору. Он начинает понимать, что его ценность не зависит исключительно от чужого одобрения. Он учится уважать себя, потому что видел уважение со стороны близких. Он учится заботиться о других, потому что сам получил заботу. Он учится доверию, потому что его собственное доверие не было постоянно предано.

Воспитание невозможно отделить от отношений. Можно знать множество педагогических приёмов, читать книги и изучать различные методы, но если между родителем и ребёнком нет эмоциональной связи, одни правила не смогут заменить её.

Ребёнку прежде всего нужен взрослый, рядом с которым он может быть собой, постепенно становясь лучше.

Именно поэтому любовь является не наградой за хорошее поведение и не способом управлять ребёнком. Она должна быть основой отношений, на которой постепенно строятся доверие, границы, ответственность и самостоятельность.

Ребёнок должен расти с ощущением: меня могут поправить, мне могут отказать, от меня могут требовать, но моя ценность для родителей не исчезает из-за моей ошибки.

Это ощущение не делает человека слабым. Оно даёт ему внутреннюю опору, благодаря которой однажды он сможет выйти во взрослую жизнь, сохранив уважение к себе и способность строить здоровые отношения с другими людьми.

Глава 3. Безопасность, доверие и привязанность

Для ребёнка семья становится первым миром, который он узнаёт. Именно в семье он впервые сталкивается с заботой, правилами, близостью, конфликтами и поддержкой. От того, каким будет этот первый опыт, во многом зависит то, как ребёнок в дальнейшем будет воспринимать себя и окружающих людей.