Иван Крохов – Как воспитать ребенка (страница 1)

Иван Крохов

Как воспитать ребенка

Введение

Воспитание ребёнка - одна из самых важных и одновременно самых сложных задач, с которыми сталкиваются родители. В ней нет универсальной инструкции, которая подошла бы каждой семье. Каждый ребёнок уникален, каждая семья живёт в своих обстоятельствах, а отношения между родителями и детьми постоянно меняются вместе с возрастом, характером и жизненным опытом.

Многие родители хотят одного и того же: чтобы ребёнок вырос счастливым, уверенным в себе, добрым, самостоятельным и способным справляться с трудностями. Но на пути к этому желанию часто возникает множество вопросов. Как установить границы и не разрушить доверие? Как научить слушаться, не воспитывая страх? Что делать с капризами, слезами и вспышками эмоций? Как реагировать на ошибки? Где заканчивается забота и начинается чрезмерный контроль? И самое главное - как сохранить близкие отношения с ребёнком, постепенно позволяя ему становиться самостоятельным человеком?

Эта книга не ставит своей целью научить родителей воспитывать идеальных детей. Идеальных детей не существует, как не существует и идеальных родителей. Ошибки неизбежны. Иногда взрослый говорит лишнее, проявляет раздражение, слишком сильно контролирует или, наоборот, не замечает того, что действительно важно для ребёнка. Это не означает, что всё потеряно. Отношения можно восстанавливать, ошибки можно признавать, а подход к воспитанию можно менять.

Воспитание начинается не с правил и наказаний. Оно начинается с отношения к ребёнку. С понимания того, что перед родителем находится не маленькая копия взрослого, а отдельная личность со своим характером, чувствами, потребностями, страхами, интересами и постепенно формирующимся представлением о себе и мире.

Ребёнку необходима любовь, но одной любви недостаточно. Ему нужны безопасность и доверие, понятные границы и возможность ошибаться, поддержка и ответственность, свобода и разумные ограничения. Ему важно знать, что его принимают, но при этом понимать, что не любое поведение допустимо. Эти вещи не противоречат друг другу. Напротив, именно их сочетание помогает ребёнку постепенно становиться самостоятельным и внутренне устойчивым человеком.

Большая часть воспитания происходит не в особых и заранее подготовленных ситуациях, а в обычной жизни. В том, как родители разговаривают друг с другом. В том, как реагируют на ошибку ребёнка. В том, выполняют ли собственные обещания. В том, умеют ли признавать свою неправоту. В том, как относятся к чужому мнению, к собственным границам, к труду и к людям, которые их окружают.

Дети гораздо больше наблюдают, чем кажется взрослым. Они запоминают не только то, что им говорят, но и то, что видят каждый день. Поэтому воспитание невозможно полностью отделить от поведения самих родителей. Нельзя научить ребёнка уважению, постоянно унижая его. Нельзя научить спокойствию, если любой конфликт сопровождается криком. Нельзя научить ответственности, если взрослые постоянно делают за него всё сами. Но это не означает, что родитель должен быть безупречным. Ребёнку важнее видеть живого человека, который тоже ошибается, умеет остановиться, признать ошибку и попробовать сделать иначе.

По мере взросления ребёнка задача родителей меняется. В первые годы ему особенно нужны защита, близость и помощь. Затем появляются первые самостоятельные решения, правила, обязанности и собственная ответственность. Позже ребёнку становится всё важнее иметь личное пространство, собственное мнение и возможность выбирать. В подростковом возрасте особенно заметным становится стремление к независимости. Родителям в этот период приходится постепенно переходить от роли постоянного контролирующего взрослого к роли человека, который остаётся рядом, поддерживает, советует и помогает, когда это действительно необходимо.

Так постепенно меняется и сама цель воспитания. В начале родители делают за ребёнка почти всё. Затем они делают вместе с ним. После этого помогают ему делать самостоятельно. И однажды наступает момент, когда ребёнок уже способен принимать решения без постоянного участия родителей.

Это естественный путь. Воспитание не должно навсегда привязывать ребёнка к взрослому. Его конечная задача - подготовить человека к самостоятельной жизни, сохранив при этом чувство связи с семьёй.

В этой книге мы будем говорить именно об этом пути. О любви, доверии, безопасности и привязанности. О детских эмоциях, капризах, страхах и слезах. О правилах и границах, наказаниях и последствиях, ответственности и самостоятельности. О том, как разговаривать с ребёнком так, чтобы он не просто слышал слова, а постепенно учился понимать их смысл. О самооценке, уважении, доброте и тех качествах, которые помогают человеку строить отношения с собой и окружающими.

При этом важно помнить: воспитание не происходит по одному плану. То, что хорошо работает с одним ребёнком, может оказаться бесполезным для другого. Возраст, темперамент, семейные обстоятельства, состояние родителей и множество других факторов имеют значение. Поэтому любые советы стоит воспринимать не как строгие правила, а как ориентиры, которые можно адаптировать к своей семье.

Главное - не стремиться воспитать ребёнка, который всегда удобен, всегда послушен и никогда не спорит. Удобный для взрослых ребёнок не обязательно становится счастливым и самостоятельным взрослым. Намного важнее помочь ему научиться понимать свои чувства, уважать других, отвечать за свои поступки, просить о помощи, принимать решения, справляться с неудачами и сохранять достоинство даже тогда, когда жизнь складывается не так, как хотелось бы.

Родительство - это долгий путь. На нём будут дни, когда всё получается, и дни, когда кажется, что ничего не работает. Будут радость, усталость, сомнения, гордость, раздражение и множество моментов, которые невозможно заранее предсказать.

Не нужно проходить этот путь идеально. Важно проходить его вместе с ребёнком, замечая его изменения, уважая его личность и постепенно помогая ему становиться собой.

Потому что однажды ребёнок вырастет. И тогда самым важным результатом воспитания окажется не то, насколько хорошо он выполнял родительские требования. Гораздо важнее будет то, каким человеком он научился быть, насколько хорошо понимает себя, умеет ли строить отношения, способен ли принимать ответственность и знает ли, что даже став самостоятельным, он имеет право оставаться собой.

Именно с этого начинается настоящее воспитание.

Глава 1. Ребёнок - это отдельная личность

Воспитание ребёнка начинается не с правил, наказаний и требований. Оно начинается с понимания простой, но очень важной мысли: перед родителем находится не его продолжение, не маленькая копия взрослого человека и не проект, который необходимо правильно создать. Перед ним находится отдельная личность, которая только начинает знакомиться с собой, с другими людьми и с окружающим миром.

Ребёнок приходит в семью без готовых представлений о том, каким он должен быть. Он постепенно узнаёт, что такое хорошо и плохо, что можно и нельзя, что такое доверие, ответственность, любовь, уважение и личные границы. Первые годы жизни становятся временем, когда закладывается отношение человека к самому себе и к окружающим. Именно поэтому то, как родители относятся к ребёнку, имеет не меньшее значение, чем то, чему они его учат.

Взрослому человеку бывает сложно помнить об этом в повседневной жизни. Родители устают, торопятся, переживают за будущее ребёнка и хотят уберечь его от ошибок. Иногда желание помочь превращается в постоянный контроль. Желание воспитать хорошо превращается в большое количество требований. Забота постепенно начинает восприниматься ребёнком как давление, хотя изначально за ней стояла любовь.

Родителям хочется, чтобы ребёнок был вежливым, ответственным, хорошо учился, уважал старших, умел постоять за себя и принимал правильные решения. В этих желаниях нет ничего плохого. Вопрос заключается в другом - насколько родители готовы принять тот факт, что ребёнок может идти к этим качествам своим путём.

У каждого человека есть собственный характер. Один ребёнок легко идёт на контакт, другой долго привыкает к новым людям. Один с интересом исследует всё вокруг, другой сначала наблюдает и только потом решается попробовать. Один быстро забывает неудачи, другой долго переживает из-за небольшой ошибки. Различия между детьми не означают, что кто-то из них воспитан лучше или хуже. Они означают, что каждый ребёнок уникален.

Одна из важных задач родителей заключается не в том, чтобы переделать характер ребёнка под удобный для себя образ, а в том, чтобы помочь ему научиться управлять своими особенностями. Активному ребёнку необходимо научиться учитывать других людей. Застенчивому - постепенно становиться увереннее. Чувствительному - понимать свои эмоции и не бояться их. Упрямому - учиться договариваться. Любознательному - направлять интерес в созидательное русло.

Ребёнок не рождается с готовым пониманием собственных чувств. Он может злиться, но не знать, что делать с этой злостью. Может испытывать страх и не уметь объяснить его. Может ревновать, обижаться, завидовать, расстраиваться или чувствовать одиночество. Взрослому эти переживания иногда кажутся незначительными, потому что у него уже есть жизненный опыт и способность смотреть на ситуацию шире. Для ребёнка же маленькая проблема может в определённый момент становиться целым миром.