Ирина Тева Кумар – Счастье, погромче! (страница 3)

– Петя, иди кушать.

– Ага.

– (Вы подходите, добиваетесь контакта) Ты слышишь? Обед уже на столе. Я вижу, ты занят. Дорисуй последний штрих и идем. Я подожду.

– Мама, мне еще нужно дом дорисовать.

– Давай только крышу, а то остынет. Я подожду.

– Хорошо. Идем.

2. Акцентируйте внимание на возможностях.

В течение дня у ребенка должно быть свободное время, когда никто ничего ему не говорит, и время, когда делает то, что необходимо.

Например, уже с трех лет у ребенка могут быть небольшие посильные обязанности по дому.

Ребенку легче принять необходимость выполнения обязательств, когда он знает, что это лишь часть времени. Поэтому во время игр обязательно акцентируйте внимание на свободе: «Вот видишь, сейчас играй. Ты молодец, можешь отдыхать».

3. Поддерживайте самооценку ребенка.

Правило: после всех ситуаций ребенок должен оставаться с самоощущением «Я В ПОРЯДКЕ», «я хороший». То есть ребенок всегда остается «хорошим».

Чего бы вам ни стоило «хорошее» поведение ребенка, важно закончить на позитивной ноте.

Пример. Девочка откладывала все на последний момент. И выполнение домашнего задания в том числе. Мама приходила с работы уже уставшая и была вынуждена до часа ночи сидеть еще с математикой. И вот девочка наконец справляется с уроками вовремя! Приходит мама. Ее реакция.

Первый вариант: «Ну да. Молодец. Неужели сложно было. Неужели надо было сто раз тебе сказать: делай раньше, делай раньше! Как хорошо, пришла и можно отдыхать. Да? Да, я спрашиваю?!».

Второй вариант: «Умница моя! Я так горжусь тобой! Скажи, что помогло тебе в этот раз? Здорово! Ну все, зайчик, пошли пить чай!».

Как думаете, в каком варианте у девочки мотивация поступать «хорошо» сохранится надолго? Направляйте внимание на то, что хотите «закрепить». Если мы направляем на негатив – растет негатив. Направляем на позитив – растет позитив. Все просто.

4. Позвольте ребенку быть искренним с вами.

Правило: направлять внимание на сильные стороны, на нужный результат. Принимать ребенка «и в горе, и в радости».

Как часто в повседневной жизни мы решаем реально трудные задачи. И как не вовремя всегда то, что случается с детьми. Конечно, имею в виду неприятности. Порой думаешь «вот только этого мне для счастья и не хватало». Где взять силы «правильно» поговорить с ребенком? Но когда вспоминаешь, как тяжело нести ношу последствий «неправильных» разговоров: эти чувства вины, сожаления, раздражения, досады, что вовсе не витамин, – то понимаешь: гораздо легче один раз поговорить «как надо», чем огромное число раз вновь и вновь проживать непростую ситуацию, прокручивая ее в голове.

Такую подводку я сделала к этому пункту специально, потому что говорить «правильно», когда ребенок поступил «не так», крайне тяжело. И на это нужно реально решиться.

Под «правильным» я подразумеваю быть на стороне ребенка.

Например:

Если ребенок обманул, но после пришел и сказал правду – вместо причитаний из-за лжи покажите, что говорить правду безопасно и «можно». Просто поблагодарите за нее.

• Скажите: «Я знаю, тебе было непросто это сказать. Спасибо».

Тогда ребенок запомнит: я сказал правду – меня не поругали – бояться нечего – правду говорить можно – так и буду делать дальше.

Когда ребенок дал обещание, не выполнил его и признался – оцените факт честности.

• Скажите: «Спасибо, что сказал об этом».

Что бы ни произошло в жизни ребенка, редко ошибки связаны с недостатком информации. А значит, это не то, что нужно давать детям. Когда ребенок идет со своим переживанием к вам, меньше всего на свете он нуждается в лекции или критике. Он идет за советом, за утешением. Если же натолкнется на холодность, то может решить, что обманывать и скрывать безопаснее. А это уже не про доверие. Доверительные отношения от слова «доверять».

5. Относитесь с пониманием и добротой не только к ребенку, но и к себе.

Что бы мы ни делали, как бы ни злились на детей, мы искренне, всей душой их любим. Как говорится, и в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии мы стоим за них горой.

Ну да, мы не идеальны: можем и прикрикнуть, порой и слово вырвется «не то», но если опустить все житейские ситуации, на первый план выйдет чистое необъятное чувство – настоящий источник сил и смысл нашей жизни.

С какими бы строгими, контролирующими мамами я ни беседовала, я неизменно находила эту любовь. А где любовь, там мягкость, ранимость, чуткость, забота.

Раздражение – это чаще всего защитная реакция, когда мы чувствуем себя бессильными. Тогда мы срываемся. Знакомые фразы:

• «Я столько раз уже ему говорила, захожу в комнату, а там опять „развал“! Ну почему нельзя сделать все с первого раза?»

• «Когда она мне хамит, во мне такая волна поднимается, что я еле сдерживаюсь».

• «Я сначала спокойно терплю, объясняю, но потом просто не выдерживаю».

• «Я знаю, так нельзя говорить, но иногда мне хочется просто ударить его о стену! Иногда он так меня выводит, что я не то что не люблю его, а начинаю ненавидеть!»

Даже мысленно говоря такие слова, после мы сожалеем. После конфликта с детьми мы начинаем ругать и себя. А это лишь вызывает новый виток напряжения, а это значит: в следующей ситуации мы снова рискуем «выйти на эмоции».

Умение относиться к себе по-доброму дает накопительный эффект: напряжение перестает подпитываться чувством вины, его концентрация снижается, и мы быстрее встаем на «новые рельсы».

Несколько рекомендаций, как не превращать беседу с раздражением в больший скандал:

1. Разрешите себе эмоции. Раздражение на поверхности, лишь в рамках ситуаций, а любовь фундаментальна и постоянна. Позвольте себе испытать негатив, не обвиняя себя за это.

Что конкретно сказать себе: «Я живой человек. Я так реагирую на ситуацию. Я знаю, что она закончится, уйдет. Я знаю, что люблю своего ребенка».

2. Избегайте выхода эмоций из-под контроля. Подавляя их, вы лишь оттягиваете момент эмоционального «взрыва».

Что конкретно сказать: «Слушай, я начинаю „закипать“». «Мне больно смотреть на это». «Когда я слышу такие слова, то страшно расстраиваюсь». «Я расстроена и злюсь сейчас и не хочу доводить ситуацию до предела».

3. Вспомните про цель: ради чего вы сейчас коммуницируете с ребенком? И если цель – выпустить пар, то лучше выдохнуть и дать себе паузу перед следующей репликой в несколько секунд.

Что конкретно сделать: вдох-выдох, досчитать до трех, любое действие перед «взрывом».

Главное, не вешайте «клише» на ребенка, на себя и на ваши отношения. По типу: «так будет всегда», «всегда так было» или «никогда ничего не получится», или «все бесполезно» и прочие фразы – настоящие пожиратели энергии, которые просто вызовут разочарование, чувство вины и новую порцию негодования.

Если все-таки сорвались, все поправимо. Поддержите себя доброй фразой, подойдите к ребенку с искренними извинениями.

«Прости, пожалуйста. Я сорвалась, не сдержалась. Я не люблю кричать и сейчас переживаю. Я тебя люблю».

Избегайте второй волны. Сравните первую фразу вот с этой:

«Прости, пожалуйста. Я сорвалась. Но это ты виноват, надо было закончить уроки раньше».

После второго варианта может остаться осадок в виде чувства вины у ребенка.

Резюме

1. Выстраивайте доверительные отношения с детьми.

2. Будьте последовательными в общении. Если уж сказали, то доведите до желаемого результата. Если чувствуете, что сдаетесь, обозначьте последнее слово («через 5 минут»). Избегайте «громких» фраз, обобщений и невозможных для исполнения наказаний.

3. Акцентируйте внимание на времени, когда ребенок полностью свободен. Запоминая такие моменты, ребенок легче согласится на вашу просьбу. Говорите: «Вот сейчас можешь делать все, что хочешь».

4. Ситуации заканчивайте без негативного осадка: и вы, и дети остаетесь «хорошими».

5. Выбирая между ребенком и обществом, всегда выбирайте ребенка. Безусловно принимайте чувства. Пусть общение с вами будет безопасным.

6. Будьте поддержкой для детей, помогая им развивать их сильные стороны.

Глава 2.

«Достучаться» до ребенка

«Мой сын постоянно дерется. Чего я только ни пробовала! Уже и разговорами, и наказаниями, ничего не помогает! Я объясняла, почему так поступать нельзя. Что братику больно. Он слушает, а потом опять!»

Наверняка многие были в таком положении, когда говорим-говорим детям, а они не слушают. Мы держим эмоции «под замком», стараемся объяснить, что да как, и обычно говорим по схеме: «Ты поступил вот так, это плохо, так больше не делай». Для усиления слов дополняем доводами: «Братику больно, это некрасиво, маме стыдно». Если совсем «труба», применяем наказание.

В лучшем случае результата хватает на два дня, а потом все по новой. И с каждой новой попыткой договориться эмоции все труднее сдержать, накал все выше, а стойкого результат так и нет.

Одна клиентка поделилась со мной услышанной по ТВ фразой, которая помогла ей хотя бы не кричать на детей: «Если бы перед вами стоял не ребенок, а питбуль, вы нашли бы слова с ним договориться».