Ирина Тева Кумар – Счастье, погромче! (страница 2)
«Мы и так все ему делаем! Выполняем все его просьбы! Не хочешь убирать – не надо, не убирай. Хочешь игрушку – на. А он ведет себя… все хуже и хуже».
С этого этапа важно не путать роли: малыш остается ребенком, а родители – вершителями решений.
Родитель для ребенка – как крыша и стены дома. Когда они прочные, надежные – ребенок имеет возможность выдохнуть и развиваться спокойно. «Я в безопасности, – думает он, – меня всегда защитят». Или наоборот, если крыша не слишком надежная, у ребенка появляется тревога: «Мои родители слабые, и я должен сам позаботиться о себе». Тогда ребенок начинает пробовать поменяться ролями, где он – родитель, а родитель – ребенок.
Поскольку эта роль физически пока ему не по силам и не ко времени, начинается внутренний конфликт: «С одной стороны Я ХОЧУ быть главным, а с другой ЖДУ, что окажусь неправ. И пока я не ощущаю границ, буду усиливать капризы». Ребенку хочется быть защищенным. И к этому чувству он порой идет дорогой слез и упрямства, ставя родителей в тупик.
Посмотрим на другую сторону медали. Есть такое мнение, что чем строже, тем лучше. Дескать, авторитет – эдакий строгий человек, которого боятся. Но и это не так. Мы не всегда можем просто прийти и ударить по столу. Более того, не всегда это и нужно!
Строгость помогает в контроле и управлении, но в воспитании грозит побочным эффектом – вызвать пассивное сопротивление. Это когда в ответ на комментарии взрослого ребенок кивает, молчит, но продолжает делать по-своему. Из-за отсутствия рычага воздействия родитель в панике, и вместе с напряжением увеличивается громкость голоса, концентрация эмоций и давления. Все – ниточка обрывается.
Теперь мы знаем, что не все детские «хочу» требуют сиюминутного удовлетворения, но и строгость не ведет к счастливым отношениям.
Вот он, первый разводной ключ – доверительные отношения. Вспомните, в каких случаях вы доверяли сами? Наверняка всплывут ситуации, связанные с выполненными обещаниями. Или когда легко, без негативных последствий, делились своими чувствами. Когда можно прийти, рассказать все-все и знать, что тебя поймут. Именно это и ложится в основу отношений с детьми.
Доверительные отношения – это когда ребенок точно знает:
• Маминым и папиным словам можно верить, они не расходятся с действием.
Мама сказала «куплю» – мама купила. Папа сказал «сделаю» – папа сделал. Все так, как они говорят. Я им доверяю.
• С родителями можно быть искренним: чувства будут услышаны.
Доверительные отношения – это когда родители знают, что:
• Я прошу ребенка – он выполняет мою просьбу просто потому, что попросила мама. Нет нужды выдумывать предлоги, причины, запугивания.
• Я могу рассчитывать на его честность и искренность.
• Я могу свободно выражать чувства к ребенку, и ребенок свободно может выражать их в ответ.
• Что бы ни случилось с ребенком, он обратится за помощью ко мне. Я смогу защитить его или дать нужный совет.
• Я могу быть искренней с ребенком и буду знать, что в случае необходимости все наши разговоры останутся между нами.
• Я могу рассчитывать на своего ребенка (сообразно ситуации и его возрасту, конечно же).
Смотрите, сколько чудесных возможностей: это не миф и не сказка, а самая настоящая реальность, если родители ставят в приоритет формирование доверительных отношений.
_______________________________________________________________
Продиагностируйте себя
1. Посчитайте, сколько из перечисленных выше пунктов доверительных отношений вы насчитали у себя?
2. Представьте, что обращаетесь к ребенку с просьбой, которая должна быть выполнена немедленно.
3. Определите, что вы хотели бы улучшить в отношениях с детьми.
_______________________________________________________________
Что делать?
Пять составных шагов к доверительным отношениям:
1. Быть последовательными в общении.
2. Делать акцент на возможностях.
3. Поддерживать позитивное самоощущение ребенка.
4. Создавать условия для искренности.
5. Экологично относиться к своим чувствам.
1. Будьте последовательны.
Правило: ваше слово = действие/результат.
Вспомним малыша, который обнаружил у себя желание править. Как он будет прощупывать границы? Как будет пробираться «к трону»? С помощью доступных ему слов и поведения. Он будет стараться проявить свое могущество и превратить сказанное «НЕТ» в «ДА» или родительское «повелеваю» отменить. Следовательно, и авторитет в его глазах будет складываться из поведения и слов. Если конкретно, то:
• Если вы говорите «НЕТ», то это означает НЕТ. Однако:
Если вы чувствуете, что в данной конкретной ситуации «дожать» до результата не получится, то лучше вовсе «НЕТ» не говорить.
Если так случилось, что вы сказали «нет», но потом передумали (чувствуете, что не выдерживаете), то пойдите на какую-нибудь уступку, но чтобы последнее слово было за вами.
Таким образом вы показываете ребенку, что все под контролем, слова не расходятся с действием. Вам можно доверять.
• Ваши просьбы должны выполняться.
Если вы даете инструкцию, то она обязательно должна быть выполнена. Опять же, если вы чувствуете, что не сможете довести до результата, то лучше НЕ ГОВОРИТЕ инструкцию вовсе. Точно так же с наказаниями. НЕ ГОВОРИТЕ того, что не сможете выполнить.
Вместо наказаний просите исполнения ваших слов или исправления ошибок.
• Не будьте «магнитофоном».
Вместо ста просьб, улетевших в пустоту, лучше один раз выделить время, подойти к ребенку, добиться контакта глазами и проговорить свою просьбу, получив ответный отклик.