Ирина Шевцова – Диалоги с внутренним ребенком. Тренинг работы с детством взрослого человека (страница 14)

Любовь и уважение к своем телу, понимание и принятие возрастных изменений, совет и поддержка взрослых во время первых отношений дружбы и любви, радость осознания своего пола и привлекательность, интерес к противоположному полу – не многим из нас досталось такое наследство.

Наряду с гневом и обидой можно и нужно найти в своем детстве тех людей, которые помогли бы нам принять свою сексуальность и свой пол. Связи между жизнью и взаимоотношениями родителей и выстраиванием собственных отношений, конечно, существуют. Но нельзя уповать или бояться их неизбежности. Девушка, выросшая в неполной семье, может рассчитывать на удачный и долгий брак, как и юноша, у которого, к примеру, были очень плохие отношения с матерью. Сексуальные трагедии детства вылечивают успешно наши любимые – они выполняют роль мудрых родителей, в которых мы так нуждались в тот момент. Случайные люди делают нам неоценимые подарки в виде комплиментов и восторженных взглядов, и разом наносят удар по комплексам, вселяя в нас уверенность. Друзья учат нас открытости и искренности. Но самые главные лекари своих детских трагедий – мы сами. Это от нас самих зависит, станет ли наследство детства нашим тяжким грузом, или превратится в испытание, которое дается по силам.

Желания, потребности и мечты

Детям свойственно мечтать. Особенно тогда, когда реальность не удовлетворяет их потребностей. И у каждой мечты, каждой фантазии есть свой скрытый смысл, который могут разгадать только очень мудрые взрослые. Психологи указывают в этом случае нереализованные потребности: ребенок не в состоянии понять и объяснить, что ему надо. И он уходит в фантазии.

«Помню, как в детстве мечтала стать знаменитой писательницей. Особых оснований для этого не было: так, несколько сочиненных стишков для школьной стенгазеты. Но каждый раз, перед сном, я представляла себе, что меня показывают по телевизору, что мама с папой покупают мои книги и дарят их всем своим знакомым. Этот эпизод почему – то вставал перед глазами особенно отчетливо. Я даже слышала, как мама восхищалась своей талантливой девочкой и говорила, что я – единственный знаменитый человек в нашей семье. На самом деле в то время дела у меня шли неважно: у меня родились братья- погодки, и я очень сильно съехала в учебе. Мама перестала проверять уроки, а сама я их делала через раз… Еще помню, что все разговоры в семье тогда были о братьях, особенно о младшем. Такой талантливый ребенок – в полтора года разговаривал уже как большой.»

Мечты «Вот я вырасту и стану…» связаны нередко с отсутствием внимания и признания со стороны родителей. Ребенок пытается утешить себя тем, что когда он будет большим и хорошим («главным», «знаменитым», «сильным», «красивым»), то наконец-то папа и мама полюбят его и будут им гордится. В наиболее тяжелых случаях переживания ребенка выливаются в фантазиях «вот умру, и вы поймете». Но вряд ли это можно назвать детской мечтой – скорее крик отчаяния.

Давайте попробуем вспомнить свои детские мечты и понять, чего на самом деле мы хотели:

– «Платье как у Марины из соседнего подъезда» – потребность в красоте и восхищении.

– «Собачку: маленькую и пушистую» – потребность в нежности и ласке.

– «Большую, грозную овчарку. Чтобы все боялись» – потребность в защите.

– «Полетать на самолете» – потребность в новых ощущениях и впечатлениях.

– «Чтобы мама никогда не умирала» – страх и потребность в позитивной информации.

– «Чтобы мне подарили велосипед, и я всех катал» – потребность быть заметным и уважаемым.

Трагизм детских мечтаний в том, что если даже они исполняются, это может не привести к реализации потребностей. Так, купленное платье не добавляет красоты и ничего не меняет в восприятии себя. Или появившийся в доме щенок очень скоро превращается в брошенное, никому не нужное существо – он не успел стать ни ласковым, ни грозным. И родители сердятся, упрекают, обещают больше ничего не покупать. И иногда держат свое слово, но становится еще хуже: ребенок вообще перестает чего-либо желать. То же самое происходит и с теми, в семьях которых детские желания игнорировались: желай, не желай – все равно никто ничего не исполнит.

Отсутствие желаний и мечтаний – основные черты ребенка-мученика. Он вял, печален, безынициативен. И даже если кто-то захочет его порадовать – сладостями, новой игрушкой, поездкой, праздником – ему тяжело будет увидеть радость и удовольствие на его лице. Таким способом, ребенок научился мстить окружающему миру и одерживать победу при помощи страданий. Вырастая, он конечно же не вспомнит, с чего все началось, а причина может крыться в детской неисполненной мечте.

Сейчас на телевидении появилось много шоу, основное содержание которых – сделать человеку какой-нибудь подарок и порадоваться его реакции. Неприметных, «сереньких» женщин переодевают в новую, модную одежду, их преображают стилисты. С несчастными и обездоленными работают психологи, пытаясь возродить их интерес к жизни. Замотанным житейскими трудностями организуют сказочные сюрпризы и потрясающие подарки… И очень часто организаторы не добиваются нужного эффекта – человек улыбается вымученно в камеру, а взгляд его как будто говорит: «Все без толку. Мне никто не в силах помочь». Это на самом деле тупиковый вариант, если он сам не захочет возродить в себе желания и не научится радоваться.

Другая крайность – ненасытность и жадность. Любое исполненное желание рождает новые, и родители не видят другого выхода, как исполнить и их. Детские комнаты, заваленные игрушками, коллекции конструкторов, кукол, книг, которые никто не читает, одежда, которая одевается лишь однажды, а потом пылится в шкафу. Удовольствие мимолетно, ребенок превращает требование в самоцель, и его состояние вряд ли можно назвать счастьем. Чего пытается он получить таким способом и почему не получает насыщения?

Очень часто, работая психологом в детском саду, я наблюдала такую картину: мама приходит за своим ребенком и тут же достает из сумки подарок: конфетку, машинку, шоколадное яйцо… Что она на самом деле хочет сказать этим жестом? И что надо ребенку, который целый день был без матери и соскучился? Любовь и нежность. Но они заменяются материальными подарками, и ребенок начинает верить, что именно так проявляется материнская любовь. Между тем, удовлетворить эту потребность таким способом – все равно, что пить морскую воду, испытывая жажду. Как поступает отец, который мало времени проводит дома или тот, который ушел из семьи? Он дарит подарки. И ребенок начинает придумывать новые и новые желания, не понимая, не смея сказать: «Люби меня. Говори со мной. Проводи со мной время. Уделяй мне внимание.» Позже он будет точно так же поступать со своим партнером, заваливая его своими многочисленными просьбами и требованиями. Меня всегда удивлял образ капризной дамочки, требующей от своего мужчины нарядов, драгоценностей, удовольствий – неужели люди не видят, что стоит за этой игрой и почему близость и внимание дать тяжелее, чем купить новую шубу?!

Еще одна причина неисполненной мечты – нарушенные обещания. Взрослые, ведомые благородным порывом, или просто не подумав, или, напротив, придумав, как повлиять на ребенка, дают обещание:

– «Если закончишь четверть без троек, то получишь велосипед»…Неожиданно образовались расходы на починку машины, и велик не купили.

– «Вот вернусь из командировки, пойдем вместе в поход – с палаткой, костром, все, как положено»…Сначала испортилась погода, а потом у отца пропал желание.

– «Будешь слушаться бабушку – на день рождения позовем всех твоих подружек»…Мечта не исполнима – бабушка всегда найдет повод для жалоб.

Вам знакомы эти эпизоды? Очень часто что-то подобное встречается в детских фильмах и рассказах. Помните, Дениса Кораблева, которому дядя обещал подарить шашку? Наверное, по замыслу создателей, это должен быть смешной эпизод – наивный, глупый мальчишка, который потерял сон и покой от неисполненной мечты. Между тем, вот такие случаи глубоко врезаются в память и лежат в основе недоверия к людям и пессимизма.

«Мы отдыхали с сестрой у бабушки в деревне. Это была южная деревушка, но расположенная далеко от моря. Однажды к нам приехал на машине дядя. Он пообещал, что на следующие выходные отвезет нас купаться. Боже, как я ждала этих выходных! Я не спросила, в какой именно день он приедет, и начала ждать в пятницу утром. Рассказала всем своим подружкам, что я еду на море, и отказалась от всех развлечений: сидела на скамейке у калитки и ждала. Представляла себе, как на улицу с дороги свернет красная машина, как она остановится у нашего дома, как выйдет дядя и спросит: „Ну, что, вы готовы?“. А мы были готовы – и полотенца, и купальники, и даже еда, завернутая в чистую тряпочку… Сестренка сначала сидела со мной, но потом ушла в сад и иногда подходила и спрашивала: „А мы скоро поедем на море?“. Мне было её очень жаль, и я бодро отвечала, что скоро. Он не приехал ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье. Позже, когда за нами приехала мама, дядя отвозил нас на вокзал. Он ничего не сказал по поводу того случая, а я не спросила. Знаете, а я ведь до сих пор не езжу на море – соберусь, и вдруг какие-то трудности или сомнения. По-видимому, мне надо, чтобы море осталось несбыточной мечтой.»