Илья Шабшин – Восток – Запад: мудрость эмоций. Книга о психологии с восточным акцентом (страница 8)

Саногенное мышление говорит о необходимости угашать такие образы, и делается это в соответствии с известным свойством нашей психики: если какой-то эмоционально насыщенный образ нами воспроизводится в состоянии покоя и расслабления, то мы не переживаем повторно эти эмоции, и происходит угашение связанной с ними энергии.

Какие образы связаны с вашей ревностью? Вот их и нужно угашать. Эту работу вполне реально сделать самостоятельно, если вы хорошо владеете какой-нибудь техникой релаксации и саморегуляции. В противном случае можно только подлить масла в огонь. Поэтому безопаснее и надежнее обратиться за профессиональной помощью.

Поворот к самому себе

В конце разговора о ревности мы снова вернемся к теме любви. Ревность связана с «собственнической любовью» – когда я считаю, что между мной и близким человеком есть договор по умолчанию, суть которого такова: «ты – мой, и только мой!»

Об этой же установке пишет Владимир Леви, отвечая на адресованное ему письмо: «Хотел бы обратить внимание на одно сомнительное словосочетание в вашем письме: "твой мужчина". Твой велосипед, мой шкаф… Твоя машина, моя собака… Притяжательные местоимения, утверждающие право собственности на что-то или кого-то. Не согласуются с реальностью эти местоимения. Выдают желаемое за действительное. Нет ведь его в нашем мире – права собственности на человека.  Мужчина или женщина, супруг или супруга – не собственность, а свободное существо, с которым мы свободно вступаем в свободный союз».

«Когда вы будете в состоянии практиковать несобственническую любовь, то вы должны быть способны радоваться радостью любимого существа безотносительно к тому, кто приносит ему радость, – говорил Ю.М. Орлов. – Вы сможете быть благодарны другому человеку за то, что он приносит радость объекту вашей любви».

Ну а на пути к такой любви достаточно понять, что в случае ревности на самом деле проблема не в партнере, а во мне: в моей зависимости от близкого человека, в моей неуверенности в себе, в моих страхах.

В результате такого осознания становится понятно, что нужно не устраивать сцены ревности и скандалы, а учиться строить близкие доверительные отношения, учитывающие потребности и интересы обеих сторон, заниматься личностным ростом и развитием, учиться любить себя таким, каков я есть, и принимать на себя ответственность за свою собственную жизнь.

Как справиться с беспокойством и тревожностью?

Оглянемся вокруг себя в метро, на трамвайной остановке, у пешеходного перехода, в очереди к кассе – и мы увидим людей невесёлых, обеспокоенных, встревоженных, раздражённых, озабоченных… И это не какие-нибудь особенные люди. Это мы и есть. Что с нами происходит? Обречены ли мы волноваться и переживать? Это наша жизнь такая, или что-то всё же можно сделать?

Что наша жизнь? Борьба!

Когда железный занавес пал, и наш человек выезжал за границу, ему бросались в глаза, как минимум, два отличия заграничной действительности от нашей: изобилие на прилавках магазинов и благополучие на лицах коренных жителей. В свою очередь, зарубежные гости удивлялись темными цветами наших пальто и несчастливым выражением на лицах наших сограждан (нас с вами).

Если попросить прохожих объяснить сей феномен, большинство скажет о более благополучной и спокойной жизни за бугром – и это будет правда, хотя и не вся. Обычный россиянин действительно чувствует себя менее защищённым, чем, скажем, обычный немецкий бюргер. Путчи, кризисы, конфликты, теракты, дефолты, пирамиды имеют сильное и долгое психологическое эхо. Многие западные способы сделать свою индивидуальную жизнь спокойнее и защищённее просто не приживаются на российской почве, которая периодически колеблется. А что приживается, как, например, кредиты, то, нередко, оборачивается новыми проблемами, и сейчас мы имеем волну неплатежей, поскольку наши люди не привыкли рассчитывать ежемесячные выплаты на годы вперёд.

В отличие от человека на западе, мы не просто живём, а выживаем: мы стараемся купить квартиру и не попасть в число обманутых дольщиков, вылечить недуг и не заработать новых болячек, сделать ремонт и не заниматься потом ликвидацией его последствий. А что говорить о тех, кто решил заняться собственным бизнесом! Да это круче чем штурмовать Форт Боярд! А ещё есть пробки, автосервис, шумные соседи, трудные дети (и не менее трудные родители) и множество других обстоятельств – не страшных, не катастрофических, но требующих наших постоянных усилий по их преодолению. Да, один раз отжаться от пола не трудно, и два раза тоже не трудно, а двадцать? а сто? а тысячу?

Мы живём в постоянном напряжении. Напряжение является фоном нашей жизни. И раз десятки и сотни задач, простых и сложных, ждут и требуют нашего решения, наших действий, нашего времени и сил, то разве удивительно, что мы выглядим усталыми, обеспокоенными, встревоженными, раздражёнными?

Мало того. Мудрые психологи говорят об «экзистенциальной тревоге» – тревоге, которая возникает просто потому, что мы не знаем нашего будущего, не можем быть в нём уверены… Ну и как, спрашивается, со всем этим жить? А жить можно. И даже совсем неплохо.

О том, как успешно решать конкретные социальные проблемы (где найти хорошего врача, как не попасть в лапы риелторов-мошенников и т.д.), написано много хороших статей. Прочитав их, вы узнаете, как разумно действовать в той или иной ситуации. Мы же сейчас поговорим о беспокойстве и тревоге исключительно с точки зрения психологии.

Как назвать яхту?

Давайте проведём маленький и простенький мысленный эксперимент. Представьте себе, что вы идёте по лесу… Представили? И вдруг впереди, метрах в двадцати вы видите медведя! Что вы чувствуете? Страх и ужас, я думаю. Вы замираете на месте, всматриваетесь и понимаете, что вы приняли за медведя большую корягу необычной формы. Что вы теперь чувствуете? Облегчение и радость, вероятно. Обратите внимание: с окружающей вас действительностью ничего не произошло, ничего в ней не изменилось. Изменилась ваша трактовка, ваша интерпретация, ваше понимание происходящего (не медведь это, а коряга). И вслед за этим изменением автоматически поменялись ваши эмоции, ваша реакция, и ужас перед хищником (которого нет) улетучился.

Эксперимент показывает, что мы реагируем не на объективную реальность, а на то название, которое мы ей даём. «Трагедия», «катастрофа», «жизнь кончена» – и мы в отчаянии. «Сложная ситуация», «вызов мне», «новый этап в жизни» – и мы готовы к действиям.

Важно понимать этот механизм и иметь в виду, что часто мы оцениваем ситуации на автопилоте. Грубо говоря, нам всюду мерещится медведь. Или, точнее: нам кажется, что перед нами медведь гораздо чаще, чем это происходит на самом деле.

У разных людей такие обознатушки происходят в разных сферах. Один «обнаруживает» у себя страшные болезни. Другой выносит неутешительный приговор своей личной жизни. Третий ставит крест на карьере. И доля объективных обстоятельств может быть совершенно различна. Вывод «всё, это конец» может последовать за ссорой, критикой, обидой, грубостью и т.д. Можно только удивляться той неразрывной связи между обозначением ситуации и теми эмоциями, которые обозначение вызывает. Абсолютно прав был великий капитан Врунгель, когда говорил: «Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт!»

Мы принесём себе очень большую пользу, если научимся замечать момент выставления оценки ситуации, т.е. не пускать процесс на самотёк, получая потом вулкан своих же эмоций (а-а-а, медведь!), а будем себя останавливать и ставить ситуации диагноз осознанно и взвешенно.

Пара примеров:

Да, это болячка может быть симптомом серьёзного заболевания. А может быть чем-то простым и безобидным. Какая версия, скорее всего, верна? Что мне нужно сделать, к какому врачу пойти, какие обследования пройти, чтобы ситуация прояснилась? Если подтвердится худшее, что я смогу сделать, как с этим справится?

Очень неприятный разговор, мне обидно, что близкий человек сказал мне такие слова. Я бы хотела, чтобы он всегда был со мной вежлив, всегда оказывал поддержку, в любой ситуации проявлял любовь и заботу. Да ведь обычно он так и делает. Что же случилось? Значит, в этот раз он не смог, что-то ему помешало. Может быть, он устал? Или чем-то обеспокоен? Может быть, я сделала не то, что он ожидал? Нужно дать нам обоим тайм-аут, а потом спокойно поговорить.

Почему начальник обругал меня, хотя я сделал всё, как он сказал? Теперь он меня обязательно уволит! Но почему так получилось? Разве он тупица? Нет. Разве я идиот? Тоже нет. Видимо, я его не совсем верно понял. Или потом он что-то передумал. Или какие-то обстоятельства изменились, и он забыл мне сказать. Теперь он, наверное, расстраивается из-за того, что я сделал не то, что надо. И переживает, что накричал на меня, по большому счёту, зря. В следующий раз я переспрошу у него задание или, ещё лучше, буду делать записи при нём.

Опережающие реакции

Отдельного упоминания заслуживают так называемые опережающие реакции. Представьте себе шахматную доску, часть которой закрыта газетой. Вы видите не все фигуры, а только часть. И, несмотря на неполную информацию, Вы оцениваете позицию и делаете ход. Правда очевидно, что вероятность ошибки очень велика? Но именно так мы часто поступаем в жизни! Наши реакции (эмоции и, как следствие, действия) во многих случаях опережают полную информацию о реальной действительности. Мы спешим обидеться, расстроиться, встревожиться, разозлиться – и всё это на основании только «кусочка» позиции, не разобравшись в том, что происходит. Сколько ссор, конфликтов, разрывов отношений произошли из-за опережающих реакций – не счесть! Так давайте не будем торопиться «выхватывать кольт из кобуры», а тем более – стрелять.