Георгий Кузнецов – Страна со вкусом карри (страница 10)

– Пожалуйста, – ему протянули зелёные корочки дипломатических паспортов.

– Хотите сказать, что Вы дипломат? Запомните, дипломат Вы за границей, а здесь – такое же быдло, как и все остальные!

Выданная в наш адрес сентенция поражала глубокомысленностью и была преисполнена очевидной пролетарской ненавистью, поэтому запомнилась на всю жизнь и впоследствии многократно использовалась в самых различных жизненных ситуациях. Спорить с этим виделось бесполезным, поэтому отец предпочёл пропустить услышанное мимо ушей.

– Но, позвольте, дражайший, откуда такое нелепое предположение?

– Любуйтесь! – нас широким жестом пригласили к экрану, на котором красовалась картинка содержимого злополучной коробки.

Мы вчетвером с мамой и сестрой начали рассматривать изображение, однако чёрной икры в упор не видели.

– Вот! – офицер ткнул пальцем в центр, – Как вы это объясните?

– Это банка!

– Так Вы признаёте? – таможенник аж поперхнулся то ли от подобной наглости, то ли от столь легко полученного чистосердечного признания матёрого контрабандиста.

– Что признаю?

– Что это Ваша коробка и Ваша банка?

– Конечно! А в чём проблема?

– В том, гражданин, что в Вашем багаже обнаружена КРУПНАЯ (пауза) НЕ-ЗА-ДЕК-ЛА-РИ-РО-ВАН-НАЯ (пауза) партия (многозначительно поднятый вверх указательный палец) ЧЁРНОЙ икры! – чуть ли не по слогам отчеканил таможенник и с победоносным видом воззрился на злостного нарушителя таможенного законодательства Российской Федерации.

– Так ведь то не икра! – с облегчением выдохнул отец.

– Что же это ещё может быть в стеклянной банке и с закатанной железной крышкой?

– Хрен.

– Какой хрен?

– Обычный, столовый.

– Неужели в Индии нет хрена? – вытаращился на нас таможенник.

– Да ни хренá там нет, – со смехом тут же скаламбурил папа.

Товарищ был настолько обескуражен, что даже не стал спорить, требовать вскрыть коробку и наглядно продемонстрировать предмет, вызвавший его подозрение. Видимо, его убедила наша искренняя и столь весёлая реакция. Нас отпустили с миром, а банка долгие месяцы стояла в холодильнике: папа растягивал удовольствие, не торопясь с поеданием столь ценного лакомства, да ещё и обладающего столь необычной, «полукриминальной» историей доставки.

Но самое смешное произошло через несколько месяцев, когда мы приехали с ним за какой-то очередной делегацией в пятизвёздочную гостиницу, вошли в номер к мужикам, прибывшим в командировку с авиазавода в Таганроге, и ровно посередине комнаты на столе обнаружили огромную трёхлитровую банку, до краёв наполненную чёрной икрой. Товарищи столовой ложкой черпали её содержимое и, морщась, поглощали в качестве закуски к дорогому виски «Блю Лейбл», который им явно «не заходил», мол, водка была бы уместнее.

Памятуя о собственных приключениях, связанных с вывозом из страны искомого продукта, ненароком поинтересовались, как командировочным удалось вывезти такой объём.

– Так таможенники ищут маленькие баночки с железными крышками, а на большие внимания не обращают, – простодушно пояснили нам.

– Откуда у вас вообще столько этого деликатеса? – поинтересовался папа.

– Тююю… Какой деликатес? Это же «глина», – незатейливости ребят можно было позавидовать. Ко всему прочему они на южный лад гэкали, поэтому получалось нараспев музыкально «халина».

– В смысле – «глина»?

– У нас в Таганроге икры столько, что мы называем её глиной.

Надо отдать мужикам должное, они щедро поделились с нами гостинцем, а позже, когда мы уже вернулись в Москву, несколько раз присылали в подарок «глиняные» банки.

Фрукты

Это одна из неизбежных ассоциаций, которая возникает при упоминании Индии. Действительно, эта страна немыслима без ярких красок самых разнообразных плодов, которые присутствую повсюду: на рынках, на уличных развалах, в любом магазинчике, на алтарях храмов, в руках мартышек. Фрукты здесь любят и едят их много в самом разнообразном виде.

На первом месте по популярности и разнообразию стоит манго, считающееся чуть ли не одним из национальных индийских символов. Каких только вариантов здесь нет! Говорят, что в мире насчитывается чуть ли не 1000 сортов. Увы, не могу претендовать на то, что перепробовал хотя бы сколь-либо значимую часть из этого числа, однако всё равно успел заиметь наиболее полюбившиеся виды. У меня создаётся впечатление, что, как, например, в Бельгии всегда можно найти пиво, идеально подходящее под настроение, время года и даже конкретную погоду, так и в Индии всегда найдётся манго, наиболее гармонично, даже филигранно вписывающееся в гастрономические, вкусовые, настроенческие или цветовые предпочтения каждого едока.

Официальный сезон манго длится с апреля по июль, однако плоды присутствуют круглогодично. Просто в сезон их везде горы, и глаза действительно разбегаются от предлагаемого выбора. Моим фаворитом всегда был сорт, который я называл «капелькой»: крупные плоды жёлто-зелёного цвета с острыми разнонаправленными кончиками с двух сторон и резиноподобной, жестковатой, суховатой и кисловатой мякотью. Затрудняюсь пояснить, чем меня покорил именно такой, «неклассический» вариант. Обычно предпочтение отдаётся сочным сортам, когда сладкий и липкий манговый сок смачно течёт по рукам. Таких на рынках большинство. Некоторые ещё и умудряются знать названия сортов. А чем манго хуже наших яблок? Вы ведь различаете антоновку, белый налив и штрифель?

Разнообразие, на самом деле, поражает. Большие и мелкие, плотные и рыхлые, мягкие и мясистые. Есть сорта максимально душистые, а есть практически без запаха. Цветовая палитра от классики жёлтого и оранжевого до зелёных, зеленых с красным «наливом» на боку, зеленых с желтоватыми подпалинами, оранжевых с красным носиком, трёхцветных зелёно-жёлто-красных и тому подобных.

Выбрав манго, необходимо определиться со способом его поглощения. Таковых имеется немало. Их нарезают дольками, вычерпывают десертными ложечками и так далее. Моё личное ноухау сводится к технике под кодовым названием «ёжик». Ровно и максимально близко к косточке срезаем ножом две боковины, а затем с шагом сантиметра полтора-два надрезаем их со стороны мякоти, не прорезая кожуру, как будто готовим игровое поле для игры в крестики-нолики. И выворачиваем. Получается «ёжик» с кубикоподобными «иголками», которые легко можно цеплять губами и отправлять в рот. Косточка с оставшейся на ней мякотью жертвуется тому, кто любит её обгрызать или обсасывать, а затем долго и мучительно избавляться от манговых волокон, которые в неимоверном количестве застревают между зубами. Вы будете удивлены, но любителей даже этого процесса я на своём веку повидал немало.

Вторым фруктовым королём является папайя. Выяснилось, что она являет собой кладезь всего самого полезного и зашкаливает с точки зрения содержания клетчатки, витаминов и других полезных веществ. Показана при диабете, заболеваниях сердечно-сосудистой системы, при проблемах с пищеварением. Перечень показаний к её потреблению поистине неисчерпаем! Ко всему прочему – это вкусно!

При этом выяснилось, что в мире множество видов папайи. В Москве я слышал мнение, что этот фрукт безвкусный. Утверждающие подобное люди никогда не пробовали папайю, выращенную в Индии. Плоды различаются по форме, размеру, цвету кожуры и мякоти, интенсивности аромата. Пусть вопрос дегустации всего папайного (или папайистого?) многообразия останется на совести каждого читателя. Воздержусь от навязывания собственного мнения, от себя скажу лишь, что моим любимым сортом значится бомбейская папайя – зелёная снаружи и красновато-багровая, похожая цветом на свежую говядину внутри.

С учётом имевшегося у меня некоторого опыта выращивания на даче в Подмосковье различных фруктовых и овощных культур я стремился посмотреть, как произрастают основные индийские растения. В этой тяге к садово-огородной теме я тыкал в землю в декоративном цветнике, расположенном на общем балконе нашего посольского жилого дома, всё подряд. Это всё время от времени всходило и даже цвело и «колосилось». Наиболее благодарными подопечными были как раз папайи, которые быстро росли и радовали взор, однако виду забывчивости юного агронома столь же стремительно дохли из-за недостатка влаги под лучами немилосердно палящего солнца.

Посольский люд же приноровился употреблять папайю в сыром недозрелом виде. Подозреваю, что эту традицию привёз кто-то из Юго-Восточной Азии, хотя не удивлюсь, что виной всему российская смекалка. Было замечено, что зеленая папайя, если натереть её на тёрке, сильно смахивает на нашу родную… редьку и весьма недурственно идёт в качестве закуски под русский народный напиток. Данное блюдо было востребовано в летний период, когда большинство жён с детьми на время самой жары уезжало в отпуск в Россию, а предоставленные сами себе мужики начинали усиленно ходить в баню (как известно, клин клином вышибают, и жар – лучшее средство борьбы с высокими и даже экстремальными температурами в природе), где позволяли себе наливать по 100 грамм «чая». Мужчины – существа не только ленивые, но без супруг ещё и, как известно, особенно с женской точки зрения, в определённой степени беспомощные. Поэтому они не всегда догадывались озаботиться соответствующей «чаю» закуской. В таких патовых ситуациях прибегали к экспресс-рецептам и использовали то, что попадалось под руку, кроме намороженных заботливыми жениными руками на все время её отсутствия запасов пельменей, которые уничтожались дружными мужскими компаниями в первые пару недели холостяковства. Папайи, росшие на территории посольского городка, идеально подходили на роль палочки-выручалочки и планомерно обрывались заядлыми банщиками.