Галина Юсупова – Где живёт гармония? (страница 4)

Конечно, удобно жить в позиции обиженного ребёнка, которого недолюбили. Но эта позиция неэффективна для вас. Она высасывает силы, которые нужны для жизни здесь и сейчас, и ставит конкретные блоки на вашем пути.

Обид на маму и папу внутри – множество. Стоит только копнуть. Я, прорабатывая свои травмы годами, до сих пор возвращаюсь в отношения с родителями и нахожу новые пласты боли для исцеления.

Практика: «Расстановка у свободного стула» – техника для самостоятельной гармонизации

Проще всего начать исцелять эти отношения через гармонизацию родовой системы. Есть мощная, но безопасная техника, которую вы можете делать дома. Она называется «Расстановка у свободного стула» (упрощённый вариант системных расстановок).

Что вам понадобится:

Тишина и 20-30 минут, когда вас никто не потревожит.

Три стула (или три предмета, обозначающих места).

Ваша готовность чувствовать.

Шаг 1: Расстановка фигур.

Поставьте три стула в пространстве комнаты.

Стул 1 (слева): Это ваша МАМА (или отец, с кем работаете в этот раз). Мысленно поместите её образ на этот стул.

Стул 2 (справа): Это ВЫ СЕЙЧАС, взрослая.

Стул 3 (в центре, напротив): Это ваше ВНУТРЕННЕЕ ДИТЯ – та самая маленькая девочка или мальчик, которых когда-то обидели.

Шаг 2: Диалог с Внутренним Ребёнком (подходите к Стулу 3).

Сядьте на этот стул. Закройте глаза. Почувствуйте себя тем ребёнком. Какие эмоции? Страх? Обида? Грусть? Затем встаньте, отойдите и подойдите к этому стулу как Взрослая Вы (со своего стула 2).

Обратитесь к своему Внутреннему Ребёнку. Скажите вслух то, что он никогда не слышал:

«Я тебя вижу».

«Мне жаль, что тебе было так больно и одиноко».

«Это было несправедливо. Ты имел(а) право на любовь и защиту».

«Теперь я взрослая. И я здесь, чтобы тебя защитить. Ты в безопасности».

Говорите простые, тёплые слова. Дайте ему почувствовать ваше присутствие и заботу. Посидите с этим ощущением.

Шаг 3: Взгляд на Родителя (переходим к Стулу 1).

Теперь подойдите к стулу Родителя. Сядьте на него. Попробуйте на минуту почувствовать мир его глазами. Каким было его детство? Что его родители передали ему? Какие страхи, боли, нереализованности он нёс, когда растил вас? Не для того, чтобы оправдать плохие поступки, а чтобы увидеть в нём тоже раненого человека, а не монстра.

Встаньте. Вернитесь на свой стул Взрослой.

Шаг 4: Возвращение силы и новый взгляд.

С вашего взрослого места посмотрите на стул Ребёнка и стул Родителя. Произнесите ключевую фразу-разрешение. Это особенно важно для снятия блоков:

Если работаете с матерью: «Дорогая мама, я принимаю от тебя жизнь и силу любить. Я разрешаю себе принимать любовь и дарить её. Я строю свои отношения с лёгкостью. Благодарю тебя».

Если работаете с отцом: «Дорогой папа, я принимаю от тебя право на свой успех, свою силу и своё место в мире. Я разрешаю себе побеждать, быть богатой и признанной. Благодарю тебя».

Общая фраза: «Я принимаю от вас жизнь. И всю судьбу, которая с ней связана. Я беру от вас только хорошее. А тяжёлое я оставляю вам. Это ваша ноша, а не моя. Моя задача – жить свою жизнь. Благодарю вас за то, что дали мне жизнь. Этого уже достаточно».

Шаг 5: Завершение.

Мысленно заберите своего Внутреннего Ребёнка с его стула – обнимите, возьмите за руку, посадите к себе в сердце. Скажите родителю: «Я ваша дочь/сын. И у меня своя жизнь. Я отпускаю вас». Разойдите стулья.

Что это даёт?

Вы не меняете прошлое. Вы меняете его место в своей психике. Вы забираете из прошлого свою раненую часть (ребёнка) под защиту взрослого себя. И вы отделяете родительскую судьбу от своей. Вы снимаете ключевые блоки: на любовь и на успех. Это акт милосердия к себе и к ним. Первый, самый глубокий шаг к тому, чтобы наконец-то начать любить не идеальную картинку, а живого, настоящего, такого единственного себя.

Я как и другие дети в нашей семье былa предоставленa самa себе. И как во многих семьях советского союза, было так: сыт, одет, есть где спать – и слава богу. Речи не было ни о каких «нанесённых травмах», не было принято выражать свою любовь словами. Поэтому мой язык любви – это поступки. Именно по ним я сужу, любят меня или нет, и именно так я проявляю свою любовь – через заботу об окружающих.

И у меня, поверьте, было за что обижаться на моих маму и отца. Моя детская боль была настоящей. Но я также поняла: держаться за эту обиду – всё равно что годами носить в руке горячий уголь, надеясь, что обожжётся тот, на кого ты сердишься. Горишь только ты сам.

Я провела множество сессий, работая над принятием отца и матери. В какой-то момент мне казалось – всё, работа закончена, я свободна. Но стоило мне однажды вывести образ отца на поле родовой расстановки… меня накрыло таким потоком старой боли, ярости и бессилия, что я едва устояла на ногах. И в голове пронеслась мысль: «Так… а я-то думала, что уже всё проработала».

Как выяснилось – нет. И в этом вся сила системного подхода. Родовая расстановка – это как рентген души. Она проявляет то, что ты сам в себе не замечал, что тихо лежало в слепом пятне твоего сознания, продолжая влиять на твои выборы. Это и больно, и невероятно освобождающе. Потому что только увидев истинную, иногда нелицеприятную картину, её можно наконец исцелить.

На своих обучающих программах я в качестве бонуса часто предлагаю участникам диагностику их родовой системы. И даже одна эта диагностика, без глубокой работы, уже открывает человеку глаза. Становится понятно, почему «хожу по кругу», почему «не везёт в отношениях» или «деньги как вода». Всё встаёт на свои места.

Если вы, читая эти строки, чувствуете, как где-то глубоко внутри отзывается знакомая тяжесть, если понимаете, что старые детские обиды мешают вам дышать полной грудью, вы можете найти меня в социальной сети «ВКонтакте» по имени и фамилии – Юсупова Галина. Мы можем провести вместе (не побоюсь этого слова) эффективнейшую и результативную технику по гармонизации вашей семейно-родовой системы.

Итогом этой главы, её самой важной мыслью, я назову вот что:

Проработка отношений с родителями – это не про то, чтобы их оправдать или забыть, что было. Это про то, чтобы вернуть себе свою силу, свою жизнь и своё право на счастье, которые до сих пор могут быть «заморожены» в прошлом. Пока этот фундамент даёт трещину, любая постройка – отношения, карьера, внутренний покой – будет шаткой. Начать укреплять его – это самый смелый и честный шаг на пути к себе настоящей. Шаг, который стоит сделать.

это очень важная основа по налаживаю вашей жизни.

Глава 6

Глава 6. Внутренний ребёнок и внутренний взрослый: кто на самом деле управляет твоей жизнью?

Чем больше было боли и травм в детстве, тем ярче будет проявляться ваш внутренний ребёнок. А как он проявляется во взрослой жизни? Ровно так, как ведёт себя маленький ребёнок: это обиды, уход от решения вопросов, попытки закрыться, убежать, а иногда – нападать почём зря, если именно это было его выживательной стратегией. Но обиды – неотъемлемая часть маленького ребёнка внутри.

Вам наверняка знакомо ощущение, когда вроде бы всё знаешь, всё понимаешь, а на деле – на ровном месте срываешься в слёзы или в ярость? Когда в ответ на безобидное замечание партнёра внутри всё сжимается в комок, и ты снова чувствуешь себя маленьким, беспомощным существом? Я знаю это до дрожи. И понимаю теперь, почему так происходит.

Очень часто мы взрослые только внешне. По паспорту, по социальной роли, по количеству обязанностей. А внутри, в моменты стресса, мы реагируем так, будто нам снова пять, семь или двенадцать лет. Мозг-то у нас взрослый, образованный, он читал умные книжки. А вот психика в этот момент переключается на «детский» режим выживания. И управляет тобой уже не нынешняя ты, а твой внутренний ребёнок.

Моё детство, как вы уже поняли из предыдущих глав, было непростым. И как же во взрослом состоянии это проигрывалось у меня? Во-первых, конечно, я закрывалась и пряталась в своей раковине, когда мне было обидно, я не обсуждала и не вступала в диалог. Я искала опору снаружи, не осознавая её внутри себя. Жила в иллюзии, что мне кто-то что-то должен. Что близкий человек должен сделать именно так, как я думаю, и искренне огорчалась и обижалась, когда он поступал так, как считает нужным он. Не умела доносить свои желания. И в принципе с желаниями была напряжёнка. А смысл хотеть, если я не привыкла получать того, что я хочу, и, видимо, в какой-то момент я запретила себе хотеть. У меня до сих пор загвоздка с желаниями, и я училась и учусь этому – хотеть и просить.

Внутренний ребёнок – это хранилище. В нём законсервирован весь твой ранний опыт: незащищённость, тоска по безусловной любви, подавленный гнев, невыплаканные слёзы, забытые радости. И он никуда не делся. Он живёт в тебе. И когда жизнь касается больной мозоли – неважно, через критику начальника, холодность партнёра или просто чувство одиночества – на сцену выходит он. И начинает руководить процессом по старым, проверенным в детстве схемам: замри (терпи), беги (избегай), дерись (нападай).

Я видела это тысячи раз у своих клиентов. Умная, состоятельная женщина превращается в обиженную девочку, когда муж забыл про её просьбу. Солидный мужчина теряет дар речи и покрывается испариной, если начальник повысил голос. Это не слабость. Это работает твой внутренний ребёнок. Пока он за рулём – ты обречён(а) накатывать на одни и те же грабли, потому что его репертуар реакций ограничен и родом из прошлого.