Галина Юсупова – Где живёт гармония? (страница 3)

Что же делать?

Чтобы понять, какая у вас самооценка, мы продолжаем вести Дневник наблюдений. Теперь с новой задачей: отслеживать, в какие моменты вам становится «плохо» и от чего становится «хорошо». Что именно задевает тот самый крючок? Какая ситуация, какая фраза? И что, наоборот, заставляет вас чувствовать себя ценным и значимым?

Цель – не избавиться от боли, а осознать её источник и понять, что управление вашей самооценкой – это теперь ваша задача, а не следствие давно минувших детских ран. Вы можете написать себе новую историю. И первый шаг к этому – честно посмотреть в свой Дневник.

Глава 4

Глава 4. Урок любви: как мы повторяем то, отчего сами страдали

Надеюсь, с помощью Дневника наблюдений ты уже получил свои первые инсайты. И начинаешь понимать, что именно цепляется за твои болевые точки, как крючки. Отслеживая раз за разом свои реакции, ты начинаешь их осознавать и отделять от себя. На тренинге я помогаю систематизировать эти крючки и даю упражнения по сглаживанию эмоциональных реакций. Но об этом позже.

А сейчас вернусь к своей истории. Мне кажется, на её примере становится кристально понятно, как создаются настройки нашей личности и наши сценарии в отношениях.

Мой отец весьма холодно и зачастую оскорбительно относился к моей маме. Это была постоянная критика, понукание и обесценивание её как женщины. Знаешь, как он её называл? Матка. Да, именно «матка». И очень часто прилюдно рассказывал, что женился на ней по залёту, его заставили, а на тот момент у него была девушка, которую он «любил». Эту историю я слышала не раз. Представляешь, каково было слышать это каждый раз моей маме?

Они сделали свой выбор. Каждый из них. Говоря, что его «женили», отец снимал с себя ответственность за этот выбор, но при этом продолжал жить с той, кого якобы не любил, и рожать с ней детей. Мама терпела, видимо, любила и рожала детей от того, кто её оскорблял. Я не осуждаю их, а лишь доношу сухие факты.

И вот какое решение приняла я, будучи ребёнком:

«Мой муж ТОЧНО будет меня любить! Он будет добрым и заботливым!»

А что получилось в итоге?

Долгое время я вообще не могла построить отношения, потому что в них для меня таилась смертельная опасность. Моё бессознательное подбирало мне типажи мужчин, которые не подходили на роль примерных семьянинов. Потому что внутри жило железное убеждение: «Семья – это боль и унижение».

Я выбирала (вернее, мой внутренний контекст выбирал за меня) мужчин, которые напоминали мне об этом. Мой внутренний контекст создавал, притягивал и удерживал обстоятельства и людей, которые подтверждали его раз за разом. Представляешь, как это работает?

Выбраться из этого порочного круга сложно, но можно. Мы живём в этом, мы притягиваем и создаём это. Вообще, мрачный ад, одним словом. Соглашусь.

Встреча «недолюбленных»

Мой будущий муж тогда казался мне полной противоположностью отца. Ничего общего! Но… как же без этого «но».

Я не учла его сценарии. А они начали проявляться. И я в полной мере почувствовала, каково это – быть с маленьким ребёнком в теле взрослого человека. Сначала я не осознавала этого. Его хлопанье дверьми. Убегание из дома. Требование внимания. Я могла остаться на празднике одна, потому что он, обидевшись, уходил.

Мы встретились – двое, не умеющих выстраивать отношения. Женщина, недолюбленная и обесцененная, ищущая заботы, и мужчина, ждущий того же самого. Это постоянные иллюзии, ожидания и разочарования. В итоге – ссоры, скандалы, измены и одиночество вдвоём. Иначе это не назовёшь.

Вот я и повторила сценарий своих родителей. Меня регулярно обесценивали, а когда не смогли «справиться» – я стала лидером, таща всё на себе. Алкоголь, компании… И если говорить о любви, то это был какой-то извращённый её вид.

Практика, которая меня спасла: учиться «разговаривать ротом»

Я не умела говорить о своих чувствах и желаниях. Только требовала, когда уставала от ожиданий. Уставала от того, что всё тащила на себе. И мне ещё регулярно высказывали, что я всё делаю не так. Чувствуешь аналогию? Такова была моя реальность.

И вот моя главная рекомендация и практика: учись в моменте давать понять окружающим, что ты чувствуешь. Без претензий и обвинений, а через свои состояния и ощущения. Это так называемые «Я-сообщения».

Но для начала это необходимо ПОЧУВСТВОВАТЬ В СЕБЕ. Не копить. Регулярно задавай себе вопрос: «А что я сейчас чувствую? Из-за чего это?» И как только твой внутренний камертон даёт сигнал, что что-то не так – озвучивай это. В моменте.

Говори:

«Мне сейчас больно и обидно».

«Я сейчас очень расстроена и не готова продолжать разговор».

И если человек не хочет это слышать (а чаще всего так и есть на первых порах), не бойся своими словами «сделать ему больно».

Ведь когда делают больно тебе, а ты терпишь, тебе от этого хуже. И будет ещё хуже, если не научишься говорить. Не прячься за «а вдруг не поймут», «а вдруг осудят», за чувством вины из-за того, что ты «кого-то обидел».

Если ты в моменте, спокойно говоришь о своих ощущениях, а тебе не хотят слышать – тут дело не в любви. Тут про использование.

Я долго проходила это с мужем. Я скажу, а он обижается. В итоге я молчала, пыталась сдержаться, а потом взрывалась – и это был скандал. Расставшись с ним, я ещё долго боялась говорить о своих ощущениях, потому что привыкла, что на меня обижаются!

И каково же было моё удивление, когда я обнаружила, что оказывается, меня можно слушать. Ко мне можно прислушиваться, и при этом – нет обид. Меня понимают. Мне пришлось заново учиться и убирать в себе блок на то, чтобы делиться.

Но повторюсь: делиться нужно экологично. Через «Я-сообщения».

Как НЕ надо (хоть так делают многие): «Ты козёл, ты мне всю жизнь испортил!»

Как надо: «Мне очень больно от твоих слов. Я чувствую себя униженной».

Добавляй этот навык в свою жизнь. Преодолевай страх быть неуслышанным или «обидеть». Ведь чаще всего, когда тебя обижают, люди либо не понимают этого, либо делают вид, что не понимают. Особенно если ты молчишь. Перестань молчать. Начни с себя. С вопроса себе: «Что я сейчас чувствую?»

Глава 5

Глава 5. Любовь к себе: с чего начать?

Как же, как же научиться любить себя такой, какая есть?

Давайте сразу расставим точки над «i». Это не про «полюби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех!». Встречала я таких «любящих себя». Меня всегда поражал их эгоистичный эгоизм – бегут впереди толпы за обедом, лишь бы самыми обделёнными не оказаться. Это не любовь, а патологический страх дефицита, прикрытый громкими словами.

Любить себя – это принимать в себе все свои выемки и трещинки. Свои ошибки и промахи. Свои недостатки и достоинства. (Ну, с достоинствами, конечно, проще).

Это когда я осознаю, почему я так себя веду, и начинаю расти из состояния: «Я хочу себе и окружающим ещё лучше, потому что забочусь». А не из состояния: «Мне нужно стать ещё лучше, потому что я какая-то неправильная».

Казалось бы, действия похожи. Да только итог от них – колоссально разный.

Когда я действую из любви – я кайфую в процессе, кайфую от результата.

Когда я действую из состояния «недостаточно» – я напряжён в процессе и, как правило, недоволен результатом. Ведь его всегда мало.

Знакомо? Это та самая мотивация достижения и мотивация избегания.

Мотивация достижения – это когда ты идёшь к чему-то с удовольствием. Ты можешь остановиться и сказать: «Уже хорошо». Ты не будешь разрушен, если цель изменится.

Мотивация избегания – это когда ты убегаешь от боли, стыда, чувства «я плохой». И если не получится – будет фигово. Очень фигово. Потому что это подтвердит твою «плохость».

Чаще всего на мотивации избегания люди строят карьеру, покупают дорогие авто и дома. Но остаётся вечное ощущение, что у соседа трава зеленее, а дом – больше. Эта гонка не имеет финиша. Она идёт на износ. (Я не про базовое выживание и обеспечение потребностей – это совсем другая история).

Так с чего же начать? С родителей.

Начинать нужно именно с них. Какими бы они ни были, пока вы осуждаете их – вы осуждаете часть себя. Именно так это работает. В вас течёт их кровь, в вашей психике – их программы. Обижаясь на стебель, зерно в початке кукурузы лишь вредит самому себе.

И здесь есть чёткий, почти математический закон системной психологии и работы с родом:

Обида на мать блокирует вашу способность строить отношения. Мать – это первый и главный источник жизни, безусловного принятия (каким бы травмирующим оно ни было). Если вы носитe в сердце на неё обиду, вы подсознательно отвергаете саму основу жизни и близости. Вам будет сложно открыться, довериться, принять заботу. Вы будете либо бежать от отношений, либо строить их на принципах долга и контроля, но не на потоке любви. Это как пытаться напоить других из сосуда, который сам перевёрнут вверх дном.

Обида на отца блокирует ваши успех, карьерные достижения и движение вперёд. Отец в родовой системе символизирует внешний мир, законы, иерархию, опору и право на своё место под солнцем. Обижаясь на отца, вы внутренне бунтуете против «правил игры», против авторитетов, против самого права на силу и победу. Это создаёт внутренний саботаж: вы можете «спотыкаться» на ровном месте, бояться денег, бессознательно разрушать то, что построили, потому что успех будто бы предаёт того «слабого» отца, на которого вы обижены.