Gala Tsymbal – Познай себя и NE… терзай свой мозг (страница 2)

Как я залипла на дно

В какой-то момент стало так пофигу, что я начала заливать свою жизнь алкоголем, бесконечными сериальчиками, ночными доставками “всё и сразу” и редкими попытками “записать сторис типа всё ок”, чтобы хоть кто-то поверил, что я не окончательно сдохла морально.

Были дни, когда реальность настолько надоедала, что проще было спрятаться под одеяло и стать частью мебели.

Честно, я могла проснуться и уже через пять минут понять: “Нет, сегодня не мой день… и завтра, похоже, тоже.”

Всё катилось по наклонной, но ты почему-то продолжаешь врать себе: – “Ну это же просто фаза!”

– “Я ещё вырулю!”

– “Сейчас добью третий сезон сериала – и заживу как человек!”

А однажды, когда мне казалось, что дно – вот оно, ниже уже некуда,

жизнь решила: “Держи, родная, бонус-раунд!”

Реально:

21 этаж, летняя ночь, открытое окно,

я сижу на подоконнике, и внутри только одна мысль:

“А если бы я просто вышла? Просто перестать всё это… терпеть, мучиться, держать в себе всё это дерьмо?”

Это был не крик о помощи и не поза для сторис – это была реальная, первобытная

усталость от самой себя.

В тот момент я впервые в жизни поняла, как опасно бывает “просто похуй”. Потому что когда тебе совсем не страшно – становится очень страшно.

Меня вытащил друг. Реально физически вытащил – просто в последний момент вошёл в комнату и дернул за руку так, что я чуть не вылетела на пол, а не на улицу. Я помню его лицо: смесь паники и злости.

Не было бы его – хрен знает, писала бы я тебе сейчас эту книгу или стала бы очередной “жертвенной байкой для психолога в TikTok”. Только в этот момент, после истерики, после тупого молчания и двух литров алкоголя, я впервые реально захотела жить. Не для “галочки”, не чтобы доказать кому-то что-то, а потому что вдруг поняла: даже самое сраное дно – не навсегда, если есть хотя бы один человек, который не уйдёт, когда тебе реально плохо.

Парадокс лени

После “пикирования” было ещё хуже.

Я месяц лежала и не вставала.

Смотрела, как жир растекается по бокам, как прыщи превращаются в горные хребты, как одежда становится всё теснее.

Заказывала еду, чтобы не встречаться с доставщиком лицом к лицу – просила ставить пакет под дверь.

Потом смеялась сквозь слёзы: “Вот это успех, Гала!” Мечтала стать “нормальной” – а по факту завидовала людям, которые просто делают хоть что-то.

Диалоги с собой (и своим мраком)

Я тогда разговаривала сама с собой.

Долго, зло, с матом, со стёбом.

– “Ты реально собираешься так жить вечно?”– “А ты что предложишь, уважаемая?!”– “Ну хотя бы встань, помой голову и напиши кому-нибудь.”– “А если посмеются?”

– “Зато не умрёшь от скуки. А если умрёшь – так хоть с чистой головой.”

В такие моменты у меня появлялся саркастичный внутренний голос, который помогал не скатиться окончательно.

Когда появилась “надежда” (хоть какая-то)

Когда у меня появилась хоть какая-то надежда? Честно? После самой отвратительной ночи в своей жизни. Я сидела, бухала в одиночку, смотрела на себя в зеркало и думала: “Гала, ну ты и чудо-юдо. С таким лицом не то что к мужчине – к коту подойти страшно”.

В этот момент, чтобы совсем не скатиться, открыла телефон и написала себе в заметки:

“Дорогая я. Ты, конечно, сейчас в говно, но зато ты – ещё живая. Если не сдохла сегодня, то завтра вообще станешь легендой.”

Отправила сама себе.

Поржала.

Захотелось жить, если честно.

Это был первый раз, когда я себя не ругала, не жалела, не врубала философию, а просто приняла:

“Да, я в заднице, да, я пьяная, да, жизнь не удалась – но хотя бы есть повод ржать”.

С этого момента началась дружба с самой собой. С пьяной, дерзкой, живой – настоящей.

Как врут мозги (и почему это нормально)

В самый тяжёлый период я поняла одну жесткую вещь: Твой мозг – самый искусный манипулятор и лжец в твоей жизни. Он всегда найдет причину не меняться, не рисковать, не страдать “лишний раз”.– “Не ешь сладкое после шести.”

– “Ну ладно, сегодня особый случай.”– “Начни бегать по утрам.”

– “Но так холодно и вообще, завтра точно начну.”– “Попробуй не залипать в токсичных людях.”– “А вдруг больше никто не позвонит?”

Наш внутренний “саботажник” – это не враг. Это твоя выживательная система. Мозг реально спасает тебя от перемен, потому что перемены – страшно. А страшно – значит, не надо.

И начинается вечный круг:

– страха,

– лени,

– желания изменений,

– оправданий,

– и снова страха.

Самокопание и стыд

Был у меня период – ходила по улицам, как главный позор района. Знаешь, когда идешь и кажется, что абсолютно все (даже голуби) смотрят и мысленно такие:

“О, смотри-смотри! Это же та, которая всё просрала!”

Каждая встреча с прошлым – это как внезапный квест на выживание: Увидела старого знакомого – срочно притворись кустом, Зазвонил телефон – “номер не распознан, наверное, звонит стыд”.

Я избегала людей так, как будто они – выездная комиссия “Провал года”. Стыдилась друзей, которых не видела сто лет, не открывала сообщения неделями, придумывала отмазки, почему “не могу встретиться – занята тем, что страдаю!”

И это не потому, что все реально следят и обсуждают. Нет, на самом деле всем пофиг. У всех своя личная драма, ипотека и начальник с лицом “всё просрали”. Но когда ты сам себя не уважаешь – кажется, что даже кассирша в “Пятерочке” пробивает тебе пакет с намёком:

“Вам дать второй, чтобы можно было спрятать лицо?”

Я реально мастерски натренировала внутреннего критика:

В любой момент включить:

“Гала, ну ты и облажалась!”

“Посмотри на себя, вот это падение…”

“А раньше ведь умница была, перспективная…”

Бонусом – постоянный сеанс самокопания. Я разбирала свои косяки так подробно, что могла бы открыть платные онлайн-курсы: “Все способы стыдиться себя 24/7. Присоединяйтесь!”