Gala Tsymbal – Познай себя и NE… терзай свой мозг (страница 1)

Gala Tsymbal

Познай себя и NE… терзай свой мозг

Глава 1. Введение: Как я сама себе мешала жить

Меня зовут Гала Цымбал.

Я бизнес-аналитик, которая когда-то гордилась своей “пафосной умностью”, собирала регалии, KPI и лайки, делала вид, что всё под контролем, и ужасно боялась оступиться хоть на шаг. У меня было обеспеченное детство, был “правильный” брак, потом было дно, на котором я нашла себя в трэше, зависимостях, любовных историях, которые не спасают, а только доканывают.

Я придумывала себе тысячу отмазок, чтобы не худеть (“ещё не время, куплю новые джинсы, вот тогда…”), чтобы не уходить от мужа (“ну не так уж и плохо, да и кому я нужна…”), чтобы не бросать женатого, который меня содержал (“он же меня любит, я не могу так просто…”). Я врала себе о мотивации, о “нормальности”, о том, что надо быть “как все” – сдержанной, правильной, сильной, ни разу не плакать по ночам и, конечно, всегда улыбаться на людях.

Жить я по-настоящему начала только после того, как влетела в свой личный ад с разбегу – и не умерла, не исчезла, не сломалась, а просто в какой-то момент поняла:

быть честной с собой намного важнее, чем соответствовать чужим ожиданиям. В этот момент стало страшно, но впервые – реально спокойно.

Я не писала эту книгу “для рынка”, не планировала “мотивировать”, не рассчитывала, что она будет висеть на полке в разделе “успех и личностный рост”. Я писала её для себя – чтобы вытянуть себя же из дерьма, в которое залезла по глупости, гордыне, страху и тупой привычке “быть удобной”.

Но вдруг, пока писала, поняла: если хотя бы одной женщине станет легче от этой книги, если кто-то узнает себя в этих историях, если кому-то станет не так страшно признаться “я заебалась, и это нормально” – значит, всё было не зря.

Это не “мотивация”, не “волшебная история успеха” и не учебник “как стать идеальной”.

Это книга для своих.

Для тех, кто устал от фальши, коучей, марафонов счастья и чужого глянца. Для тех, кто втайне ржёт над трендами “достигаторства”, но всё равно периодически страдает по ночам под пледом. Для тех, кто всё ещё верит: быть живой, настоящей и неидеальной – не только можно, но и нужно.

Если ты узнаешь себя хоть в одной главе – значит, ты уже не одна, и я тоже. Спасибо, что ты здесь. И пусть у тебя получится быть собой – хотя бы чуть-чуть чаще, чем вчера.

Глава 2. Пиздец как он есть: моя правда без глянца

Как я вляпалась в этот пиздец

Иногда мне кажется, что я не жила – а косплеила чужую жизнь. Снаружи – “девочка из беспечного детства”, всё по классике: школа, универ “по блату”, влиятельный папа (для которого моё имя всё равно звучало как “отчёт о достижениях”), “умница-дочь”.

Внутри – вечная тревога: “а вдруг я ничего не стою без своих понтов?”

Пока мои ровесницы строили планы и семьи, я…

Сначала была с нелюбимым, потому что “так надо”. Потом – с мужем, потому что страшно одной. Потом – с женатым, потому что он хотя бы не задавал лишних вопросов и содержал, а я честно делала вид, что мне этого достаточно.

Я не жертва.

Я – человек, который сам себя загнал в ловушку, а потом честно не знал, как из неё вылезти.

Как я докатилась

Всё началось, конечно, не в один день.

Не было какого-то “громкого взрыва” или трагедии – всё шло, как и у всех: по чуть-чуть, по миллиметру, по “да что уж там, ничего страшного”. Это был марафон из тысячи уступок самой себе:

“Ну ничего, пропущу спорт – разочек”, “Поем картошки на ночь – ну у всех бывает”, “Полежу подольше в кровати, всё равно завтра начну новую жизнь”.

Каждую мелочь оправдываешь – и не замечаешь, как эти “разочки” складываются в привычку быть вечно уставшей, вечно не собой. Вроде держишь всё под контролем, и даже друзьям рассказываешь:

“Да я просто немного устала, скоро пройдёт”,

“Я же сильная, разберусь, не парься”.

А на деле уже несёт куда-то вниз по течению, и мозг, который всегда был твоим адвокатом, начинает врать и тебе, и самому

себе. Типа: “Всё ок, ничего страшного, главное – не думать.”

У меня был такой момент.

Обычная ночь, ничего трагического, а я лежу на диване уже третий час подряд, смотрю абсолютно тупой сериал – даже не потому что интересно, а потому что “надо чем-то забить тишину”.

В руках – сковородка с жареной картошкой.

Не тарелка!

Сковородка, прямо со всей этой пропиткой маслом и чувством “жизнь пошла под откос”.

Потому что зачем мыть посуду, если ты и так на дне пищевой цепочки. Промахиваюсь вилкой, ловлю картошку руками – и ощущаю себя кем угодно, только не взрослой женщиной с планами на жизнь.

В голове – странный шум и глухая тишина. Такой парадокс, когда мысли вроде есть, но все по кругу: “Зачем я это делаю? Почему так устала? Куда вообще всё катится?”

Поймала себя на ощущении:

“Я прямо сейчас исчезну, и никто не заметит.

Ни одна душа не заподозрит, что с диваном у меня тут серьёзные отношения!”

И вот этот момент – он не про “депрессию” из учебников, а про абсолютную апатию, когда не хочется ни бежать, ни звать на помощь, ни даже жалеть себя, а просто… лежать дальше и жрать картошку из сковородки, прокручивая тупой сериал, как фон.

Вот так и докатилась.

Не в один день, не одной ошибкой, а марафоном маленьких предательств самой себе.

Фирменные отмазки

Я чемпион мира по придумываю оправданий.

Если бы за каждую мою внутреннюю “отмазку” давали по рублю, я бы уже купила себе остров, где никто не знает слова “диета”.

Сначала, конечно, это были классические женские сказки: “Я не толстая, это просто у меня кость шире, чем у обычных людей. Ну и гравитация у меня другая, вот и всё.” Потом пошли шедевры семейной логики:

“Ну а что, у всех ведь не идеально… Лучше уж так, чем вообще одной остаться! Кому я, такая странная, ещё нужна?”

Следующая серия – оправдания перед самой собой:

“Да какая разница, что он женатый?

Всё равно никто не любит меня так, как этот… .

И вообще, у нас особая связь. Почти как у сестер-близняшек – только он мужик и женат.”

Мои любимые “отмазки на каждый день”:

– “Начну с понедельника. Но лучше со следующего, этот какой-то нервный.” – “Ну а что, сейчас вообще никому не просто, мне можно!” – “Все так живут. Это просто фаза, ну как у луны – сейчас побуду в тени, потом засияю.”

– “Психика – штука хрупкая. Надо беречь, иначе вообще работать не смогу!” – “Я не прокрастинирую, я коплю энергию. Потом как рвану – все охренеют!” – “Если бы меня реально любили, всё было бы по-другому…” – “Да кому я вообще нужна, кроме этого… (см. выше)”

Знаешь, что самое страшное?

Ты реально начинаешь верить в эти сказки.

Однажды ловишь себя на том, что отмазка уже не звучит как враньё – это прямо “твоя правда дня”:

“Я не жру шоколад каждую ночь, я снимаю стресс. Это лучше, чем бухать!”

“Я не сливаю все деньги на глупости, я развиваю экономику!”

“Я не избегаю перемен, просто жду, когда мир станет немного добрее…”

В какой-то момент мои отмазки стали настолько креативными, что их можно было оформлять в календарь, продавать на Wildberries и делать бизнес:

“Фирменная отмазка дня от Галы Цымбал. Покупай комплект – и ни в чём себе не

отказывай!”