Евгений Спирица – Хищники вокруг богатых и успешных. Защита от манипуляций и разрушений (страница 25)
Конечно, руководителю это было удобно. Но почему-то в город поехал не только Валерий, но и вся его семья. Когда отмечали покупку машины, Валерий как-то сразу начал продвигать идею дружбы с директором и его семьей, стал уверенно ломать границы — произносить тосты за дружбу, за то, как хорошо они ладят с руководителем, и какие все замечательные, и как он всех уважает. Не отставала от него и его жена.
Идею дружбы он не уставал продвигать и в дальнейшем. При любом удобном случае называл семью руководителя своими друзьями. Руководитель другом его не называл, но не пить за это считал невежливым. И таким образом как бы соглашался со всеми высказываниями. Так Валерий ратифицировал дружбу и создавал созависимые отношения: сначала услуги, потом взламывание границ и объявление себя другом.
Руководитель воспринимал это благосклонно, поскольку Валерий оказывал ему много личных услуг. И даже начав высказывать свое безапелляционное мнение о производственном процессе, выглядел вполне компетентно. Впоследствии выяснилось, что его уверенность базируется не на знаниях, а только на личном мнении. Но это позволило ему в скором времени занять место бригадира производства. Потом выяснилось, что он был чудовищно безграмотен.
В период, когда Валера не работал у этого руководителя, а переходил на другую работу, вся дружба заканчивалась. Потому что старый руководитель переставал быть источником ресурсов, а значит, становился неинтересным. Валера прятался от общения и все силы кидал на обхаживание уже другого руководителя.
Маркеры, которые следует считывать при общении с новым другом: (цвет, уровень?)
• инициирование сближения — с его стороны;
• слишком быстрое нарушение границ;
• неумеренное восхищение;
• «психологические поглаживания» — комплименты, «я тебя уважаю за…», обратная связь низкого качества;
• оказание личных услуг;
• использование рамки «мы»: «Мы поехали», «Когда мы сидели за столом…»;
• ратификация дружбы — или вытаскивается практически клещами, или объявляется как состоявшийся факт в обстановке, когда противоречить этому неудобно;
• выпячивание собственных заслуг;
• демонстрация личной дружбы окружающим;
• главное — извлечение из дружбы выгоды.
Не стоит рассматривать с подозрением каждого. Гипертимы (один из базовых писхотипов, отличающийся общительностью) тоже порой не очень чувствительны к личным границам и готовы считать другом человека, с которым работают или несколько раз пересеклись в дружеской компании. Мелкий хищник стремится создать такие отношения с теми, кто выше его по рангу или имеет хорошее благосостояние. И быстро это монетизировать.
Переговоры и деловые отношения
Поговорим немного о деловых отношениях. В азиатской модели переговоров распространен метод комплиментов и мелких подарков. Бизнесмена заваливают лестью и похвалой, интересуются его рабочими и семейными делами, делают подарки. И все это для того, чтобы создать созависимые отношения. И он чувствует себя обязанным сделать таким хорошим людям уступки.
Удар по амбициям
Гордость за свою фирму, честолюбие, вера в свой исключительный профессионализм — все это слабые места. Манипуляторы за переговорным столом могут этим воспользоваться.
Если вы начинаете свою презентацию не с компетенций фирмы и возможных выгод от сотрудничества с ней, а с перечисления своих регалий, этим можно воспользоваться. Как вариант: «Приятно иметь дело с таким профессионалом, как вы! Вы человек опытный, вы же понимаете, что характеристики этого оборудования лучше, чем у любого аналога на рынке».
Человек соглашается с первой частью фразы, автоматически заглатывая и вторую. Если приманка сработала, манипулятор переходит к рассмотрению варианта, выгодного ему. Сложно спорить с тем, кого признают профессионалом. Поэтому такое предложение и может сработать. Нужно разделять такие фразы на две части и смотреть, как первая связана со второй.
Возможный способ реагирования: «Да, я профессионал, именно поэтому предпочитаю проверять. Давайте посмотрим на цифры».
Маркеры того, что вы попали в созависимые отношения
• Слишком быстро прониклись симпатией к человеку.
• Ищете общения с ним.
• Испытываете неприятные эмоции, когда общения и восхищения нет.
• Принимаете решения, которые он подсказывает, чтобы сделать ему одолжение и продолжать держать возле себя.
• Чувствуете вину, если не сделаете что-то хорошее для этого человека.
• Ощущаете интуитивное беспокойство из-за происходящего и несвободу в принятии решений или в отношении этого человека.
Что надо делать, если вы отследили создание таких отношений
• Спросите себя:
• что меня привлекает в этом человеке, какие мои потребности он закрывает;
• какие могут быть у него цели? Насколько он искренен?
• При переговорах и работе с человеком вашего уровня соблюдайте паритетность. Говорит комплимент — ответьте комплиментом. Окажет услугу — сделайте так же.
• Всегда помните о своих целях. При любых взаимодействиях сверяйтесь с ними: я поступаю так, чтобы было приятно хорошему человеку, или это надо для достижения моих целей?
Контрмеры
• Создание созависимых отношений — частый случай в жизни, бизнесе и политике. В своей подозрительности не доходите до паранойи, но и не давайте возможности вами манипулировать.
• Приближайте к себе людей не по принципу личной преданности или приятного общения, а по деловым качествам и их заинтересованности в результатах. Помните: хороший человек — это не профессия.
• Даже если вы на сто процентов уверены в хорошем отношении лично к вам как к руководителю, помните: это не означает, что свои интересы не возьмут у человека однажды верх. Вспомните последние слова Цезаря. «И ты, Брут», — сказал он вонзившему в него нож. Тому, кого считал одним из своих лучших друзей.
• Будьте самокритичны. Устраивайте сами себе «разбор полетов».
• Как говорил Ларошфуко, «лесть — это монета, которая имеет ход только благодаря нашему тщеславию».
• Если так получилось, что в вашем подчинении оказался друг или близкий человек, никогда в служебном кабинете не говорите о личном, а в дружеской обстановке — о работе. Ищите способы развести в стороны дружбу и дела.
• Рассматривайте ситуацию общения диссоциированно, как если бы это происходило не с вами, а с другим. Какие выводы можно бы было сделать? А спрогнозировать, как будет развиваться ситуация?
• Помните: никто не обладает полной неуязвимостью против нарциссов и льстецов. Они бьют в базовую потребность — в признании и восхищении. Для вашего примата это означает, что вы признанный доминантный член социума. Прорабатывайте свои слабые места.
• Будьте бдительны, но постарайтесь общаться без подозрений — тепло и искренне. Настораживайтесь, если услышали «звоночек» или насторожился ваш «часовой». Устраивайте анализ событий и отношений наедине с собой и со своими заметками.
Как избавиться от сильной созависимости
Я не скучаю по тебе. Я скучаю по тому человеку, каким ты мне когда-то казался. Я скучаю по тому человеку, которым я был, когда был с тобой.
Люди — существа социальные. Созависимость необходима нам для каких-то целей. Высшей точкой созависимости является забота матери о новорожденном младенце. За заботу, дружбу и любовь отвечает гормон окситоцин. Он вырабатывается в одной из самых глубоких и «древних» частей мозга — гипоталамусе. Его задача — объединить людей и создать чувство доверия. Это один из гормонов счастья.
Чувство некой созависимости нормально для определенных целей: создать семью, заботиться о ребенке, работать в дружеской обстановке, в компании, где царят взаимоподдержка и уважение.
Ненормально, когда доверием пользуются в корыстных целях.
Если созависимость возникла, надо от нее избавляться, возвращать себе право решать. Это особая внутренняя работа. Не получится просто сказать: «Это нехороший человек». Так бы несчастные жены алкоголиков или абьюзеров давно от них разбежались. Но что-то держит. И это наш знакомый конфликт частей личности. Одна часть ценит партнера за что-то, а другая хочет с ним расстаться.
При созависимости в другого человека вкладывается какая-то очень важная ценность: признание, надежда на лучшую жизнь, любовь, дружба. Этот человек для вас сейчас — эмоциональный якорь. Надо отделить его от этой ценности и постараться понять, где, с кем и как можно ее реализовать. Лишить человека эксклюзивности на эту
Глава 25
Друзья, родственники и другие близкие люди в компании
Чем больше ты доверился человеку, тем больший у него соблазн тебя предать.
Еще одна категория людей, которые создают проблемы в компании, — это близкие. Те, с кем уже сложились отношения и создан раппорт в определенном контексте: родственники, старые друзья, любовники.
Лояльность к своему очень сильна. Он человек своего круга, а значит, нуждается в снисхождении к слабостям и привилегированном положении.
У руководителя компании тогда неизбежно возникает конфликт частей личности: относиться к нему как к близкому человеку?
Или требовать с него как с подчиненного?
Если у близких нет четкого понимания бизнеса и границ, то они считают, что отношение к ним должно быть особым.