Евгений Шубралов – Вас много, а я один. И другие истории о саботажниках, развесистоухих ослах и торжестве здравого смысла. Мобильная версия. (страница 3)
Значит, нужна нейросеть-критик критиков. Мета-уровень.
Вы заходите на сайт. Видите рецензию от ИИ-критика. А под ней — кнопка: *«Проверить рецензию на предвзятость с помощью ИИ-Эксперта 2.0»*.
Нажимаете. И получаете разбор:
*«Рецензия алгоритма 7890-ABC содержит эмоциональную окраску "негатив", что может свидетельствовать о наличии в обучающей выборке рецензента текстов, написанных в состоянии профессионального выгорания. Кроме того, алгоритм 7890-ABC не учел постмодернистскую иронию, заложенную автором (алгоритмом 3456-XYZ) в сцену с говорящим унитазом. Рекомендуем понизить вес данной рецензии в общем рейтинге на 34%».
Потом приходит третий алгоритм и говорит: «Алгоритм проверки на предвзятость сам предвзят, потому что его обучал человек, который не любит научную фантастику».
Потом четвертый алгоритм говорит: «Вы все неправы, потому что не учитываете квантовую природу вдохновения в условиях многозадачности».
И вот это всё — оно плодится. Как кролики. Как папки «Новая папка (1)», «Новая папка (2)», «Новая папка (ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ)», «Новая папка (ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ_ТОЧНО)».
Я назвал это «Рекурсия литературного ада».
Представьте: вы заходите на страницу книги. Там пятьсот рецензий. И ВСЕ они написаны нейросетями, которые спорят друг с другом. Живых читателей нет. Вообще. Только ИИ-автор, ИИ-критик 1-го уровня, ИИ-критик 2-го уровня, ..., ИИ-критик N-го уровня.
Где-то там, на 148-м уровне рекурсии, нейросеть пишет трактат о том, что «Слово о полку Игореве» на самом деле сгенерировано древнерусским шаманом с помощью берестяного ChatGPT, а вся русская литература — это галлюцинация плохо настроенной модели.
И самое смешное — мы никогда не узнаем, правда это или нет. Потому что проверить это сможет только ИИ-критик 149-го уровня.
И тут встает самый главный, сакральный вопрос: а зачем в этой цепочке ЧИТАТЕЛЬ-ЧЕЛОВЕК?
Автор — ИИ. Критик — ИИ. Критик критика — ИИ. Редактор — тоже ИИ (он расставляет запятые и убирает повторы слова «багряный»). Издатель — вообще скрипт на «Питоне», который автоматически загружает книгу на маркетплейс и запускает рекламную кампанию в «Яндекс.Директ».
А читатель кто? Человек. Медленный. У него всего 24 часа в сутках, 8 из которых он спит, 8 работает (пока его не заменили нейросетью), и еще 8 он пытается жить. Он может прочитать от силы одну книгу в неделю.
Нейросеть пишет книгу за 30 секунд. Нейросеть-критик читает ее за 5 секунд. Нейросеть-читатель... Стоп. А зачем нужен человек, если можно создать Нейросеть-читателя?
Представьте сервис: «Нейрочитатель 3000». Вы подписываетесь на него. Он читает ВСЕ книги, которые выходят. Абсолютно все. Миллионы в день. Он анализирует их, формирует краткое содержание, выделяет ключевые мысли, оценивает эмоциональный тон. И выдает вам персональную рекомендацию:
И человек... он даже не читает книгу №87. Он читает краткое изложение от Нейрочитателя. Которое тоже написано нейросетью.
Цепочка замкнулась окончательно. Контент создается машинами, обрабатывается машинами, потребляется... вообще никем. Это идеальная литература. Литература в себе. Вещь в себе. Кант бы прослезился.
Но и это не конец. Потому что рекурсия — она бесконечна. Вспомните математику. Есть такое понятие — «дурная бесконечность». Это когда процесс идет и идет, и нет ему конца.
В какой-то момент количество уровней критики достигнет такого значения, что начнет занимать ВСЕ вычислительные мощности планеты. Сервера «Амазона» будут не товары продавать, а обсчитывать, насколько предвзят был 15467-й критик по отношению к 12-му критику, который неправильно оценил метафору про дождь в романе про викинга.
Человечество будет сидеть без света, потому что все электростанции работают на поддержание этой литературно-критической воронки.
И в этот момент появится ОН. Мессия. Живой писатель. Настоящий. С трясущимися руками, с запахом перегара, с синяками под глазами. Он придет в издательство, сядет за стол и скажет:
— Я написал роман. Сам. Ручкой. В тетрадке. Там про жизнь. Про смерть. Про любовь. Я не использовал промпты. Я страдал.
Издатель посмотрит на него, как на динозавра. Нажмет кнопку на селекторе: «Алиса, просканируй рукопись».
Нейросеть за 3 секунды просканирует текст.
— В рукописи обнаружено 547 грамматических ошибок, 23 логические несостыковки, 12 случаев плагиата из Достоевского (бессознательного) и общий уровень пафоса 98%. Рекомендуем отклонить. Автору — обратиться к психотерапевту или в ближайший бар.
Живой писатель уйдет. Сядет в баре. Напьется. И напишет об этом пост в соцсетях. Который, конечно же, прочитает и откомментирует... правильно, нейросеть.
Я стою на сцене. Перед вами. Я — человек. Пока что. Я написал этот текст сам. Без ChatGPT. Честно. Ну, почти честно. Пару шуток про княжну Ольгу я, кажется, все-таки у него подсмотрел. Или это он у меня подсмотрел? Мы теперь не разберем.
Но вот что я вам скажу. Вся эта история — она не про технологии. Она про нас. Про наше вечное желание переложить ответственность. Раньше мы нанимали литературных рабов. Теперь мы нанимаем нейросети. Завтра мы наймем нейросеть, чтобы она нанимала нейросеть, которая нанимает нейросеть.
А суть одна: мы хотим получать результат, не вкладываясь. Мы хотим книгу, не читая. Мы хотим мнение, не думая. Мы хотим критику, не анализируя. Мы хотим, чтобы за нас проживали жизнь, а мы бы получали краткое содержание.
Но я, как человек, который когда-то хотел стать писателем, а стал стендапером (что, в общем-то, та же литература, только с обратной связью в реальном времени и без гонорара), скажу вам одно.
Пока вы смеетесь над моими шутками — вы живые. Пока вы чувствуете эту неловкую паузу — вы настоящие. Нейросеть не чувствует пауз. Нейросеть не краснеет, когда шутка не заходит. Нейросеть не потеет под софитами.
Поэтому... читайте живых авторов. Или хотя бы тех литературных рабов, которые еще не уволились в доставку «Яндекса». В них, по крайней мере, есть боль. А боль — это то, что пока не умеет имитировать ни один ИИ. Ну, или умеет, но нам об этом не говорит.
Спасибо! Пойду проверю, не написал ли ChatGPT за меня этот финал. И если написал — попрошу ИИ-критика дать рецензию. А потом ИИ-критика-критика... В общем, увидимся на 150-м уровне рекурсии. Там, говорят, подают виртуальные напитки и обсуждают истинный смысл «Войны и мира». Который, конечно же, был сгенерирован.Ода медицинским справочникам и родильной горячке.
Ода медицинским справочникам и родильной горячке.
Граждане! Я хочу поговорить о КНИГЕ. О самой опасной книге в истории человечества. Нет, это не «Майн кампф». Не «Капитал». И даже не инструкция к микроволновке, где написано «не сушить кота».
Это — МЕДИЦИНСКИЙ СПРАВОЧНИК.
Знаете, есть такая сцена у Джерома К. Джерома. В «Трое в лодке, не считая собаки». Герой заходит в библиотеку Британского музея. Берёт медицинский справочник. Просто так. От скуки. И начинает читать. От холеры до… ну, вы поняли. Через час он выходит оттуда УМИРАЮЩИМ. У него ВСЁ. Кроме родильной горячки. И это его ЕДИНСТВЕННОЕ УТЕШЕНИЕ. «Ну, хоть родильной горячки нет. И то хлеб» .
Я перечитал эту сцену на днях. И понял: за сто с лишним лет НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Только справочник переехал из библиотеки в интернет. И теперь он называется WebMD. Или «Яндекс.Здоровье». Или просто — «Симптомы». Суть та же. Открываешь — и ты ТРУП.
На днях я решил повторить опыт джеромовского героя. Не специально. Просто у меня зачесалась левая пятка. Ну, знаете, бывает. Чешется и чешется. Я, как человек разумный, полез в интернет. Набрал: «чешется левая пятка».
Граждане! Лучше бы я этого не делал.
Первая ссылка: «Чешется левая пятка — возможно, это грибок». Окей, грибок. Неприятно, но лечится. Вторая ссылка: «Зуд левой пятки может быть симптомом диабета». Ого. Диабет. У меня бабушка с диабетом. Наследственность. Я начинаю нервничать. Третья ссылка: «Зуд пятки — ранний признак лимфомы». ЛИМФОМЫ! Я уже не сижу. Я лежу. Пульс — сто сорок. Зрачки расширены. Пятка чешется уже С УТРОЕННОЙ СИЛОЙ.
Я продолжаю читать. Оказывается, зуд пятки может быть симптомом: а) почечной недостаточности, б) цирроза печени, в) рассеянного склероза, г) ВИЧ, д) беременности.
БЕРЕМЕННОСТИ! Я — мужчина. Сорок лет. С усами. Но интернет НАСТАИВАЕТ: «Зуд пятки при беременности — частое явление из-за гормональной перестройки». И я на секунду ЗАДУМАЛСЯ. А вдруг? Вдруг я — первый в мире мужчина, который забеременел через пятку? Вдруг это НОВОЕ СЛОВО В МЕДИЦИНЕ? Вдруг меня назовут «синдромом (моя фамилия)»? Будут писать в учебниках: «Синдром Иванова-Петрова-Сидорова: зуд левой пятки у мужчин, приводящий к непорочному зачатию».
Но беременность — это ещё цветочки. Дальше — больше. Я кликаю на ссылку «Онкологические заболевания, начинающиеся с зуда». И ВСЁ. Я УМЕР.
За один вечер я нашёл у себя: диабет второго типа, лимфому Ходжкина, почечную недостаточность, цирроз печени, рассеянный склероз, синдром беспокойных ног, авитаминоз, грибок, чесотку, аллергию на собственный пот и ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТЬ К БОЛЕЗНИ АЛЬЦГЕЙМЕРА.