Эмма Таррелл – Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя (страница 27)

Когда два кода сталкиваются

Стресс перед свадьбой у невесты, пусть временный, является симптомом более глубоких причин и эмоцио– нального багажа. Большие события в жизни и значимые мероприятия могут выставить напоказ трещины в существующих отношениях, и, хотя поводом для ссор становятся обычно мелкие бытовые проблемы, корень проблемы всегда в запутанных семейных взаимодействиях. Также в это время в первый раз сталкиваются два кодекса: семьи со стороны невеста и жениха, ведь обе имеют свои представления о традиции и событии, ради которого они собрались.

Свадьбы не должны быть про то, чтобы делать других людей счастливыми; в действительности они символизируют конец прошлой семьи и начало новой, со своими расцветающими кодексами поведения и обычаями. Эми оставила свои собственные потребности, стараясь ублажить людей, которые и сами прекрасно справились бы с этим. Гости на вашей свадьбе – вовсе не то же самое, что крупные акционеры или другие заинтересованные стороны в компании. У них нет права голоса в вашем выборе, но они не смогут уважать ваши границы, если вы их не установите. Если вы планируете особое событие, вместо того чтобы принимать реактивные решения под стрессом или следовать по пути наименьшего сопротивления, проясните сразу, что вам важно и чему вы сразу говорите «нет». Если сдаться и поддаться старым, легким угодническим привычкам, это может принести временное облегчение, но таким образом мы лишаем себя опыта, которого мы по-настоящему желаем: быть принятыми такими, какие мы есть, и общаться с другими, оставаясь собой.

Быть может, тех, кто не ценит подлинных вас, стоит отпустить из своей жизни, ведь будет множество тех, кто с радостью примет пересмотр границ и возможность развивать отношения.

Будут также и немногие драгоценные люди, кто, как мы поймем, уже знает реальных нас и любит нас безусловно. После медового месяца Эми поняла, как угодничество разрушило ее свадьбу, и она начала устанавливать границы, чтобы выиграть немного времени для себя. Она рассказала мне, что ее лучшая подруга пришла к ней домой через несколько дней пропущенных звонков.

«Когда я открыла дверь, она сперва сказала: “Не волнуйся, я знаю, что ты хочешь побыть одна, и я уважаю это, я пришла, просто чтобы сделать это”. И она заключила меня в объятия и после этого направилась к выходу, сказав мне: “Я завтра позвоню! И отвечать не обязательно!” И она позвонила. А я не ответила. Я не должна была угождать ей, и это было просто великолепно».

Нам надо разоблачить миф, что особые события – что-то большее, чем еще одна возможность любить и быть любимыми, такими, какие мы есть. Если кто-то вам говорит, что это особенный день, он значит больше остальных, и вы должны потратить на него огромные деньги или сделать все по их правилам, то это просто неправда. Но им может быть очень удобно, чтобы вы так думали.

Проблема особых случаев и их искусственной значимости в том, что они – этакая импровизированная трибуна, с которой окружающие могут с гиперболическим увлечением вещать о важности какой угодно повестки, которая заботит их в настоящий момент. Вечеринки, подарки, семейное времяпрепровождение, открытки на Рождество и открытие кредита… Важнее всего то, что в вашей повестке дня. Это не значит, что надо вычеркнуть все остальные мнения, но ваше – во главе списка. Идеальным Рождеством не скрепишь семью, так же как брак не построишь на валентинках. Если кто-то требует, чтобы вы проводили с ними время таким образом, какой они по их причинам считают правильным, или по их традициям, то это не любовь и не заслуживает вашей энергии.

Принимайте активные решения

Что, если мы не хотим рисковать отношениями или спровоцировать конфликт на особом мероприятии, даже если видим, что требования, возлагаемые окружающими на нас, нездоровы или неуместны? Мои клиенты иногда паникуют, что единственная альтернатива угождению окружающим – вообще отменить празднование Рождества или сбежать куда-нибудь в деревню.

Угождение себе на самом деле означает принимать решения активно, выбирая то, что больше всего подходит ситуации, даже если этот выбор окажется неидеальным. Но если вы, смотря на ситуацию в целом и принимая во внимание альтернативы, все же решаете не раскачивать лодку в то время, когда эмоции искусственно усилены, а социальная значимость завышена, то такое решение нормально и не равно угодничеству.

Мы, пожалуй, можем справиться с коротким интенсивным приступом непонятного поведения со стороны окружающих, пока воспринимаем его как то, чем оно является. Когда вам понятно, что это их дело, и исходит оно из защитной позиции незнания или комплекса, то можете, если захотите, проявить толерантность, источник которой будет в зрелой щедрости и осознании своих прав. Вам, возможно, понадобится ограничить время, которое вы проведете с гостями, а когда будете уходить, напомнить себе, что ваши собственные потребности в приоритете, чтобы стряхнуть любое остаточное давление угодить. Признайте посттравматическое утомление от нахождения в кругу людей, которые не принимают вас безусловно, и вылечите его здоровой дозой угождения себе в следующие несколько дней.

Если вы, приняв во внимание все обстоятельства, решаете принести временную жертву по особому случаю, убедитесь, что ваши резервы для угождения себе в полной комплектации, и пополняйте их сразу, как возможно. И никаких долгих месяцев утомительной дипломатии и угодничества перед событием, никаких больше недель, потраченных на восстановление после последствий и разочарования от мероприятия. Если жертвоприношения никак не избежать, то пусть оно будет временным обходным путем, таким, который потом можно скорректировать быстро и затратить при этом не больше усилий, чем вы потратили на этот обход в целом.

Заблаговременная подготовка предупреждает угодничество

Если у вас скоро состоится особое событие, идущее в комплекте с давлением угодничества, как вам управлять своими границами?

Подумайте о том, что вы хотите предложить, и подарите это по своей воле, вместо того чтобы отдать это по чьему-то требованию. Проясните, чего вы делать не хотите, и стойте на своем – не стоит, чтобы особые события ставили вас перед вопросом «Я или они?», но если такой вопрос возникнет, то ответ – вы.

Подумайте о том, как вы сообщите себе после мероприятия, что лавочка закрыта и вы возвращаетесь к нормальному «угодите-сами-себе» режиму.

И помните, что вы можете оставить некоторые части себя вне мероприятия. Подумайте о себе как совокупности разных частей: есть часть «взрослый», которая обеспечивает ежедневное функционирование, и часть «ребенок», которая сообщает вам, как вы себя чувствуете. Вы можете оставить своего «ребенка» дома, если находиться на мероприятии для него или нее небезопасно, в других словах, если вам небезопасно показывать уязвимости.

У Дениз были сложные отношения с мачехой, которая теперь отделилась от их семьи. Дениз не хотела полностью отменить их рождественские встречи, но ей хотелось, чтобы она не была так вымотана после них. Мы вместе представили, как она могла бы оставить «ребенка» дома, пока она «взрослая» идет нанести визит, обменяться подарками и поздравлениями. Метафорически она могла бы оставить свои чувства и уязвимости в безопасном месте и уберечь их от этого дня, в который их могла поранить нечувствительность или неосторожность людей, которым она всегда старалась угодить.

Ей просто надо было помнить о том, что по возвращении ей нужно снова встретиться с «ребенком», вернуть себе свои чувства и возобновить режим угождения себе.

Делать приятное себе означает относиться к себе по крайней мере так же хорошо, как ко всем остальным. Доброжелательность ко всем, включая себя. Если кто-то настаивает, чтобы вы ставили их нужды выше ваших, то это не слишком празднично, не так ли? И вы поступите очень мудро, если установите границы, чтобы защититься в ситуации событий с высокими ставками. Даже если мы не видим людей лично, нам все равно нужны границы, и, быть может, нужнее всего они в виртуальных отношениях, в интернете, как мы увидим в следующей главе.

Угождение онлайн

Социальные сети предлагают целый улей потенциальных связей, где мы можем найти свое виртуальное племя, где нас могут увидеть и услышать такое количество соплеменников, которое недостижимо в реальности.

Также в соцсетях есть анонимность и дистанция, и это можно использовать, чтобы говорить в них своим настоящим голосом, ведь вне онлайн-пространства мы могли бы слишком стесняться. Угодники могут показать в интернете себя настоящих, и там их точку зрения могут, для разнообразия, поддержать. Когда с мнением угодников перекликаются, как эхо, мнения множества других людей, это усиливает их чувство себя и валидирует их убеждения. В сети они могут потренироваться быть принятыми и набраться уверенности, чтобы вести себя более аутентично и в реальной жизни. Социальные платформы могут оказать большую услугу этим угодникам, так же как и аудитория, которая получает редкую привилегию послушать про их опыт. Для угодников важно ощущать себя приемлемыми, а социальные сети – безопасное пространство, в котором они могут обнаружить, что и так приемлемы, даже когда не молчат и не подвергают себя цензуре. Для них это может стать по-настоящему освобождающим опытом. Если мы транслируем мнение, которое укрепляет нашу позицию внутри социальной группы, то обычно чувствуем, что нас принимают больше. Если мы чувствуем, что нас принимают, то у нас есть уверенность в себе, чтобы чаще участвовать в социальной жизни, и это благо– творно влияет на нас самих, наши ключевые отношения и наши общества в целом. Мы можем уверенно вести себя в обществе и быть частью чего-то важного, осмыс– ленного и доброжелательного.