Эмма Таррелл – Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя (страница 23)

Ясмин устроилась официанткой в местный отель, отчасти из-за того, что там она могла получить частичную замену семье. Менеджер была теплым и любящим человеком и оставляла Ясмин место за столом для сотрудников, когда смена заканчивалась. Это время было одним из самых счастливых периодов в ее жизни – она обрела много людей, которые заменили ей родителей и сестру, которые интересовались ее жизнью и обращали на нее внимание. Это только усиливало контраст с домом, и Ясмин совершенно не хотела возвращаться в конце смены.

Некоторые девушки, работавшие в отеле, снимали вместе квартиру и пускали ее к себе спать на диване, когда ей захочется. В итоге она стала возвращаться домой, только чтобы забрать что-то из вещей или увидеться с сестрой. Мать топталась на кухне, стараясь поддерживать вежливый разговор, пока Ясмин помогала сестре с домашним заданием, но дальше разговор не развивался.

Мать присоединилась к нашим сеансам ближе к завершению нашей работы, и Ясмин смогла рассказать ей что-то из того, что рассказывала мне. Она была опустошена, узнав, что Ясмин считала, что ей все равно. Она рассказала нам, что не хотела расстроить дочь или еще больше все испортить, и поэтому не проявила настойчивость. Она считала, что правильно поступает, просто позволяя Ясмин поступать, как ей хочется; она говорила себе, что это просто переходный возраст и что Ясмин придет в себя сама. Каждый раз она думала пойти в отель и сказать дочке идти домой, но она останавливала себя, потому что думала, что это спровоцирует очередную ссору. Правда была в том, что ее мать боялась конфликта и даже конфликта с собственной дочерью. Так ее воспитали, и это выразилось в том, как она воспитывала свою дочь.

Ясмин нужно было знать, что матери не все равно, что она беспокоится о ней настолько, чтобы установить границы и позаботиться о ее безопасности. Ее мать была Миротворцем и надеялась сохранить мир, позволяя Ясмин оставаться одной за закрытой дверью ее комнаты, но Ясмин, будучи ребенком, не имела возможности найти путь обратно сама, ей нужен был кто-то больше и мудрее ее, чтобы прийти и забрать ее.

Ей нужно было знать, что большие чувства не опасны и что она не должна оставаться в одиночестве, пока не успокоится. То, что ей было нужно, чтобы мать обняла ее и заверила, что все хорошо, ты не можешь меня сломать, твои чувства нормальны, и я могу с ними справиться. Ей нужны были границы, чтобы удерживать ее в безопасности. Вместо этого мать отступала и смотрела в другую сторону.

Заботьтесь достаточно, чтобы сказать «нет»

Если вы угодничаете перед своими детьми по модели Миротворца или любого другого портрета угодника, то, возможно, создаете у них ложное впечатление. В таком случае вы можете заставить их думать, что они не так важны для вас, чтобы установить должную границу или сказать нет, или смело и искренне вступить в конфликт. Мать Ясмин старалась угодить дочери, игнорируя ее вызывающее поведение, делая то, о чем она просила, и принимая все, что она говорила, но поступая так, она в итоге подвела свою дочь.

Помню, как одна девочка-подросток, с которой я работала, рассказала, как однажды пришла после школы домой, и после горячего спора о ее поведении с родителями они конфисковали ее телефон на неделю. Тогда она кричала о том, что ненавидит их, но позже постепенно поняла, какое неожиданное облегчение принес такой шаг. Целую неделю она могла просто говорить своим друзьям, что ее чокнутые предки отобрали у нее телефон, и на целую неделю она была свободна от необходимости отвечать после школы на нескончаемые сообщения девчонок, которые язвили и злословили. Ей не нужно было говорить им «нет», потому что ее родители сделали это за нее, они лучше нее знали, как поступить. Помню, когда я училась в школе, любой конфликт, который возникал в стенах школы, заканчивался в половину четвертого. Он был заперт за дверями школы до следующего дня, у него было время отстояться, и он мог выглядеть совсем по-другому утром, после целого вечера, проведенного без его присутствия и дозы мнения со стороны. Сегодня смартфоны в кармане каждого ребенка отняли этот естественный перерыв в драме пубертата, и она продолжается и даже эскалируется вплоть до ночи. Дети могут нуждаться в помощи родителей, чтобы переключиться от круговерти подростковых взаимоотношений время от времени, даже если в итоге они не скажут им за это спасибо. Этой конкретной девочке-подростку было нужно, чтобы ее родители рискнули на некоторое время лишиться ее симпатии; они даже позволили ей представить их злодеями, чтобы она не опозорилась в школе. Их готовность не нравиться своей дочери позволила ей обрести контроль над собой в безопасных пределах созданной ими границы.

Помните, что у ваших детей будет множество друзей, но только одна пара родителей. Будьте родителями. Быть родителем означает охранять границы, но не там, где они были проведены для вас или где общество считает они должны быть, а там, где и вам, и вашим детям комфортно (выясняется часто путем переговоров).

Быть родителем в настоящем

Может быть, вам не нравится чувство, когда вы говорите нет, поэтому вместо этого вы делаете что-то другое, может, разрешаете все, что угодно, или отмахиваетесь от них: «Может, позже». Возможно, вам было бы неприятно сказать «нет» своим детям, или вы волнуетесь, что потеряете их симпатию, может, вы хотите дать им то, чего у вас никогда не было.

Однако задача родителей – четко определить границы, чтобы мы могли быть родителями в настоящем, а не в прошлом или в воображаемом будущем. Мы должны давать разрешение, когда это уместно и отстаивать отказ, когда неуместно.

Если в итоге мы чувствуем вину или тревогу, то именно наша задача разобраться с этими чувствами и удовлетворить потребность, о которой они сигнализируют. Свои старые потребности невозможно удовлетворить через путаные сообщения своим детям сегодня.

Что вам было позволено? Что было запрещено или недоступно? Наверное, вы в чем-то нуждались, и это что-то вы пропустили или не получили. Быть может, вы жалеете, что родители не дали вам больше свободы или больше защиты. Не действуйте из своих незакрытых потребностей через своих детей, давая им свободу или защиту, которых вы хотели. Дайте их себе.

Если вы росли в обносках или вам приходилось обходиться тем, что было, и заниматься штопкой, то вы, видимо, балуете своих детей игрушками или гаджетами, чтобы компенсировать собственный опыт. У меня был клиент: отличный отец, очень много работал, чтобы чего-то добиться, и, по собственному признанию, из него очень легко выбить деньги или подарки. Он всегда ставил детей выше себя и выполнял каждое их пожелание, если мог. Однажды на Рождество он исполнил детскую мечту маленького мальчика, который мог только мечтать об игрушках, которые были у других детей, купив для себя набор Лего с боевым кораблем «Сокол Тысячелетия» из «Звездных войн». Это потрясающий пример самовоспитания. Он умел говорить «да» своим детям, но лишь начинал учиться говорить «да» себе.

Вернитесь назад и дайте себе то, в чем вы нуждались в прошлом, чтобы вы могли дать своим детям то, что им нужно сейчас.

Чего вы боитесь?

Если у вас подросток и вы понимаете, что его поведение приносит вам дискомфорт, спросите себя, не боитесь ли вы чего-нибудь. Пример Ясмин может показаться довольно экстремальным, но многих родителей толкает к потаканию детям именно страх того, что их дети закончат, как Ясмин. Это страх того, что они потеряют контроль, или опустятся до наркотиков, или уйдут из школы, или будут наносить себе повреждения. Будучи взрослыми, мы не можем забыть того, что знаем, мы понимаем ловушки и последствия ошибок, которые совершали сами или видели, как окружающие их совершают, поэтому абсолютно естественно, что мы хотим уберечь уязвимых подростков от опасности, если можем. Реальность такова, что их опыт будет отличаться от вашего, и может кончиться тем, что вы добавите страхов из своего опыта к тем страхам, которые уже у них есть. Воспитание из страха никому не пойдет на пользу. Наша как родителей роль не в том, чтобы не дать ребенку совершить ошибку, а в том, чтобы донести до них ценность ошибки и помочь им спотыкаться безопасно.

Помните, что не нравиться своему ребенку-подростку – не только нормально, в какой-то степени это необходимо. Если бы они не испытывали дискомфорт из-за разногласий с вами, у них не было бы энергии для изменения, обретения собственной индивидуальности и становления гражданами собственного государства. В сущности, задумано так, что они будут бунтовать, и, может, вы будете какое-то время не нравиться им, чтобы они были способны уйти от вас. Постарайтесь сконцентрироваться на процессе, а не на содержании, на значении вместо самих слов, которые озвучиваются. Словесное содержание может быть очень тяжело слышать, потому что иногда оно звучит как будто про вас лично, но на самом деле происходящий процесс – про подростков и их меняющиеся отношения с самими собой. Сконцентрироваться на значении процесса и увидеть потребность за их словами намного проще, когда нас не сбивают с ног ракеты, которые они по нам выпускают. Скажите детям, что вы их понимаете, и это будет для них лучшим из всех подарков – знание, что они могут отделиться от вас, что они могут учиться на ошибках и быть принятыми за то, кто они есть. В этом знании лежит вся самоценность и настойчивость, которая позволит им не попасть в ловушку угодничества.