Эмма Таррелл – Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя (страница 21)

Дальше она рассказала, как несколько дней назад ее муж вышел погулять с дочкой в коляске, а Джай в это время пыталась хоть немного выспаться. Аалия проснулась слишком рано и начала плакать, пока ее уставшее тело боролось за сон. Проходящая мимо женщина остановилась и сказала своей спутнице громким и критикующим голосом: «Бедная детка! И где носит мать?»

Муж Джай скептически отнесся к комментарию назойливой женщины, но для Джай, которая и так уже думала, что она плохая мать, это стало последней каплей. Ее муж попытался убедить ее, что это не стоило того, но Джай, не спавшая месяцами и изо всех сил старавшаяся понять, как заботиться об этом маленьком новом человеке, поймала себя на страшных мыслях. Она рассказала мужу и назначила срочную встречу со своим терапевтом.

Депрессия – большой риск для Резистора в такие времена, когда их кожа совсем не такая толстая, как обычно, и они не могут просто оттолкнуть давление угодить, как обычно делали. В конце концов Джай не смог– ла выносить вес осуждения от помощников по здоровью, розовощеких свежих мам, с легкостью кормящих грудью, от свекрови, у которой все дети спали ночью, начиная с шести недель (оказывается). Она чувствовала себя потерянной в море неодобрения, и будто все, что она делает, – недостаточно хорошо. Джай начала отдаляться от мира и Аалии, передавая дочь на руки посетителям, чтобы она могла медленно сделать чай гостям на кухне, и находила способы побыть одной при любой возможности.

Джай рассказала мне, что, до того, как она стала родителем, ее никогда не беспокоило, если кто-то не соглашался с ее выбором. Как глава отдела по работе с клиентами, она была привычна получать критику и принимать непопулярные решения, и она всегда чувствовала себя белой вороной в семье. Она выжила, будучи Резистором, и ощущать осуждение не было ново для нее, но она обнаружила, что чувство, что ты кому-то неприятна, будучи родителем, это в корне иное. Как каждый молодой родитель, она в процессе выясняла, как что делается, но с поколениями родителей до нее и «экспертными» мнениями, лезущими из всех щелей, и без смелости своих собственных убеждений, она чувствовала себя придавленной их суждениями и зажатой огромным давлением сделать все «правильно». Она защищалась от постоянного пристрастного изучения, которому подвергалась за любой выбор как мать, и это сильно подрывало ее уверенность в своей способности заботиться о дочери. Теперь, когда она не могла просто не беспокоиться, ее паттерны Резистора оказались избыточны и оставляли ее незащищенной на линии огня. Комментарий женщины на улице воплотил в себе всю критику, все то, что у Джай не получалось «сделать правильно» для Аалии и для всех остальных.

Покачивая ногой автокресло со спящей в нем дочерью, она сказала: «Возможно, та женщина была права. Я, наверное, должна была быть там, не так ли? Я должна быть с ней. Я имею в виду, смотрите, даже сейчас я делаю все неправильно, правда же? Будь я хорошей матерью, я бы держала ее сейчас на руках, вместо этого она лежит в автокресле на полу, бедняжка. Мне жаль, что у нее такая мать, как я».

Я посмотрела на мирно сопевшую Аалию, я посмотрела на Джай, которая следила за дочерью, мягко покачивала ее и делала для нее в этот момент все, что мог– ла, и смело открывалась мне, в надежде, что все станет лучше. Аалия пошевелилась, и Джай мягко успокоила ее. Мы позже выяснили, что где-то в прошлом Джай был кто-то, кто так и не дал ей внимания, которое она сейчас давала Аалии.

– Знаете что? Я думаю, что ей сейчас больше ничего не надо, – сказала я, – то, что вы сейчас делаете, абсолютно достаточно. Вас достаточно.

Тонкая кожа родительства

Даже если вы обычно не тот человек, который чувствует давление угодить окружающим, опыт беременности или раннего родительства может ударить вас исподтишка. С растущим животом физически вы видимы как никогда, и вы привлекаете намного больше внимания, чем, возможно, привыкли. Или, возможно, что вы, как Джай, обычно спокойно переносите мнения других людей о вас, но как только они обрушивают свои суждения на вашего ребенка, вы возвращаетесь к принятию полного веса их нападок на себя.

Если есть такое время, когда можно дать себе полное разрешение просто делать приятное себе, то оно наступает, когда вы беременны или у вас маленький ребенок. Большинство новоиспеченных родителей просто делают что могут, чтобы продержаться день за днем, а мнение других людей больше говорит об их нарративах, чем о вас. Не создавайте у них ложного впечатления, что они вправе комментировать ваши действия или что им надо знать, как вы растите ребенка. У вас сейчас есть маленький ребенок, и вы сами когда-то были маленьким ребенком, относитесь к себе с сочувствием и защитой, которую вы оба заслуживаете.

Угодники и травма

Даже если у вас была «легкая» беременность и роды без осложнений, вам, как новоиспеченному родителю, все равно пришлось подстраиваться под огромное количество вещей, ведь вас просто заваливало тем, что с вами происходит впервые, и вы не были уверены, что с этим всем делать.

Если же, как для многих женщин, беременность была для вас нелегким плаванием или вы вышли из роддома, чувствуя себя так, будто вас переехало катком, – вдобавок с крошечным созданием на руках, о котором вам теперь надо заботиться, а о вас никто не собирается заботиться круглосуточно где-нибудь на морском курорте (что было бы более желательно после пережитой вами травмы), тогда вас точно впереди ждет долгий путь восстановления.

Реальность состоит в том, что вы так и не отправитесь в это путешествие к восстановлению из-за вышеупомянутого создания, которое вы пытаетесь удержать в живых, или каких-то других детей, которые у вас могут быть, из-за партнера, из-за других обязательств по жизни, которые требуют от вас, что шоу должно продолжаться.

Реальность в том, что угодники часто так никогда и не встают на путь восстановления, потому что редко являются собственным приоритетом, независимо от того, был у них ребенок или нет. Это актуально и в случаях, если у вас был выкидыш, или попытка искусственного оплодотворения, или вы пытались забеременеть и потерпели неудачу. Это актуально, если у вас был партнер, с которым вы пережили похожий опыт. Это актуально и если вы сами были этим ребенком, оказавшимся в руках кого-то, кто ошеломлен вашим появлением. Мы все где-нибудь носим травму, и никогда не поздно вернуться назад и ступить на путь восстановления.

Повторное восстановление

Выделите минуту и представьте себя такими, какими вы были тогда, в то время, которое ощущалось болезненным или травматичным.

Если вы можете войти в контакт со своими старыми чувствами и услышать от них, в чем вы нуждались в то время, дайте себе обещание, что теперь с почетом будете следовать путем выздоровления. Поставьте заботу о себе в приоритет, сосредоточьте максимум усилий на сочувствие себе, дайте себе время и пространство отдохнуть и обработать опыт и позвольте значению этого опыта осесть и укрепиться в вас.

Возможно, вы сдерживаете злость, или сожаление, или разочарование, или страх.

Все это – нормальные реакции на ненормальную ситуацию, это ингредиенты горя, и если мы сможем остановиться и просто позволить себе переживать эти эмоции некоторое время, есть надежда, что они пройдут и мы сможем двигаться дальше, не обязательно полностью излечившиеся, но сломанные чуть меньше и с новым смыслом, который может помочь нам двигаться вперед.

Угождение своим детям

Угождать совсем маленьким детям просто восхитительно. Их неконтролируемое хихиканье, влажные ладошки на ваших щеках, поцелуи, которыми они осыпают ваше лицо, их сладкое, теплое дыхание, пока они крепко спят рядом с вами в свете раннего утра, чувство, будто вы единственное, что в этот момент для них важно. Напротив, когда ребенок вас отталкивает, это разбивает сердце, и не важно, малыш это, которому вы дали кружку не того цвета, или подросток, который ненавидит вас за то, как вы дышите. Однако наша готовность не нравиться своим детям – один из лучших подарков, которые мы можем им дать. У нас есть возможность предложить им безопасное поле для экспериментов, дать им увидеть нашу неподдельную реакцию и снабдить их важными данными о том, как их действия влияют на других людей, и все это в пределах безусловно любящей среды. Нам, как родителям, надо освободить наших детей от необходимости угождать нам и освободить себя настолько, чтобы быть готовыми не угодить им.

Конечно, они вряд ли вас за это поблагодарят. Им (да и вам тоже), наверное, было бы намного приятнее, если бы вы позитивно реагировали на каждое их движение, подстраивались под каждую их прихоть и закрывали глаза на их асоциальное поведение.

Поступая таким образом, вы, может, заслужите на некоторое время их симпатию. Часто можно услышать, как родители довольно восклицают: «Мы больше как лучшие друзья», имея при этом в виду: я нравлюсь своему ребенку, и он выбирает тусоваться со мной и всегда рад моей компании. Но в процессе воспроизведения потомства есть конструкторский дефект. По задумке, дети перерастают своих родителей, но родители не перерастают своих детей. Ребенок, который постоянно в вас нуждается, один из способов обойти эту дилемму. Но какой ценой? Подписаться на то, что ваш ребенок не может быть не прав, что постоянно виноват кто-то другой и у него есть право вести себя, как ему вздумается?