Эмма Таррелл – Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя (страница 13)

Будут и такие люди, которые будут выше контекста вашей жизни и останутся важными для вас сквозь границы времени и пространства. В такой дружбе вам не нужно слишком стараться сделать им приятное, и вы оба можете делать приятное сами себе. Лучшие друзья обычно требуют меньше всего усилий, они все еще с нами десятилетия спустя на другом конце телефона, с ними можно продолжить разговор ровно там, где в прошлый раз его закончили, каждый раз, когда он или она бывают в городе.

Чтобы угождать себе в дружеских отношениях, вовсе не нужно мыслить категориями «или-либо-но»: либо ваш друг счастлив, но вы нет, или вы счастливы, но ваш друг – нет. Ключевые моменты в хорошей дружбе – «и, оба, обе».

Хорошие романтические отношения построены на этих же ценностях обоюдного принятия и уважения. Однако, если мы начинаем чувствовать себя неуверенно, наши угоднические привычки могут помешать нам создать интимную связь, которую мы хотим.

Угождение в отношениях

Обычно проблемы в отношениях возникают не из-за того, что сказано, а из-за того, что не сказано.

Карина и Эрик считали, что их женитьбе пришел конец, когда стало очевидно, что у Эрика были отношения на стороне. В действительности их отношения были не в порядке уже долго, и конфликт создал для них возможность наконец сказать друг другу правду.

Со стороны они были успешной парой, их жизнь была похожа на мечту: хорошенький дом, девочки-близняшки и насыщенная социальная жизнь. У Эрика была престижная работа, и он зарабатывал достаточно, чтобы Карина могла не работать, так что она оставила карьеру HR-менеджера, чтобы заниматься семьей, ее дни были размечены походами до школы и прогулками с собакой. Когда она узнала, что Эрик ей изменяет, Карина осталась один на один с жизнью, о которой она не знала ничего, и мужем, которого знала едва.

Когда они впервые пришли в мой кабинет, Эрик вошел с поджатым хвостом, заняв самый отдаленный угол комнаты. Он объяснил, что они пришли на терапию, чтобы Карина могла принять решение об их будущем. Словно побитая собака, он сидел, склонив голову, пока Карина выливала на него свою ярость.

Ситуация была далека от простого расклада, в котором Эрик – обидчик, а Карина – пострадавшая сторона. Так никогда не бывает. В подобных ситуациях на терапии не так много времени обсуждается само катастрофическое событие. Кризис отношений, будь то измена, игромания или алкоголизм, – это неизбежный сюжетный поворот, момент, в который мы замечаем, что происходило за кулисами, и получаем возможность рассмотреть это поближе.

Позвольте правде освободить вас

Дальше несколько недель обе стороны с болью снимали с себя груз того, что предшествовало кризису их отношений. Работа Эрика была нервной, и он годами чувствовал, что ему отводились только роли «добытчика» и «плохого полицейского», строгого родителя по выходным. Он наблюдал, как Карина бегала по встречам в кофейнях, выстраивала близкие отношения с их детьми, и казалось, что в нем ей интересна только его зарплата. В то же время Карина годами таила презрение из-за того, что потеряла карьеру и идентичность, и теперь была по локоть в грязных пеленках и банальности встреч молодых мамочек. Она наблюдала, как Эрик ходит по ресторанам с клиентами, которые его обожали, и получал награды за свои достижения.

Измена Эрика непростительна и в то же время понятна, и странным образом им обоим это было нужно, чтобы что-то изменилось. Как часто бывает, понадобился катализатор в виде кризиса, чтобы наконец запустить реакцию: сказать то, что давно пора было сказать. На первых сессиях Карина впадала в ярость, описывая неверность Эрика. Ближе к завершению нашей работы она смотрела на это с рациональной, фактической точки зрения: «Думаю, измена была средством передвижения, на котором попали в аварию, но авария была предрешена намного раньше».

Оба были пленниками своих паттернов угоднического поведения. Эрик был Резистором. Он вырос в строгой патриархальной семье, запертый в беспощадных ожиданиях, и никогда не чувствовал себя хорошо. В ответ он выработал внешний образ, построенный на риске и браваде. Карина была Миротворицей. В семье людей, которым вечно надо было чего-то достичь, она была ответственна, дружелюбна и абсолютно обыкновенна в неизменно безупречных оценках.

В начале их отношений они приносили друг другу утешение. Эрик был веселым и страстным, использовал свое очарование, ухаживая за Кариной, и она чувствовала, что он видит в ней то, чего никто раньше не замечал. Карина была для Эрика гаванью в шторме, той, с кем он мог чувствовать себя в безопасности впервые в жизни. У них был потенциал сложить их различия и использовать их, чтобы помочь друг другу испытывать эмоции, в которых им отказывали. Вместо этого произошло обратное: произошла жизнь, стресс из-за маленьких детей, работы, семьи. Вместо того чтобы объединиться, они отдалились друг от друга, отступили к своим изначальным позициям Резистора и Миротворца и стали не способны честно коммуницировать друг с другом. Карина не раскачивала лодку, а Эрик не заходил за ограничительную линию.

Противоположности притягиваются

То, что притягивает вас к кому-то, – очень часто то, из-за чего вы расстаетесь.

Этот кусочек пазла, которого у вас нет, но есть у другого, сначала притянет вас к этому человеку. Это может быть их свободный дух или спонтанность, уверенность в себе или стабильность.

Кусочек пазла, которого обычно не хватает угодникам, – способность делать приятное себе, и их могут привлекать люди, которые выглядят так, будто обладают этим качеством. Если в детстве вас держали в ежовых рукавицах, вас может привлекать человек, который разрешает себе расслабиться. Если никто не рассказал вам, как важны границы, вас может привлекать кто-то, кто может настоять на своем, чтобы достичь своих целей. Если вас учили заботиться о других людях, вас может привлекать кто-то, кто знает, как заботиться о себе. Если вы окажетесь способны опереться на эти различия, то сможете научиться у партнера и заполнить некоторые пробелы, с помощью новых стратегий по тому, как делать окружающим приятное или не делать им неприятно. Вы можете развить способность лучше удовле– творять собственные потребности и предложить вашему партнеру или партнерше новые способы удовлетворить их потребности. Вы оба можете улучшить свои навыки угождения себе и построить интимные отношения, хорошо работать в паре и быть щедры друг к другу. Тогда вы оба выигрываете.

Иногда вы не можете довериться или не делаете это по какой-то причине, и тогда те качества, которые привлекли вас в партнере, начинают отталкивать вас. Если, как Карина, вы не можете преодолеть свою привычку угодничать, то можете в поиске изменения начать презирать тех, у кого это получается. Если вы не замечаете, что то, как вы себя ведете – это результат воздействия на вас среды, а не правильный путь или высокая моральная позиция, то можете даже не заметить, что вам есть над чем поработать.

Когда противоположности начинают отталкиваться

Карина и Эрик не просто так сошлись, и у каждого из них был кусочек пазла, которого недоставало другому. Эрик хорошо описал: «Все, что нам нравилось друг в друге вначале, все еще здесь, просто завалено тонной бытовухи». Карина привнесла стабильность в жизнь Эрика, но, почувствовав давление, он воспротивился ее ограничениям.

Эрик привнес разрешение искать удовольствий, но Карина не позволяла себе расслабиться. Мы склонны возвращаться к своим привычным способам поведения, когда нас заваливает быт. Недостающий кусочек пазла, который символизирует наш партнер, начинает ощущаться как нежелательное проникновение, когда мы запускаем нашу привычную программу. Уверенность в себе теперь воспринимается как эго, а спонтанность – невозможностью посвятить себя отношениям (вкладываться в отношения или серьезно относиться). Он не беззаботный, а просто ленивый. Не весельчак, а грубиян. То, что он или она умеют угождать себе, ставит под угрозу правила, которые вы усвоили ребенком, и, даже если часть вас стремится пересмотреть эти правила, привычка берет верх. Угодников могут привлекать люди, которые умеют делать приятное себе, но им бывает крайне сложно удерживаться от угоднических шаблонов достаточно долго, чтобы свыкнуться с мыслью, что и им можно угождать себе.

Конечно, возможно такое, что ваш партнер иногда поступает эгоистично. Его тоже не просто так привлек человек, который стремится всем угодить, – возможно, ему понравилась ваша эмпатичность и терпеливость. Таким образом, обе стороны должны об этом поговорить. Вам обоим есть что привнести в отношения, но если обсуждение так и не состоится из-за страха спровоцировать конфликт или из-за убеждения, что ничего не изменишь, тогда кому-то из вас (или вам обоим) ничего не останется, кроме как отступить на изначальную позицию и укрепиться в своей привычной, но ограниченной точке зрения. Миротворец будет защищать привычные шаблоны угодничества, считая их единственным возможным вариантом, если сочтет альтернативные пути ужасной нелюбезностью по отношению к окружающим. Резистор может впасть обратно в апатию и упереться пятками в пол, если почувствует, что его принуждают к послушанию. Именно так эхо неразрешенных проблем детско-родительских отношений отзывается в романтических отношениях двух взрослых, и эффект катастрофичен. Остатки стремления угодить родителям складываются вместе и заставляют нас вновь отыгрывать сцены, которые мы привыкли предвосхищать.