Эмма Таррелл – Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя (страница 15)

Если вам нужно больше эмоциональной или прак– тичной поддержки, почему? Опять же, загляните дальше простых возражений о том, что ваш партнер должен хотеть эмоциональной связи, или что домашние дела – общая ответственность, или что, если бы вашему партнеру было не все равно, он бы помог. Что еще вы получаете, когда партнер помогает вам или заботится о вас? Какие сообщения о заботе, уважении, равенстве или контроле слышатся вам? Возможно, у вас есть определенные эмоциональные потребности, и, когда они удовлетворяются через любовь или поддержку, это помогает вам почувствовать, что вас видят и слышат. Возможно, в этом направлении вам тоже есть над чем поработать.

Так же с любым конфликтом. Если проблема в финансах, то почему вы хотите, чтобы партнер тратил меньше? Кроме рациональных опасений о бюджете, может быть, вы боитесь, когда не можете что-то контро– лировать или когда кто-то поступает безрассудно. Если проблема в воспитании детей, почему вы хотите, чтобы партнер проводил больше времени с детьми? Кроме аргумента о том, что это важно для их связи как ребенка и родителя. Быть может, вы злитесь на партнера, чтобы не ощущать вины, которую вы почувствовали бы, взяв перерыв.

Делиться тем, почему вы хотите того иди другого, может помочь вам и вашему партнеру вместе исполнить эти желания, если вы достаточно смелы, чтобы раскрыть карты. Не дайте повода к ссоре отвлечь вас. Остановитесь. Отпустите канат и постарайтесь найти баланс. В общем, найти баланс намного лучше, и это именно то, зачем вы оба пришли в отношения. Тем не менее поиски баланса ставят вас в уязвимое положение, и это может пугать, поэтому важно подготовиться и понять, что сдерживает вас от того, чтобы начать честный разговор.

Страх может не дать вам принять этот риск, не позволяя вам поставить себя в уязвимое положение, показать обиды и построить интимные и настоящие отношения. Нам уже известно, что люди, которые угождают окружающим, могут сильно бояться быть отвергнутыми, и это может повлиять на их способность расслабиться в отношениях. Таков случай Энтони.

Энтони пришел на терапию, чтобы разобраться с проблемой, которая ему мешала. Он ужасно боялся, что его жена от него уйдет, и из-за этого он тревожился и впадал в паранойю. Каждый раз, когда Мария уходила на работу, Энтони обнаруживал, что думает о худшем: что она ему изменяет или разлюбила. Когда они ссорились, Энтони заваливал Марию извинениями и предложениями о перемирии, когда Мария ходила куда-нибудь с друзьями, Энтони приезжал на машине, чтобы забрать ее домой. Энтони выглядел, как комбинация Классического угодника и Миротворца, он осыпал Марию подарками и всячески старался ее осчастливить, но его одержимость их отношениями была для Марии удушающей. Попытки Энтони угодить Марии были едва прикрытыми попытками контролировать и удерживать ее рядом, но они имели противоположный эффект.

«Тревога то приходит, то уходит, – говорил он. – На этой неделе было совсем плохо. Мария была не дома, с друзьями. Я знаю, что ее уже тошнит от этого, но это только заставляет меня волноваться еще больше. Она перестала отвечать на мои звонки и сообщения, и я знаю, что это моя ошибка, – я сам отталкиваю ее. Я просто очень боюсь ее потерять».

Пока он это говорил, он выглядел ужасно, почти по-детски, напуганным.

«Вы раньше уже теряли кого-то?» – спросила я.

Энтони было семь лет, когда его мама умерла от сердечного приступа. Он помнил о матери совсем немного: банановые панкейки, которые она пекла, и то, как он сидел на крыльце, а она учила его завязывать шнурки, но тот день, когда она умерла, он помнил так хорошо, будто это случилось вчера. Он сидел на жестком пластиковом стуле в больничном коридоре и услышал, как его отец сказал кому-то по телефону: «Все кончено, ее больше нет». Энтони плакал, пока не уснул прямо в машине по пути домой.

Энтони не был близок со своим отцом; он описывал его как «альфа-самца», который закапывал свои чувства и учил сына поступать так же. Не нашлось никого, кто помог бы Энтони с его огромными чувствами, и он продолжил нести полный их вес без каких-либо инструментов, которые помогли бы ему разобраться с ними, и так дотащил их и во взрослую жизнь, и в отношения с женой. Для Энтони потеря – это не грустно, а ужасающе. Это конец всего.

Он выглядел шокированным, когда я в первый раз предположила, что его тревожность может произрастать из того, что произошло с тем маленьким мальчиком все эти годы назад.

«То есть вы пытаетесь сказать, что я тревожусь не из-за того, что моя жена, возможно, мне изменяет, – сказал он частично себе, глядя на картину на стене позади меня. После долгой паузы он посмотрел мне в глаза. – Это из-за того, что я боюсь, что снова потеряю кого-то, кого люблю, не так ли?»

Энтони никогда ни с кем не говорил о матери. Даже его жена не знала всей истории. У Энтони не было ресурсов, необходимых взрослому человеку, чтобы справиться со своим страхом потери, и лучшее, что он мог сделать, – постараться предотвратить потерю, угодничая перед любимыми людьми, чтобы они его не оставили. Что бы он ни чувствовал, он ждал, что жена заверит его, что страхи безосновательны. Ему нужно было, чтобы Мария сказала ему, что все хорошо и что их отношения в безопасности. Энтони держал свои настоящие чувства в себе, и, если они все-таки переливались через край, он молил Марию о прощении. У него не было шаблона, что чувствовать в отношениях – это здорово и нормально. Безопасно. Что есть место для трещины, и есть возможность починки. Вместо того чтобы осознать все это, он неосознанно старался заставить жену заверять и успокаивать его, в процессе становясь для нее все более чужим. Он развертывал всевозможные угоднические стратегии, чтобы удержать ее рядом, но вместо этого жена отдалялась от него.

К тому моменту, когда Энтони прекратил терапию, он понял свой страх и решил, что четко попросит жену о том, что ему было нужно, – пространстве, где можно поделиться своими настоящими чувствами и обоюдным разрешением пойти на риск разрыва в их отношениях, в попытке быть более настоящими и более осознанно в безопасности. Это, конечно, нелегкий путь, но теперь у него хотя бы была карта.

Найдите своего внутреннего саботажника

Иногда бывает так, что вы сами приводите в свою жизнь тот единственный исход, которого больше всего боитесь, своими отчаянными попытками его предотвратить. Энтони ужасала мысль, что он может потерять Марию, но его старания удержать ее разрушали доверие в их отношениях.

Давайте используем преимущество ретроспективного взгляда, чтобы заметить, как ваши угоднические паттерны могли саботировать ваши отношения в прошлом.

Можете ли вы заметить, как обычно заканчиваются ваши отношения? Возможно, вы чаще говорите, что пришло время расстаться, а может, это с вами чаще расстаются. Может быть, причина всегда одна. Возможно, вы всегда заранее знаете, что так все и закончится, а может, расставание застает вас врасплох. Возможно, вы остаетесь в отношениях дольше, чем следовало бы, из чувства долга или страха одиночества или у вас все заканчивается после первого разногласия.

Если вы не можете переносить чувство того, что вы не нравитесь, ваши отношения могут разрушиться на первом же препятствии, ведь если вы поймете, что вам не угодить партнеру, то должны выйти из отношений. И тогда вы сами все рушите или находите способ смягчить удар и сделать так, чтобы ваш партнер сам вас бросил. Или начинаете крепче держаться за свои угоднические паттерны и навязываете их своему партнеру. Пытаясь угодить, вы душите его, а от настоящих себя ничего не привносите. Или вы ожидаете, что партнер начнет соответствовать тому, что говорилось в старых сообщениях, которые вы получили. Внезапно он или она обнаруживают, что каждое Рождество надо проводить с кузенами, подарки равно любовь, а сообщения и электронные письма требуют немедленного ответа. Не имея возможности для проявления их собственной идентичности или переговоров с вами, ему или ей остается только отстраниться.

Если вы видите, что внутренний саботажник был замешан в завершении ваших отношений в прошлом, попытайтесь понять, чего вы боялись. Вы старались соответствовать какому-то представлению о «хорошем» партнере или «хороших» отношениях?

«Хорошие» отношения

Будучи угодником, в начале отношений вы можете представлять себя в наилучшем свете, и, хотя вы настроены обязательно угодить ему или ей, вы обречены на то, чтобы расстроить. Стараясь сделать ему или ей приятное (или не сделать неприятное), вы не говорите, что на самом деле чувствуете. Вы притворяетесь таким человеком, которым, как вам кажется, он или она хочет, чтобы вы были, или вы сами хотели бы быть, и поддерживаете таким образом ваши отношения. Однажды вы больше не сможете притворяться. Ваш партнер разрывает отношения, увидев ваше истинное лицо, или вы сами заканчиваете их, не сумев стать тем человеком, которым вознамерились быть. А когда вы решаете, что в следующий раз будете больше стараться или меньше требовать, вы заново обрекаете себя на то, чтобы из кожи вон лезть, пытаясь быть человеком, которым, вы считаете, вы должны быть, вместо того чтобы быть тем человеком, которым вы являетесь, и цикл повторяется снова.