Эмма Таррелл – Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя (страница 12)
Зависть немного отличается, но тоже является чертой дисфункциональной дружбы. Если у вас есть что-то, чего нет у другого, он или она могут начать завидовать вам. Вы точно заметите, если кто-то будет вам завидовать, потому что они постараются разрушить это, будь то другие ваши дружеские отношения, ваш успех или самооценка. Вы не можете угодить кому-то, кто завидует вам, и очень важно установить границы, которые будут вас защищать. Вы можете сочувствовать тоске другого человека по тому, что есть у вас, но вы не можете позволить им разрушить это, чтобы им стало лучше.
Люси завидовала успеху Самары и не могла заставить себя порадоваться за нее, вместо этого чувствуя удовле– творение, когда Самара оступалась. Ли не мог отказаться от того, что у него есть, чтобы Джез перестал чувствовать опустошенность, и он не был бы «хорошим другом», если бы так поступил. Если бы он умиротворил Джеза, это не решило бы проблему, которую Джез должен был решить: отсутствие близких отношений.
Зеленоглазые угодники
Подумайте о том, как проявляются зависть и ревность в ваших дружеских отношениях.
Бывает ли, что вам хочется «охранять» свою дружбу, есть ли у вас «друзья», которые больше похожи на соперников?
Возможно, у вас есть друзья, которые ревнуют вас или завидуют вам. Помните, что их реакция на вас – это больше отражение их собственных отношений с собой, чем суждение о вас.
А что, если это вы чувствуете к кому-то из ваших друзей ревность или зависть? Плохая новость в том, что это, скорее всего, говорит больше о вас, чем о вашем друге.
Друзья, которые ревнуют или завидуют, часто являются угодниками, которые еще не научились делать приятное себе. Если у нас получится избавиться от представления, что любовь и внимание можно получить только от кого-то другого, мы можем освободить себя от нужды выживать на той скудной похвале, которая нам достается. Хотя сами по себе предложения о дружбе на определенных условиях несущественны и непостоянны, мы все еще можем ценить их (соответственно стоимости) и наслаждаться ими при условии, что у нас есть позволение и ресурсы, чтобы угождать себе. Нам не нужно ревновать или завидовать: хватит на всех, и когда мы даем что-то сами себе, нам становится легче принимать от других.
Салли связывала свою самоценность с дружбой с Преети, пока не поняла, что ее дружеские чувства не были взаимны.
Салли помнила, какая динамика была у дружб, которые складывались в школе. У девочек все было сложно: были строгие политики дружбы – кто где сидит на регистрации, кто официально твоя лучшая подруга, кому ты занимаешь место в автобусе. «Я думаю, все это нужно было, чтобы каждая знала, где ее место, но я никогда не знала, где мое. Я была ужасно напугана, что однажды приду утром на площадку, а группы все за ночь перемешались, как в этой игре, где стульев всегда меньше, чем игроков, мне было страшно, что мне стула не хватит, что мое место будет занято. Если моей лучшей подруги не было, когда она болела, это было ужасно, я чувствовала себя абсолютно потерянной весь день». Она могла посмеяться над драматизмом политики школьниц. «Помню, когда нам было одиннадцать, у одной из девочек начались месячные, она не сказала об этом своей подруге, а та все равно как-то узнала. Она восприняла это очень близко к сердцу и не разговаривала с ней до конца семестра!» Мы начали разговор о школе и школьных друзьях, потому что Салли только что пережила болезненный опыт: ее «бросила» подруга. По крайней мере так это ощущалось для Салли.
Когда Преети въехала в дом по соседству, Салли по– думала, что это была судьба. Они обе были беременны, обе ожидали мальчиков и обе проводили много времени сами по себе, потому что мужья были в постоянных командировках. Когда их дети родились, они ходили туда-сюда между своими домами весь день, а когда мальчики подросли, организовывали поездки на море и в палаточные лагеря с мужьями. Когда их мужья были в отъез– де, они, уложив детей спать, проводили летние вечера, куря сигареты и попивая розовое вино, болтая обо всем на свете.
Когда Преети сказала, что переезжает в другой дом, Салли была уничтожена. Она помогала ей упаковывать вещи, и они пообещали встретиться сразу же, как Преети освоится в новом доме. Время шло, а встреча так и не была назначена. Ответы на сообщения Салли становились все более сухими, и Преети начала выдумывать отговорки, когда Салли приглашала ее прийти с детьми попить чай.
Когда Салли в следующий раз увидела Преети через несколько недель, она была в новой компании мам с колясками. Салли помахала и побежала к ней поздороваться, но ответная реакция была холодной, и после нескольких минут разговора ни о чем они пошли разными дорогами, дали больше пустых обещаний встретиться, когда жизнь не будет такой суматошной.
Оглядываясь назад, Салли видела, что она не была важна для Преети настолько, насколько Преети была важна для нее. Ее быстро заменили новыми подругами, какой-то другой соседкой, которая была доступна, чтобы пить вино на заднем дворе или одолжить молока, если оно внезапно закончилось. В детстве Салли испытала похожую ситуацию: после того как ее родители развелись, она почти не видела отца. Она гостила у него на летних каникулах, когда стала постарше, но у него к тому времени уже были другие дети и она всегда чувствовала себя птенцом кукушки. Салли знала, что часто бывает прилипчивой в дружбе, но только потому, что она всегда чувствовала, что кто-то всегда ждет, готовый занять ее место. Она вела себя, как Тень, очень стараясь угодить людям, которыми восхищалась, до той степени, что отпугивала их, или оставалась с презрением, свойственным Резистору, когда они не отвечали ей тем же.
Салли поняла, что взяла Преети на роль «лучшей подруги», в то время как они, видимо, ими не являлись. Она решила, что в будущем будет честнее с собой в дружбе. Было еще над чем поработать: она все еще не могла устоять перед стремлением появиться на пороге соседнего дома с бутылкой вина, увидев большой грузовой автомобиль. Она смеялась, рассказывая мне об этом: «Ну, по крайней мере, теперь я замечаю это за собой, прогресс!»
Лучшие друзья навсегда
Подумайте о своем опыте дружбы, сейчас и в про-шлом. Подумайте, с какими из ваших друзей вам комфортно и легко, а с какими вам сложнее.
Вы ищете верности, лояльности и гарантии навсегда, как Салли?
Если да, спросите себя, что вы готовы делать, чтобы достичь этого, и этого ли хочет ваш друг? Хотите ли вы прикладывать усилия, договариваться с ними или просто надеетесь занять место в их жизни через угодничество?
Ваше представление о дружбе может выглядеть как товарищество на диких вечеринках или непрерывный поток сообщений в WhatsApp, а их представление о дружбе может быть помахать и улыбнуться на детской площадке или кофе раз в месяц.
Возможно, вы и сами предпочли бы более легкую дружбу и просто ищете кого-то, с кем можете разделить хобби. Вы не хотите брать на себя ответственность быть чьим-то доверенным или учителем жизни.
Имейте в виду, что вы имеете право хотеть от дружбы чего угодно и быть таким другом, каким захотите, но помните, что нет прописных истин, которые подкрепили бы вашу точку зрения, а есть субъективные выводы, которые вы принесли из прошлого. Вы не должны поступать так, как они хотят, но и они не должны поступать так, как хотите вы.
Возможно, «хорошие друзья» – те, кто оправдывает наши вложения в дружбу и знает, чего мы от нее хотим. Если этого не происходит, это не значит, что они «плохие» друзья, но может означать, что они не те друзья, которые нам нужны.
Так же не позволяйте сравнивать себя с образом друга, которого они хотят. Если они оценивают вас по ими придуманной вакансии, не ваша задача соответствовать их строгим критериям. У вас не получится здоровой дружбы с кем-то, кто постоянно сравнивает ее с их представлением о более совершенной дружбе, и не ваша ответственность удовлетворять их потребности. Будьте смелее в дружбе, будьте собой и дружите так, как хотели бы, чтобы дружили с вами; в конце концов, пусть вас лучше критикуют за то, кто вы есть, чем за то, кем вы не являетесь.
Когда мы понимаем, что что-то в дружбе не сходится, мы можем пойти дальше, если позволим себе. Другой человек не становится предателем, если не чувствует к вам того же, что вы. Возможно, у него другой контекст или ему нужно меньше от дружбы. Они – не ваше отражение, и вы всегда можете провести еще один кастинг, чтобы найти на роль того, кто справится лучше. Вакантные места в нашем актерском составе будут меняться, как и наша доступность. Если у нас получится принять переменчивость дружбы, мы можем освободить себя от того, чтобы принимать все близко к сердцу, когда что-то меняется. Возможно, ваши жизни какое-то время пересекались, или ваши дети ладят сейчас, но это не должно продолжаться бесконечно. Может быть, вы наслаждаетесь первым временем очень приятного зарождающего общения, когда вас знакомит общий друг, но одному задушевному вечеру не обязательно выливаться в полноценную дружбу, которую вам понадобится добросовестно поддерживать. Чтобы создать значимые крепкие отношения, надо, чтобы у вас было свободное место в актерском составе. Если у вас нет нужды или возможности завести сейчас еще одного друга, абсолютно нормально улыбнуться и попрощаться, когда вечер закончится. Вы можете быть любезны с кем-то и не быть их другом.