Эмма Таррелл – Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя (страница 11)

Для угодников, среди друзей которых наверняка есть те, кому очень нужна эмоциональная поддержка или внимание, обратная реакция часто очень болезненна. Корни той боли, которую мы будем чувствовать, будут находиться в той боли, которая случилась с нами в прошлом. Когда люди объединяются в какую-то группу, будь то дружба, спортивный клуб или рабочая команда, каждый воспроизводит картину самой ранней своей группы – изначальной семьи. Это не сознательное решение, но мы используем этот прием, чтобы решить, какую роль будет играть каждый из нас и как мы будем взаимодействовать друг с другом. Это умный инструмент эволюции, он помогает нам предсказать, кто будет другом, кто врагом, и соответственно приспособиться. Конечно, когда мы решаем, кто для нас тот или иной человек, предположим, этот кто-то напоминает нам сестру или отца, и у нас может быть неосознанная надежда, что этот кто-то может стать для нас вполне хорошим отцом или сестрой, тем кусочком пазла, которого не хватало в изначальном прототипе. Тем самым, который исправит все.

Вы можете знать что-то о фильме другого человека, можете не знать. В любом случае важно помнить, что в дисфункциональной дружбе вы – вовсе не вы. Вас взяли на роль кого-то другого, возможно, героя-спасителя или прошлого врага. Вы не можете взять на себя ответственность за драму, которую они проигрывают, но вы можете сыграть свою роль по-другому, как только вы поймете, что значит для вас то, что вы сейчас играете.

Посмотрите трейлеры

Даже если вы почти ничего не знаете о фильме другого человека, известно наверняка, что он у него есть.

Подумайте о дружбе, в которой вам сложно, и дайте себе время проиграть в голове трейлер фильма другого человека. Что в нем повторяется?

Возможно, некоторые персонажи или сюжеты вам знакомы. Посмотрите, не играете ли вы роль, которую вам назначили, в чужом фильме, на чужой съемочной площадке. Разрешите себе уйти, если это не здоровые отношения взаимного уважения. Цельтесь в отношения, где вас принимают за то, каким другом вы хотите быть, и отпустите те отношения, в которых вам определили роль, играть которую вы не хотите.

Теперь с намерением взять на себя ответственность просмотрите трейлер собственного фильма.

Посмотрите, можете ли вы заметить знакомый сюжет в своих дружеских отношениях? Какую роль вы обычно играете? Вы герой, который всем приходит на помощь, или это вас все остальные постоянно спасают? Обратите внимание, на какие роли вы брали своих друзей, спросите себя, кем они были для вас. Кого они представляли? Это мог быть родитель, брат или сестра, друг из прошлого или кто-то, на кого вы хотели быть похожи.

Самара могла сказать Люси, что чувствовала себя преданной. Может быть, если бы она так поступила, им удалось бы снова уравновесить отношения, а может, правда в том, что Люси никогда и не хотела равных отношений с Самарой, она хотела только таких, в которых Самара заботилась бы об остатках ее детских потребностей, ничего не прося взамен. Люси, вероятно, не стала бы для Самары хорошей подругой сейчас, когда она начала заботиться и о себе тоже. Иногда мы должны отказаться от людей, но не потому, что нам все равно, а потому, что им все равно. Если друзья ведут себя с вами так, будто им на вас все равно, вам следует им поверить. Двигайтесь дальше. Вы не потеряете друга, но, возможно, поймете, что у вас никогда его и не было.

Как заканчивать дружбу

Нужна смелость, чтобы закончить дружбу. Конец дружбы – не провал, если она исчерпала себя или несет в себе неразрешимый конфликт. Нормально скинуть кожу и позволить себе перерасти дружбу. Так, как с семьей не поступишь. Дружеские отношения, которые тяжелее всего обновить, – те, которые возникли в раннем возрасте, когда легче быть уступчивым. Дружеские отношения, сформировавшиеся до появления партнеров, работы, детей, скорее всего, должны быть обновлены или завершены в какой-то момент. Держаться за устаревший контракт, продолжать взаимодействовать так, как мы могли это делать, пока у нас было время и ресурсы поддерживать множество дружеских отношений – нездорово. Вы не должны битком забивать свое расписание, чтобы поддерживать все свои дружеские отношения. Вовсе не случайно мы склонны выбирать постоянные отношения, уже будучи взрослыми, когда у нас очень ясное представление о том, кто мы и что вероятнее всего останется для нас важным в будущем.

Общие воспоминания – недостаточный фундамент для дружбы, нужно, чтобы вы имели что-то общее и сегодня.

Это вовсе не значит, что закончить дружбу будет просто. Друзья порой ожидают от нас больше, чем мы в состоянии дать. Когда мы занимаем другую позицию или обновляем свою роль, друзья могут почувствовать себя отвергнутыми, как было с Люси, может случиться, что мы своими действиями приблизим именно ту концовку, которой они боялись больше всего. Скорее всего, будет ответный толчок. Когда друзья используют против нас дешевые приемы, чтобы застыдить нас и заставить снова делать то, что нужно им, – это «сюжетный поворот», что он нам несет – неизвестно. Это поворотный момент, когда мы можем снова войти в образ и играть свою привычную роль, чтобы получить временную отсрочку от наказания и предсказуемый, но несчастливый финал. Или мы можем позволить этому моменту обнаружить, что мы разыгрываем старую драму, и использовать это новое знание, чтобы что-то изменить. Это может освободить место в актерском составе наших друзей, но это не страшно. Ведь это также может пролить свет на реальную причину их несчастья – неудовлетворенность в отношениях, разочарование в роли родителя или скука на работе – роль, которую мы выполняли, щель, которую мы затыкали. Если друзья хотят от нас больше, чем мы хотим от них, или если мы решаем выйти из созависимости, в этом нет ничего неправильного. Если дружба не позволяет нам быть самими собой или не помогает нам расти, значит, дружбы никогда и не было.

Ли пришел на терапию не для того, чтобы поговорить о дружбе, но выяснилось, что друзья были важной составляющей большой проблемы давления угождать окружающим, которое чувствовал Ли.

Он старался поддерживать дружбу со своими университетскими знакомыми предыдущие пятнадцать лет. До того, как у них всех появились собственные семьи, им было несложно собраться вместе, а потом была череда мальчишников и свадеб, которая поддерживала их контакт. Связи начали разрушаться, когда вмешалась жизнь; дети, работа, обязанности, которые означали, что они больше не могут кинуть в багажник свои горные велосипеды и провести день вместе. Выходные на природе стали редкостью, а их попытки собраться всем вместе, с женами и детьми, часто требовали усилий, которых не стоили.

Они отпадали один за другим, заводя новых друзей из числа семейных пар или парней, живших поблизости. Для Ли в этом не было ничего страшного, но для одного из его друзей, Джеза, такое новое положение вещей стало как зияющая дыра. Джез всегда верил, что друзья важнее всего; в любом случае он придерживался такой точки зрения и всегда выдвигал новые идеи и предложения, как им провести время вместе. Когда Ли отказывался, например, выпить пива, Джез его третировал.

«Я не понимаю, – делился со мной Ли. – Я думал, мы кореши, но сейчас он постоянно портит мне настрое– ние. Он задвигает, что «братаны важнее телок», когда я говорю, что у меня планы с девушкой, или бесится и называет меня подкаблучником, когда мы что-то делаем с ее родителями».

Ли был Классическим угодником и хотел, чтобы все были счастливы. Он старался найти компромисс, пропустить по стаканчику пива с Джезом после работы и уйти так, чтобы еще успеть почитать детям на ночь. Через какое-то время ему это приелось, и Ли чувствовал, будто Джез постоянно критикует его за то, что он выбирает. «Когда ты стал таким скучным?» – насмехался Джез, когда Ли уходил после второй кружки.

Ли начал замечать, что Джез единственный из их группы друзей оставался из года в год одиноким, тем, кто всегда готов к приключениям на одну ночь, но не хочет остепениться. Он производил впечатление «парня на коне», но Ли начал подозревать, что за этой бравадой скрывается нечто другое.

«Знаете что? Я думаю, он завидует, – понял Ли. – Я думаю, что он хочет все то, что есть у нас: хороший дом и жена, к которой хочется возвращаться, дети, семья. Думаю, поэтому он старается вернуть нас всех к тому, как было раньше. Он не может это получить, поэтому не хочет, чтобы у нас это было».

Ли знал, что Джез никогда бы этого не признал, но это помогло ему понять давление, которому его подвергал Джез. Еще ему стало легче перестать стараться угодить Джезу, так как он знал, что сделать друга счастливым может только он сам. Сложно беспокоиться о том, что вы не нравитесь кому-то, кто себе самому не особо нравится. Ли больше не должен был отказываться от со– вместного времени со своими детьми, помогая Джезу выбраться оттуда, где он застрял.

Ревность в дружбе

Ревность и зависть – частые гостьи дружбы. Ревнивый друг ведет себя собственнически или всегда хочет больше вашего времени и внимания, возможно даже считает, что только он имеет право на ваше время и внимание.

Ревность – это чувство, которые мы ощущаем, когда боимся, что у нас что-то заберут, поэтому мы крепко держимся за это, охраняем и часто душим.