Эмерсон Эггерих – Вы меня не так поняли. Как говорить, чтобы слушали, и слушать, чтобы слышать (страница 6)
Например, Лиза лжет, чтобы защитить коллегу. «Келли сегодня заболела, – говорит она начальнику. – Я говорила с ней. Возможно, ей придется показаться врачу». Но Келли пытается уладить крупную ссору со своим парнем, которая произошла у них накануне вечером, поэтому она попросила Лизу прикрыть ее. Лиза соглашается, считая, что тем самым помогает Келли в ее отношениях и защищает ее от возможных последствий на работе. По каким-то неведомым причинам Лиза чувствует себя обязанной прикрыть свою подругу, вместо того чтобы посоветовать Келли взять отгул или уладить конфликт после работы.
«Что в этом такого? – наверняка спросят многие. – Это просто невинная ложь, чтобы помочь подруге решить личную проблему». Но, когда Келли и Лиза лгут руководству, они лгут и другим людям. Более того, если бы Лиза стала менеджером, а Келли солгала ей о том, что Барбара заболела, Лиза не сочла бы, что Келли поступает ответственно, прикрывая Барбару. Она бы сказала: «Послушай, найди лучше кого-нибудь другого, кто прикроет Барбару». Здесь мы возвращаемся к золотому правилу истинного общения.
Есть едва уловимая разница между «я прикрою тебя как своего друга» и «я выручу тебя как своего друга». Но она есть! В первом случае возникает ситуация «услуга за услугу», то есть «теперь ты у меня в долгу». В конце концов, другой будет вынужден когда-то в чем-то тоже обеспечить прикрытие, и теперь оба заключили между собой негласный союз, основанный на лжи. Оба чувствуют себя обязанными лгать ради другого.
Случалось ли вам когда-нибудь распространять ложный нарратив, чтобы у другого человека не было неприятностей? Вернул ли он вам этот долг? Подобные взаимоотношения редко срабатывают. В нашем примере, приведенном выше, когда начались увольнения, как вы думаете, кого из сотрудников уволили первыми? Келли и Лизу, конечно. Прошел слух, что им не вполне можно доверять.
Чтобы окончательно отказаться от идеи о том, что «маленькая ложь во спасение никому не повредит», было бы разумно обратить внимание на то, как быстро небольшая ложь может перерасти в лжесвидетельство, поскольку мы всегда находим способ оправдать каждый следующий шаг обмана.
Рассмотрим следующую последовательность.
• Мы начинаем с невинной лжи во спасение – небольшой неправды, чтобы не задеть чувства другого человека.
• Это может привести к вранью – лжи во избежание неприятностей или ради выгоды.
• Вскоре мы оправдываем преувеличение – искажаем правду о том, что произошло.
• Если искажать правду – это нормально, то почему бы не умолчать о важной информации?
• Это естественным образом приводит к тому, что вы говорите полуправду или частичную правду.
• Если для нас становится нормально говорить частичную правду, то почему бы не говорить только ту полуправду, которая помогает нам вводить в заблуждение и дискредитировать? Мы переходим к тому, что называется
• Отсюда легко сделать следующий шаг – к фальсификации, то есть искажению или выдумыванию информации.
• Это открывает нам мир обмана – преднамеренной лжи, когда мы заставляем других воспринимать то, что не является правдой.
• И если мы уже спокойно относимся к обману, что тогда удержит нас от лжесвидетельства, то есть лжи под присягой в суде?
Вы понимаете, почему в послании к Ефесянам 4:27 содержится предостережение: «Не давайте места дьяволу»? Не существует такого понятия, как «маленькая ложь во спасение». Эта предполагаемая крошечная ложь – даже по такой так называемой благородной причине, как помощь коллеге в избавлении ее от неприятностей из-за пропуска работы, – как раз и есть то самое «местечко», которое ищет дьявол.
В конечном счете самая крепкая дружба и самые надежные союзы строятся на честности. Люди, приверженные правде, почти всегда могут найти законный и моральный способ защитить интересы другого человека. Например, Лиза могла бы сказать Келли: «Почему бы тебе не взять выходной, а я подменю тебя, поработав допоздна сегодня вечером на работе. Начальник дал свое согласие». Это может быть неудобно и связано с определенными издержками, но это честный план действий. Сокрытие может казаться благородным способом защитить другого, но, в конце концов, это просто ложь, а ложь – не лучшая политика.
■ Придерживаюсь ли я моральных принципов – не лгать, не обманывать и не красть?
■ Есть ли у меня моральная и юридическая граница, которую я не переступлю даже ради другого человека: например, откажусь предоставлять ложную информацию, чтобы ему помочь?
■ Осознаю ли я, какое давление может испытывать человек, когда он предоставляет вводящую в заблуждение информацию ради, казалось бы, достойных интересов, например, лжет о чьих-то прошлых неудачных отношениях их новому парню или девушке, чтобы не отпугнуть их?
■ Осознаю ли я негативные последствия «лжи во спасение», когда я лгу в надежде улучшить чье-то благополучие в краткосрочной перспективе, поскольку в долгосрочной перспективе это не способствует ни их, ни моему благополучию?
■ Есть ли у меня достаточно решимости придерживаться своего морального кодекса, даже если кто-то умоляет меня («Если бы тебе было не все равно, ты бы помог мне») или запугивает («Если ты мне не поможешь, ты будешь страдать!»), чтобы я обманывал ради них?
■ Должен ли я спокойно отказать тому, кто просит меня поддержать его ложь, чтобы он мог сохранить то, что взял, или мог взять то, что он хочет?
■ Учитывая мои ограниченные личные ресурсы, слышу ли я Божий призыв доверить этого человека Его заботе и защите?
Глава 2
Преображение в истине
Временами, из-за собственных нерешенных эмоциональных или психологических проблем, мы можем быть не до конца честны. Мы можем осознавать некоторые из них, но не рассматривать их как проблему. Мы не занимались ими, поскольку никогда не замечали их в себе. Возможно, нам потребуется благочестивый, мудрый наставник, который поможет осознать и преодолеть эти глубокие и нерешенные проблемы.
Не пора ли покончить с эмоциональными или психологическими проблемами, которые в прошлом могли подталкивать нас к сокрытию правды? Готовы ли вы поставить честность во главу угла, чтобы улучшить собственное самоощущение и свои отношения?
В этой главе мы рассмотрим то, как вы можете склоняться к неправде из-за более глубоких проблем, которые в значительной степени остаются вне сферы вашего внимания. Если вы хотите честно высказывать свое мнение, вам нужно не только осознавать эти свои слабости и искушения, но и стремиться к преображению, чтобы стать полностью искренним, целостным человеком.
Самообман. Некоторые утверждают, что я лгу себе. Но именно это – ложь. Я на сто процентов честен с самим собой.
Самосознание. Я хочу лучше осознавать свои недостатки, мешающие мне быть действительно искренним коммуникатором, поэтому я изучаю себя, чтобы уменьшить количество своих предубеждений и «белых пятен», которые вредят моей репутации и отношениям с окружающими.
Нередко можно услышать об алкоголике, который нарушил закон в нетрезвом виде и не в состоянии удержаться ни на одном рабочем месте из-за своих запоев. Но, когда его спрашивают: «Вы алкоголик?», он искренне это отрицает. Он скрывает правду о количестве спиртного, употребляемого им неделю за неделей (Рим. 1:18). Он убедил себя, что у него нет проблем. Он может бросить в любое время, говорит он себе.
В «Братьях Карамазовых» Федор Достоевский писал: «Главное, самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть, входит в неуважение и к себе и к другим»[6].
Много ли людей лгут самим себе? Недавно я беседовал с человеком, который наконец признал два главных недостатка своего характера. Рассуждая о том, почему ему потребовалось двадцать лет, чтобы их увидеть, он сказал: «Я не считал их чем-то неправильным, потому что убедил себя в том, что это нормально. Я лгал самому себе». В совокупности и одна ложь, и другая едва не разрушили его семью. Мы можем тешить себя мыслью, что не сделали ничего плохого. Мы подобны прелюбодейной жене в Притчах, которая заявляет: «Я ничего худого не сделала» (Притч. 30:20). Или как сын, обкрадывающий отца и мать своих, говорящий: «Это не грех» (Притч. 28:24). Самообман – это реальность.
Как это соотносится с тем, чтобы общаться честно? Возможно, самый глубокий ключ к пониманию того, почему мы лжем другим в процессе общения, заключается в том, что в первую очередь мы лжем самим себе. Мы создаем
■ Осознаю ли я, что по умолчанию склонен отрицать и защищаться, когда мои недостатки всплывают наружу?
■ Понимаю ли я, что своей ложью самому себе могу спровоцировать других людей на недоверие ко мне из-за моей неискренности и они могут не захотеть иметь со мной дела?
■ Стараюсь ли я осознавать свои предубеждения и «слепые зоны», которые работают против лучшей версии меня и не помогают мне стать эффективным коммуникатором?
■ Понимаю ли я, что величайшие профессионалы всегда уделяют особое внимание самооценке, чтобы стать лучшей версией самих себя?