Эмерсон Эггерих – Вы меня не так поняли. Как говорить, чтобы слушали, и слушать, чтобы слышать (страница 10)

■ Осознаю ли я, какое негативное влияние может оказать мое социальное окружение, заставляющее меня лгать, потому что они делают то же самое?

■ Исходя из своих моральных принципов, готов ли я спокойно и уважительно противостоять тем своим друзьям, кто не в ладах с правдой?

■ Остаюсь ли я сильным и независимым, честным человеком, даже когда мне приходится плыть против течения и быть в одиночестве?

■ Являются ли мои целостность и чистая совесть приоритетом по сравнению с желанием соответствовать требованиям большинства, получая выгоду в результате лжи?

■ Понимаю ли я, что люди, которые лгут, не одобряют моего стремления говорить правду и в большинстве своем будут избегать меня?

■ Готов ли я отказаться от тех отношений, которые требуют, чтобы я лгал ради того, чтобы быть частью группы?

■ Надеюсь ли я, что мое окружение в конце концов согласится с моими убеждениями, увидев преимущества правды и последствия лжи?

■ Стараюсь ли я найти людей, которые придерживаются тех же моральных принципов, что и я, честности и цельности, в надежде сформировать новое сообщество единомышленников?

Сохранение. Я лгу, чтобы покрыть последствия другой лжи, уже мной произнесенной, не волнуясь о том, что ложь порождает ложь.

Самокоррекция. Моя предыдущая стратегия лжи, направленная на то, чтобы избежать разоблачения, – необходимость лгать о лжи – была не только утомительной, но и препятствовала здоровым отношениям, поэтому я изменил свои привычки, поставив во главу угла честность как свою моральную ценность; как следствие, я стал намного счастливее.

Я как-то прочел об одном парне, которому приходилось постоянно врать, чтобы крутить с тремя подружками одновременно, ни одна из которых не знала о существовании другой. Всякий раз, когда он встречался с одной из них, ему приходилось придумывать причины, по которым он не мог быть с двумя другими. Затем ему нужно было вспомнить, какое оправдание перед какой девушкой он придумал, и, кроме того, сочинить истории, которые якобы происходили на тех фальшивых мероприятиях, которые были частью его лжи. Он признавался, что это было невероятно тяжело. Подобные истории доказывают, насколько глупо и недостойно лгать.

Одна ложь питает другую ложь на манер пищевой цепочки. Первая маленькая ложь становится пищей для чуть более крупной лжи, которая, в свою очередь, подпитывает еще большую ложь. Мы лжем о лжи, а затем лжем о лжи, связанной с ложью. Это бесконечный и постоянно расширяющийся процесс! Ложь может расти в геометрической прогрессии, сплетая целую паутину. Это требует усилий и изматывает. Многие в конце концов говорят: «С меня хватит лжи. Это того не стоит. Я просто истощен». Мы, те, кто поддерживает бесконечность лжи, должны остановиться.

Некоторым из нас нужно признаться во лжи, с которой все началось. Мы не сможем убежать от лавины. Она настигнет нас. Когда нас поймают на обмане, кто после поверит нашим словам? Но самостоятельное признание будет свидетельством искренности и раскаяния. Большинство людей прощают тех, кто отказывается и дальше поддерживать ложь. Кроме того, признание вернет нам ощущение собственной чистоты!

■ Согласен ли я на сто процентов с тем, что ложь порождает ложь, а цепная реакция лжи, как я узнаю на смертном одре, того вовсе не стоит?

■ Готов ли я с самого начала говорить правду?

■ Готов ли я идти ва-банк и всегда быть честным, чтобы правда не явилась свидетельством того, что я говорил неправду?

■ Перестал ли я лгать самому себе, поскольку хронические лжецы так искусны во лжи, что легко убеждают себя, что их ложь – это правда?

■ Признаю ли я теперь все свои прошлые случаи сокрытия правды?

■ Стремлюсь ли я восстановить правду, даже если для этого придется признать свои ошибки?

■ Стараюсь ли я исправить тот вред, который причинил, вводя людей в заблуждение?

■ Напоминаю ли я себе о последствиях лжи и является ли это для меня стимулом оставаться на узком, но прямом пути правды?

Глава 5

Познание истины

Я искренне верю в добрую волю подавляющего большинства людей, особенно тех, кого что-то волнует настолько, что они читают мои книги или посещают мои конференции. Но даже люди доброй воли, приверженные истине, могут ошибочно полагать, что они в чем-то безоговорочно правы, и на основании этого делать необоснованные утверждения. Они не собирались лгать, но, к сожалению, не исследовали до конца, было ли то, что они говорили, полной правдой. Теперь дело сделано, и, хотя они не собирались никого обманывать, у них возникает искушение оправдаться, сказав: «Если вы не знали, что это неправда, то это не может считаться ложью».

Чтобы научиться правдиво высказывать свои мысли, нужно быть уверенными в том, что мы обладаем всеми фактами, прежде чем утверждать что-то.

Самонадеянные коммуникаторы эмоциональны и невнимательны. Если им кажется, что это правда, они выпаливают информацию на эмоциях, даже если не в состоянии подкрепить свои утверждения доказательствами. Некоторые заявляют нечто, что, по их мнению, соответствует действительности, но позже обнаруживают, что были неосторожны, поделившись тем, что оказалось неправдой.

Информированные коммуникаторы опираются на факты и наблюдательны. Прежде чем уверенно высказываться, они подтверждают свои чувства доказательствами. Они стараются быть внимательными к фактам и не пренебрегать ими, а если по ошибке сообщают неправду, то быстро исправляют свою оплошность.

Каждый из нас несет ответственность за изучение фактов и точность предоставляемой нами информации. Вспомните клятву в зале суда говорить «правду и ничего, кроме правды», чтобы другие могли быть уверены, что каждое наше слово в меру наших стараний соответствует действительности.

На нас возложена обязанность уважать истину во всей ее целостности и абсолютности. Достаточно ли вы уважаете истину, чтобы удостоверить точность всего, что вы утверждаете? И если вы непреднамеренно солгали, даже если вам казалось, что вы исследовали все необходимые факты, способны ли вы смиренно признать свою ошибку и исправить ее правдой?

Эмоциональная оценка. Если это ощущается правдой – я высказываюсь. Мне не нужны все факты, когда я чувствую, что прав.

Фактическая оценка. Когда я чувствую, что что-то является правильным или правдой, я не тороплюсь сразу говорить об этом или действовать в соответствии с этим, пока у меня не будет всех фактов; в противном случае на основании своих эмоций или под влиянием импульса я могу прийти к неправильным выводам.

Эмоции – это прекрасно, но не тогда, когда чувства расходятся с фактами.

На нашей странице «Любовь и уважение» в социальной сети я часто публиковал заметки о Божьей заповеди жене вести себя уважительно по отношению к своему мужу, о чем говорится в послании к Ефесянам 5:33 и Первом послании Петра 3:1–2. Как бы это ни казалось нелогичным для жены, проявление уважения к мужу побуждает его быть любящим. Однако, прочитав мой пост, некоторые женщины сразу же начинают возмущаться в комментариях, утверждая, что моя позиция состоит в том, чтобы всегда и во всем обвинять женщину. Они не читают мои предыдущие посты, в которых на основании послания к Ефесянам 5:33 и Книги пророка Осии 3:2 я призываю мужей любить своих жен безусловно. Почти во всем, что пишу, я придерживаюсь «подхода маятника», двигаясь вперед и назад. Если бы эти женщины просмотрели мои предыдущие посты, они отнеслись бы к этому посту иначе. Вместо этого они сочли, что я несправедлив. Они позволяют своим чувствам, по всей видимости основанным на их негативном опыте общения с мужчинами, управлять их словами. Они не иррациональны, но явно эмоциональны. В результате они ошибочно оценивают мою позицию.

Мне жаль тех, кто позволяет своим чувствам диктовать резкие слова. Они торопятся с выводами, не сделав «домашнее задание». Бенджамин Франклин сказал: «Самонадеянность сначала ослепляет человека, а затем заставляет его бежать»[11]. И Библия предлагает мудрейшее из прозрений. В Притчах 18:13 говорится: «Кто дает ответ, не выслушав, тот глуп и стыд ему».

То, что кто-то считает истиной, не делает это правдой на самом деле. Вот почему, когда мы что-то утверждаем, не имея на руках всех фактов, мы рискуем выглядеть глупо, испытывая при этом стыд.

Каждый эффективный коммуникатор должен задаться вопросом: так ли это на самом деле? Когда мы говорим на основании фактов, а не только опираясь на собственные чувства, мы, как правило, сдержаннее в своих оценках. Я не говорю, что чувства всегда ошибочны, просто хорошие коммуникаторы всегда подтверждают свои чувства фактами. Предположение может быть верным, но чувства все равно нуждаются в подтверждении.

■ Согласен ли я с тем, что чувства не всегда являются надежными предикторами истины, а интуиция не есть критерий истины?

■ Признаюсь ли я себе в том, что моя предвзятость может заставить меня действовать на основании моих догадок, а не доказательств?

■ Знаю ли я, что мой гнев или страх могут спровоцировать иррациональную реакцию, поэтому я стараюсь избегать этой ловушки?

■ Даже если у меня есть интуиция и сильная уверенность в своей правоте, руководствуюсь ли я фактическими данными, прежде чем делать выводы?

■ Хотя мой первоначальный инстинкт может быть верным, даю ли я себе труд свериться с фактами?