Эмерсон Эггерих – Вы меня не так поняли. Как говорить, чтобы слушали, и слушать, чтобы слышать (страница 12)

Каждый из нас сам должен решить, стоит ли отказываться от правды для достижения желаемого. Американский шоссейный велогонщик Лэнс Армстронг годами отрицал обвинения в употреблении допинга, и общественность верила ему. Он опровергал эту информацию в интервью и во всех социальных сетях. В свою защиту он говорил: «У меня никогда не было положительного теста, и меня никогда за подобным не ловили»[12]. В конце концов Флойд Лэндис, другой гонщик из той же команды, также выступавшей под эгидой почтовой службы США, признался в практике регулярного применения стимуляторов членами команды. Так почему Лэнс солгал? Он во что бы то ни стало хотел быть первым и ради этого убедил себя, что поскольку другие тоже употребляют запрещенные вещества, то все находятся в равных условиях. И все же он подтвердил русскую пословицу: «Неправдой свет пройдешь, да назад не воротишься».

Вместо фразы о том, что нужно думать, прежде чем говорить, мы на самом деле должны задавать себе вопрос: «Что нам нужно думать, прежде чем говорить?», поскольку некоторые из нас думают: «Мне нужно солгать, чтобы получить то, что я хочу», – и продолжают общение.

■ Считаю ли я, что все люди созданы по образу и подобию Божьему и потому равноценны?

■ Принимаю ли я во внимание справедливые интересы других людей, а не только собственную выгоду, которую стремлюсь получить за их счет?

■ Поскольку люди созданы по образу и подобию Божьему и потому для меня равноценны, отношусь ли я к ним так, как хотел бы, чтобы относились ко мне (согласно золотому правилу), то есть честно и справедливо, обоюдовыгодно?

■ Осознаю ли я, что эгоизм и ложь подрывают здоровые отношения?

■ Беру ли я на себя ответственность за любую боль или ущерб, которые причинил другим, и стремлюсь ли исправить те моменты, когда я действовал эгоистично в ущерб чьим-то нуждам?

■ Нахожу ли я обоюдовыгодные решения, исследуя творческие альтернативы и вероятные варианты, удовлетворяющие интересам обеих сторон?

■ Стремлюсь ли я применять альтруистический подход к людям и конфликтам, поскольку это сохраняет мою совесть чистой, соответствует моей вере и ценностям?

■ Осознаю ли я порой, что заботы другого человека значительно перевешивают мои собственные и я откладываю свои интересы в сторону?

Гордость. Мне нужно выглядеть лучше, чем я есть на самом деле, чтобы другие относились ко мне хорошо и я им нравился.

Смирение. Стремясь к подлинным, искренним и уважительным отношениям, я сопротивляюсь искушению солгать о том, что я лучше, чем есть на самом деле, чтобы чувствовать себя хорошо и заслужить одобрение; и, поскольку я отказываюсь лгать о своих недостатках из страха неприятия другими, я перестал создавать ложный образ себя в ущерб правде о том, кто я есть.

Одна из самых распространенных причин, по которой люди лгут, – это желание произвести впечатление на других. Если нам удастся произвести на них впечатление, полагаем мы, они будут хорошо относиться к нам, а мы – к самим себе. Разве это не весомая причина для того, чтобы скрывать правду? Всем хорошо! Поэтому мы решаем приукрасить свои достижения, дабы улучшить собственный имидж.

Это необязательно должно происходить явным образом. Как-то одна женщина рассказала мне: «Однажды к нам зашел мой отец, а моя дочь была безумно непослушной. Он спросил меня: “А ты выкладываешь вот это все в соцсети?” Разумеется, нет! Я проецирую вовне образ, что я идеальна, у меня отличная работа и замечательная дочь. Я не выставляю напоказ неприятную правду».

Недавно я прочитал, что миллениалы меняют отношение к путешествиям. В одной статье говорилось: «Если и есть что-то, что миллениалы любят больше путешествий, так это хвастаться местами, в которых они побывали… Таким образом они стремятся поднять престиж в своем кругу общения… Более половины миллениалов публикуют фотографии из отпуска в социальных сетях, чтобы вызвать зависть семьи и друзей»[13]. Что за жизнь!

Мы должны спросить себя: когда я сообщаю о себе то, что, как я знаю, является неправдой, но благоприятно для меня, неужели я настолько никчемен и не уверен в себе, что позволяю своей гордыне заставлять меня лгать?

■ Нахожу ли я свою ценность исключительно в своих достижениях или имуществе?

■ Когда я слышу конструктивную критику, защищаюсь ли я вплоть до отрицания правды?

■ Неужели я настолько не уверен в себе, что хвалюсь или преувеличиваю свои сильные стороны, отрицая при этом свои слабости?

■ Чтобы добиться признания и одобрения со стороны других, ввожу ли я их в заблуждение относительно собственной значимости и компетентности?

■ Верю ли я, что хождение в смирении и истине является основой для развития значимых отношений и самоуважения?

■ Когда я чего-то не знаю, комфортно ли мне говорить «Я не знаю»?

■ Когда возникают ошибки и огрехи и мне от этого неприятно, признаю ли я их?

■ Радуюсь ли я инсайтам других людей и тому, что мы можем учиться друг у друга?

■ Могу ли я предположить, что на смертном одре я буду размышлять о своей жизни как о жизни честного человека и останусь доволен этим?

Лесть. Я хочу быть честным и тактичным, однако неискренняя похвала работает лучше.

Подлинность. Хотя лесть или ложная похвала могут сработать в моменте, люди в конечном итоге видят неискренность, поэтому я взял на себя обязательство говорить правду о других без каких-либо преувеличений.

Быть человеком, говорящим правду, часто требует такта. Порой может даже показаться, что это все равно что ходить по минному полю. Чтобы быть честным и тактичным, нужно приложить немало усилий. Некоторые говорят: «Я хочу быть сдержанным и благоразумным, но истина требует искренней вдумчивости, а я не заинтересован в развитии этого навыка. Я предпочитаю говорить собеседнику то, что он хочет услышать, а не то, что ему нужно услышать. Вот путь, по которому я предпочитаю идти с людьми, ищущими моей поддержки».

Это искусная ложь, а не тактичность. Это льстит слуху другого человека. Но это неискренне. Во многих организациях некоторые работники говорят начальнику то, что он хочет услышать. Он чувствует себя хорошо, а они чувствуют, что обеспечили себе безопасное существование на своем рабочем месте. Но сокрытие плохих новостей, которые босс должен знать, не отменяет эти плохие новости.

Отбросить лесть и быть честным, тактичным и искренним – непросто.

Например, универсальный вопрос жены своему мужу: «Как я выгляжу в этом платье?» – звучал в западных обществах, наверное, бесчисленное количество раз. Некоторые женщины советуют мужьям отвечать: «Дорогая, для меня ты прекрасна в любом наряде», что для многих является отличным и правдивым ответом. Однако мы должны учитывать две реальности.

Реальность № 1. Проблемы с образом тела. Тема тревоги жены о своей фигуре, как правило, возникает спустя годы после свадьбы. Когда это происходит, муж оказывается в трудном положении. Многие жены могут свободно обсуждать стратегии снижения веса с подругами, но от мужей часто ожидают, что они либо не будут высказываться на эту тему вообще, либо будут давать только положительные комментарии. Из-за этого слова мужа или его советы, пусть и искренние с его стороны, могут показаться жене бесчувственными, хотя его мнение могут разделять мать женщины, ее сестры или друзья.

Реальность № 2. Двойные стандарты в общении. По иронии судьбы жена может критиковать выбор одежды и внешний вид своего мужа, высказывая при этом весьма негативные мнения о его образе. Но если муж мягко высказывает жене предпочтение одному ее платью перед другим, та может истолковать это как замечание по поводу ее внешности и обвинить его в отсутствии безусловной любви к ней. Такой двойной стандарт требует от мужа предельной осмотрительности.

В подобных щекотливых ситуациях мужья могут отвечать правдиво и мудро. Вот несколько рекомендуемых ответов.

1. «Для меня ты прекрасна в любом платье».

2. «Для меня ты прекрасна в любом платье. Если ты не чувствуешь себя в нем уверенно, примерь синее – оно всегда выглядит великолепно».

3. «Для меня ты прекрасна в любом платье. Если ты в нем не уверена, я думаю, синее платье подойдет к твоим глазам, а также к случаю. Но если твое беспокойство касается чего-то еще – например, твоего здоровья, – то я здесь, чтобы поддержать тебя в любых твоих начинаниях и целях. Давай найдем то, в чем ты будешь чувствовать себя наиболее уверенно и комфортно».

Мужчинам при общении со своей женой, особенно если она чувствует себя расстроенной из-за комментариев о ее внешности, важно подходить к разговору с эмпатией, пониманием и осторожностью. Начните с признания ее чувств и выражения искренней озабоченности: «Я понимаю, что комментарии о внешности могут быть чувствительными. Для меня важно, чтобы ты чувствовала, что тебя слышат и уважают. Я понимаю, что общественное давление зачастую трудно переносить. Я хочу, чтобы ты знала, что я осознаю. Если я могу как-то поддержать тебя или если какие-то из моих советов покажутся бесполезными, пожалуйста, дай мне знать. Я хочу научиться общаться так, чтобы ты видела, что я понимаю и ценю тебя».

Он должен сосредоточиться на общем состоянии здоровья и благополучии, избегая усиления негативного восприятия образа тела, возможно переключаясь на обсуждение здорового образа жизни.