Элли Ван Хаутен – Суперворовки (страница 1)
Элли Ван Хаутен
Суперворовки
Элли Ван Хаутен
Суперворовки
Глава первая
Меня зовут Пэм Честерфилд, и я всегда придерживалась мнения, что, если судьба поворачивается к тебе пятой точкой, выхода два: либо нюхай, либо кусай.
Пять лет назад, когда я в солнечный день прогуливалась по ярмарке, меня вдруг схватили за локоть и с силой заставили обернуться, из-за чего я, неуклюжая мартышка, пролила на себя шоколадный молочный коктейль и теперь была похожа на жертву отравления или диареи.
— Очень скоро ты потеряешь голову от любви, отправишься в город грехов и будешь ходить беременной три года!
Слова принадлежали женщине, от которой захотелось броситься в бега до самой границы. Это была очень высокая, крупная дама, напялившая на себя зловонную шубу из непонятного зверя. То ли бобра, то ли медведя. Одним словом — она напоминала Хагрида из «Гарри Поттера».
— Ты спятила? — возмутилась я. В следующий момент я решила не связываться с этой сумасшедшей ведьмой и пошла прочь неспешным шагом.
— Постой же, дура! — Большая дама еще некоторое время стояла, застыв на месте, а затем бросилась следом за мной, словно злой пес, сорвавшийся с цепи.
— ВОТ ЧЕРТ! — Если б у меня было время перекреститься, я бы так и сделала, но мне просто необходимо было ускориться. При этом пришлось распихивать людей руками, измазанными шоколадным коктейлем.
Я оборачивалась каждые несколько секунд, боясь, что большой злой Хагрид вот-вот меня настигнет, и в страхе я не нашла ничего более умного, чем закричать:
— Дама обделалась, у дамы диарея! Дайте дорогу!
В следующую секунду я смачно прошлась ладонью по лицу человека, который терпеть меня не мог. Милая старушка Мэгги. Если вы думаете, что она удивилась бы, если б ей сказали, что однажды Пэм Честерфилд измажет ее фекалиями, то вы ошибаетесь. Всего за секунду я вспомнила несколько неловких моментов, связанных с нашим с ней соседством.
Я — «та самая злодейка», из-за которой окно ее дома, находившееся напротив моей комнаты, разбивалось как минимум семнадцать раз, потому что, будучи подростком, в порыве гнева я вышвыривала свои вещи.
Я — «та самая живодерка», из-за которой ее кот Тоби лишился хвоста, когда я отвлеклась на телефон, пока подстригала газонокосилкой траву во дворе.
Я — «та самая разрушительница», из-за которой обвалилась часть чердака, когда меня попросили несколько дней последить за ее домом. Даже-не-спрашивайте-как!
Для Мэгги я дьявол во плоти, с которым лучше не связываться. Готова поклясться, что однажды услышала, как она сказала подруге: «После ее визита у меня попадали все иконы».
В приступе сожаления я остановилась, стала извиняться и попыталась вытереть с ее лица «фекалии», но единственное, что у меня вышло хорошо, — это размазать молочный коктейль еще больше.
— Извините за… Дерьмо! — Последнее относилось к приближающейся сумасшедшей великанше, но выглядело со стороны сами понимаете как!
Бросившись вперед сломя голову, я поняла, что придется защищаться. В рукопашном бою меня не победит только ребенок, но на ярмарке было полно способов противостоять сумасшедшим людям.
— Пропустите! Я обделалась! — Сама не верю, что именно так я и кричала на всю округу. Ведь большая часть этих людей хоть отдаленно, но знала меня!
— Не убегай, дура!
В момент, когда мне показалось, что удача фортанула, я схватила апельсин с прилавка и бросила изо всех сил в громилу.
Та среагировала незамедлительно: сжав пальцы в кулак, она отбила апельсин, как профессиональная боксерша, словно хотела пробить кулаком чью-то голову. Мою?
Именно в этот момент я поняла, что пора звонить маме и прощаться раз и навсегда, но вместо этого я достала телефон и на бегу сделала самое невероятное селфи в моей жизни. Чтобы, когда полиция будет искать того, кто разорвал меня в клочья, она нашла в моем телефоне фото маньяка.
Золотая медаль за желание выжить достается мне!
Готовая к крайним мерам, я выхватила ружьё у стреляющего по игрушечным уткам мальчика, прицелилась и начала палить по женщине, как будто я Сара Коннор, а она непобедимый Терминатор в образе бомжихи-алкоголички.
К моему ужасу, пули просто отскакивали от женщины, что заставило меня действительно задуматься, а не робот ли она, пришедший из будущего, чтобы прикончить меня своим запахом.
— Держи, малыш. — И несмотря на то, что я была максимально вежлива и, как мне казалось, адекватна, мальчик не поблагодарил меня за бесплатное мороженое, размазанное по ружью.
— Фу-у…
Приключения не заканчивались. Они только начинались. Все, о чем я тогда мечтала, — это проснуться. Ведь происходящее действительно было похоже на сон. Если я не спала, то почему мне никто не помог?!
Я бросилась в детскую зону — небольшую территорию, напоминающую футбольное поле с множеством развлечений. Из-за того, что мне понадобилось время, чтобы победить невысокий забор, я потеряла свою фору. Увидев, как великанша перешагнула ограждение, словно бордюр, я запаниковала.
Ко всему прочему я оказалась в песочнице, где вдруг согнулась и в истерике принялась копать под себя песок, целясь в преследовательницу. Хоть одна моя идея сработала! Та остановилась, смахивая с лица песок, ну а я побежала дальше.
Точнее, надеялась, что побегу. Вместо этого я споткнулась о детское ведро и упала плашмя в песок. И когда я почувствовала ту самую крепкую хватку, мозг окончательно потерял рассудок.
Великанша повернула меня к себе, начала что-то говорить, но я не слушала, а только кричала, вертелась и бросала песок ей прямо в рот!
Я уже не понимала, жива я еще или нет, но вскоре сумасшедшая ведьма облила меня водой из детского ведра.
— Да успокойся ты, дура!
— Хватит называть меня дурой! Помогите, на меня напал Хагрид!
— Заткнись, дура! — С этими словами она схватила мое лицо одной рукой, и оно, наверно, превратилось бы в кашу, сожми она его чуть сильнее. — На тебе метка неудачной судьбы. Ты познакомишься с мужчиной и будешь носить от него ребенка три года…
— Штыковлдмлдвлвытьыв, — только это и удалось мне пробубнить.
— Мужчина этот придет в твой дом и заберет тебя, как трофей, поняла?
Единственное, на что я тогда обращала внимание, — это на то, как песок из ее рта сыплется прямо на мое лицо и губы.
— Уедешь из города — быть тебе несчастной пять лет!
— Что тут происходит? — Наконец-то подоспела охрана. — Что вы делаете?
Большая женщина криво улыбнулась, оголив желтые обезьяньи зубы, подняла меня, как пушинку, и сказала то, отчего мой мозг просто выключился.
— Все прекрасно, учу свою дочку уму-разуму.
Она серьезно? Есть тут человек в здоровом уме, что поверил бы, что мы родственники? Неужели мы с ней хоть чем-то похожи? Разве я похожа на гибрид человека и медведя?
— Но она стреляла в вас из ружья, — продолжал охранник, который явно боялся моей «биологической матери»!
— Небольшая семейная ссора, — добавила она с лошадиной улыбкой и принялась отряхивать с моих волос песок. — Ты ж моя радость. Ты ж моя нежная.
Я ее радость? Обычно я так говорю еде, которую хочу съесть.
— Придется заплатить за игру в тире. Или мы выпишем штраф.
— Но у меня нет денег, — вдруг сказала я голосом умирающего слона. Песок попал в горло, и я не могла контактировать с нормальными людьми. Последние два доллара я потратила на коктейль.
Женщина-Хагрид посмотрела на меня с презрительной улыбкой, пожелала удачи и ушла со словами «не завидую твоей судьбе». Ну, спасибо, «матушка».
— Пошли, обкаканная леди. — Охранник брезгливо взял меня за рукав и повел через всю ярмарку в место для таких преступников, как я.
Таким образом я оказалась в детской комнате полиции, испачканная молочным коктейлем, вся в песке и с растоптанным достоинством.
Классная история, да? Представляю, как комично я смотрелась со стороны. Восьмидесятикилограммовый низкорослик спасается от тролля из Средиземья. Смотрите на ютуб…
Я специально начала с нее, чтобы вы оценили мой уровень «везения», неуклюжести и генерирования топовых идей. А самое главное, подобных историй у меня миллион и небольшая горстка. Стоит только выйти на улицу — и жди беды. Конечно, не всегда случаются супернеудачи, но без неловких моментов не проходит и дня.
Все сказанное гадалкой-великаншей оказалось правдой. Я действительно познакомилась с парнем. Красавец, кстати, а не то, что вы подумали. Он и правда забрал меня из «любимого» дома. Мы переехали в город грехов, где у него был бизнес. Но два года спустя мы расстались.
И нет, это не история про то, где бывший оказывается злодеем и теперь девушке приходится скрываться, но недалеко. В первый же год мы поженились. Романтика + алкоголь + Лас-Вегас = жирный штамп в паспорте. В общей сложности наши отношения прожили два года. А вот следующие три оказались для меня поистине веселыми.
Если бы еще пару лет назад мне сказали, что я стану притворяться беременной, чтобы заработать баксы — я бы поперхнулась и, учитывая уровень-везения-Пэм, чуть бы не умерла. Я на полном серьезе думаю, что умру, поперхнувшись любимой едой, на которую я могу променять даже парня. Но самое страшное — подавиться своей же слюной.
Я одна такая странная? Может, у меня горло с каким-нибудь уродливым отклонением? Порой я думаю о том, что существует тайный архив, где описаны самые нелепые случаи смерти, и высокопоставленные люди ходят туда посмеяться.