Елизавета Бизюкова – Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории (страница 16)

• Крик.

Как поведенческая стратегия «крик» часто превращается в соревнование без победителя. Мы переходим на крик, чтобы партнер лучше нас услышал, чтобы казаться сильнее и убедительнее. Иногда крик сигнализирует о нажатии на болевые точки, а иногда является инструментом нападения и трансляции своей истины. Крик в каком-то смысле пробуждает в нас первобытную коммуникацию, в которой форма преобладает над содержанием, что делает коммуникацию несостоятельной.

• Нападение.

Один из участников конфликта превращается в агрессора, а другой – в жертву. Общение становится способом продемонстрировать силу. Нападая, мы создаем иллюзию контроля над поведением, мыслями и чувствами другого человека. Но можем ли мы в действительности получить контроль таким образом? Как такая стратегия сказывается на близости?

• Угрозы и ультиматумы.

Распространенная модель поведения, при которой инструментом влияния являются манипуляции. «Если ты не будешь делать то, тогда я сделаю это». Люди бросаются из крайности в крайность, лишь бы «выбить» из партнера гарантии изменения поведения и сами изменения. Очевидно, что, даже если нам удается повлиять на партнера, в долгосрочной перспективе угрозы и шантаж редко приводят к чему-то хорошему.

• Поиск истины, правды и ответов.

Обсуждение отношений превращается в детективное расследование, где один или оба партнера одержимы поиском истины, ответов на вопросы, корня проблем в их отношениях. Общение превращается в допрос, партнеры уязвлены, никто до конца так и не понимает, чего хочет другой. Ожидания от «истины» высоки, люди гонятся за информацией, которую в текущем контексте просто нереально получить.

Что делать:

Попытайтесь честно ответить на вопросы:

Какую стратегию вы используете чаще всего?

Где вы научились этой стратегии, где увидели, как это работает, и когда первый раз испробовали?

Задайте себе вопрос: с какой целью я себя сейчас веду так?

Какую цель я преследую?

Соответствует ли мое поведение и слова, которые я говорю, образу того партнера, которым я хочу быть?

Работает ли мое поведение на сближение или разделение сейчас?

Если бы я мог повести себя иначе, что бы я поменял?

В заключение напомню, что все перечисленные феномены могут мешать нам и осложнять отношения, однако они не являются непреодолимыми препятствиями. С помощью эффективной коммуникации, работы с психотерапевтом и информирования практически любая проблема поддается управлению. Если мы понимаем, ради чего стараться, все получится.

• Партнерские отношения – это такие отношения, при которых два или более человека поддерживают друг друга, стремятся к равноправию, сотрудничают, проявляют взаимное уважение, имеют общие и автономные цели.

• Отношения – живой, развивающийся организм. Они начинаются с мотивации вступить в отношения и поиска партнера и продолжаются до появления условной стабильности.

• В отношениях есть правила и границы, которые зависят от индивидуальных особенностей партнеров и их умения договариваться.

• Люди вступают в отношения, имея причины (ответ на вопрос «зачем?») и сценарии (ответ на вопрос «как?»).

• Партнерскими могут называться не только моногамные отношения.

• Среди причин, по которым людям не удается построить партнерские отношения, можно выделить измену, ревность, эмоциональное выгорание или охлаждение чувств и неумение с этим работать, поиск идеального партнера, отсутствие чувства безопасности, сложности с близостью, неоправданные ожидания и деструктивные способы поведения в конфликтах.

Часть вторая

Глава 1

С первого дубля. Первые отношения

Считается, что информация о первых отношениях актуальна лишь для подростков. Это не совсем так. Я знаю достаточно примеров, когда люди вступали в первые отношения в возрастном диапазоне от 20 до 35 лет. Хотя большинство все же делают это в 13–17 лет.

Мои первые отношения случились, когда мне было пятнадцать. Большая часть одноклассниц и подруг уже с кем-то встречалась или кому-то симпатизировала, и я на их фоне чувствовала себя аутсайдером. Я часто влюблялась, но взаимности не было. Наконец я познакомилась с мальчиком, с которым быстро возникла симпатия, и через некоторое время получила первый сексуальный опыт. Отношения эти продлились недолго. И сейчас, спустя много лет, я понимаю, что не была к ним готова. Тот молодой человек был так же неопытен, как и я. Хотела ли я отношений тогда? Безусловно. Было ли это мое желание или это было навеяно желанием соответствовать определенному образу в значимой для меня группе? Скорее второй вариант. Мне казалось, что если я состою в отношениях, то я правильная и со мной все в порядке. «Со мной все в порядке» не зависело от того, как со мной обращаются, соблюдают ли мои границы, уважают ли меня. Главное, что я «в отношениях». Этот статус будто бы подчеркивал мою социальную значимость.

Поскольку в нашей стране нет системного сексуального образования, ничтожно малый процент подростков вовремя получает информацию об особенностях сексуальности, правилах безопасности, смыслах и назначении отношений – о том, что является приемлемым, а что нет.

Готовность к отношениям можно определить степенью осознанности. Пониманием, зачем эти отношения нужны, какие потребности они могут закрыть, а какие нет, какие сценарии хочется реализовать и какие могут быть границы. Конечно, мы не имеем конкретных критериев оценки такого понимания, но можем порассуждать о своей мотивации.

Вот какая мотивация встречается чаще всего:

• Одной или одному быть не престижно, неправильно. Если ты один – с тобой что-то не так.

• Когда, если не сейчас? Чем раньше, тем лучше.

• Мне одному или одной плохо, может, с другим человеком будет лучше?

• Я кому-то нравлюсь! Когда еще представится такая возможность?

• В моем окружении у всех есть пара, значит, мне тоже пора.

Что не так с этими причинами? Все они основываются на тревожных опасениях и часто искаженных представлениях о том, что вообще могут дать отношения. Отражают ли они истинные желания – большой вопрос.

В моей юности многие девочки необдуманно, под влиянием внешнего давления вступали в отношения с мальчиками. Последние руководствовались в отношениях патриархальными, токсично маскулинными паттернами поведения, из-за чего девочки получали болезненный опыт, с последствиями которого, надеюсь, разобрались или разбираются на терапии. Здоровые отношения всегда добровольны, безопасны и соответствуют вашим ценностям. В здоровых отношениях вы осознаете, зачем и почему вы это делаете именно сейчас. Если вы смогли ответить на эти вопросы – это уже хорошо.

Есть мнение, что с отношениями работает правило «первый блин комом» и негативный первый опыт – неотъемлемая часть жизненного пути. С этим я не соглашусь. Да, отношения могут закончиться, и их окончание в любом случае будет в той или иной мере болезненным опытом. Важно понимать, что есть отношения, которые можно не начинать, сделав выбор в пользу себя.

Правила безопасности

1. Никто не вправе запрещать вам что-то чувствовать и о чем-то думать. У вас есть право на полный спектр эмоций и чувств.

Довольно часто я слышу от клиентов, что их первый партнер что-то запрещал им. «Ты не имеешь права обижаться на меня!», «Не смей злиться! Если злишься – значит, не любишь». Сталкиваясь с подобным впервые, мы не вполне понимаем, нормально ли это. Как правило, мы выбираем комфорт другого человека и соглашаемся играть по его правилам. Но наши эмоции и чувства всегда сигнализируют, что происходит что-то важное, и к ним стоит прислушиваться.

2. Только вы знаете свою правду и можете ответить на вопросы «Что я думаю сейчас?», «Что я чувствую?». Если вас вынуждают сомневаться в собственной адекватности, подвергают критике ваши мысли и чувства – это очень плохой знак.

3. Если партнер перекладывает на вас ответственность за то, что он чувствует, манипулирует и обвиняет во всем подряд – это тоже плохой знак. Каждый человек может отвечать лишь за свое поведение, свои мысли и чувства.

4. Никто не имеет права запрещать вам общаться с кем-либо и ходить куда-либо. В отношениях это особенно актуально. Конечно, человек может высказывать свои переживания и опасения, но беспокоиться за близкого и контролировать его – разные вещи. Некоторым кажется, что запрещать – значит заботиться. Увы, это работает не так. Забота и доверие – одно, а вот контроль, запреты и агрессия – это совсем другое.

5. Секс должен быть добровольным и безопасным. У нас в стране весьма удручающая картина по сексуализированному насилию и подростковым беременностям. Это следствие отсутствия сексуального образования, одна из функций которого – объяснение принципов активного согласия. Часто от клиенток я слышу истории о том, что они соглашались на секс под давлением, из жалости или из-за шантажа. Иногда люди вступают в близкие отношения, потому что считают, что «в полноценных отношениях должен быть секс». Это не имеет никакого отношения к их потребностям и желаниям, а является лишь попыткой обслужить потребность другого человека в ущерб собственному комфорту. В долгосрочной перспективе это может нанести вред психике.

6. Только вы решаете, как вам выглядеть, какую одежду носить, сколько есть, какие параметры тела иметь. Есть множество травматичных историй людей, чьи первые отношения прошли под эгидой «потолстей (или похудей)», «выгляди более мужественно (или женственно)» и прочих долженствований. В своих первых отношениях я неоднократно слышала критику своего тела. Меня часто сравнивали с другими, что впоследствии привело к негативной самооценке, с которой мне удалось разобраться лишь годы спустя. Парень, с которым я встречалась, когда мне было 16, довольно часто напоминал, что любит «стройных с плоским животом», хотел бы увидеть цифру 45 на моих весах, просил, чтобы я чаще красилась и не стриглась слишком коротко. У феминисток есть отличный лозунг: «Мое тело – мое дело». Жаль, что тогда он не был столь популярен.