Елизавета Бизюкова – Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории (страница 15)

Для такого типа привязанности характерны следующие составляющие:

• Интимные отношения рассматриваются как сбивающие с толку и тревожные, человек колеблется между любовью и ненавистью к партнеру.

• Человек может быть бесчувственным по отношению к своему партнеру, эгоистичным, контролирующим и недоверчивым. Это может сочетаться с чрезмерной строгостью к себе.

• Человек может демонстрировать антисоциальные или негативные модели поведения, злоупотреблять алкоголем или наркотиками, быть агрессивным и проявлять склонность к насилию.

• Человек жаждет безопасности и защищенности в значимых интимных отношениях, но при этом чувствует себя недостойным любви и боится снова пострадать.

Предположение о своем виде привязанности поможет отрефлексировать специфику как детско-родительских, так и партнерских отношений. Независимо от того, какой у вас стиль привязанности, в будущем вы можете построить безопасные отношения. Индивидуальная работа с психотерапевтом или партнером может оказать существенное влияние на ваше поведение. Психотерапия поможет преодолеть прошлый опыт и научиться строить здоровые отношения.

Можно улучшить свою модель привязанности в отношениях, работая над:

• Коммуникацией.

Важной частью формирования здоровых отношений является умение общаться. Для установления близкой связи важно учиться делиться с партнером своими мыслями и чувствами, а также слушать, когда партнер делится ими с вами.

• Эмоциональным интеллектом.

Чтобы суметь рассказать о своих эмоциях, вы должны сами их понять. Развитие эмоционального интеллекта поможет научиться распознавать свои чувства и выражать эмоциональные потребности.

• Доверием.

То, как и в каких обстоятельствах человек рос, оказывает значительное влияние на его способность выстраивать отношения во взрослом возрасте. Доверие вполне может быть болезненной темой, сопряженной с чувством угрозы, беспомощности и беспокойства. Никто не может изменить прошлое, но есть возможность разобраться с ним при помощи психотерапии.

Поиск идеала

Поиск идеального человека равносилен ожиданию идеального понедельника, с которого начнется новая жизнь.

Какой он, этот идеальный партнер? Человек, который удовлетворяет все мои потребности, читает мои мысли и знает, чего я хочу? На ум приходит история Кэрри Брэдшоу. Героиня сотворила себе образ, который так и назвала – «мой идеальный мужчина». Она искала его везде, практически в каждом партнере и в самом Мистере Биге. Однако даже в последнем случае ей не всегда удавалось его найти.

Является ли в данном контексте слово «идеальный» универсальным или подразумевает индивидуальный идеал для каждого? Постарайтесь отрефлексировать, что значит слово «идеал» в вашем представлении. Подумайте, откуда взялось это представление: вы его вывели самостоятельно или это идея транслировалась в вашей семье или в вашем окружении? Важно разделять, что является действительно вашим и отвечает вашим ценностям, а что было когда-то навязано. Я знаю семьи, в которых дочерей наставляют: «Никогда не выходи замуж за такого, как твой отец! Твой будущий муж должен быть щедрым, работящим, трезвым и верным».

В британском издании The Telegraph была опубликована статья[30], в которой приводятся интересные подсчеты преподавателя математики одного из университетов. Он обнаружил, что шансы найти идеального партнера составляют всего 1 к 285 000.

Когда мы мыслим в категориях идеального, то в большинстве случаев обрекаем себя на разочарование и тревогу – как минимум от того, что наш идеальный партнер не жизнеспособен в реальности. Качества, которые делают его идеальным, либо просто подразумевают что-то не совсем человеческое, либо не вяжутся друг с другом. Если мы получим идеального партнера, наш уровень требований к самому себе возрастет в разы. В большинстве случаев это вызывает дискомфорт, ведь фокус внимания смещается с развития отношений и себя в них на осмысление своих мнимых недостатков и несовершенств.

Если представить, что мы действительно нашли идеального человека, как долго мы продержимся с ним? Будет ли нам интересно с таким человеком? Будем ли мы чувствовать себя комфортно и безопасно с идеальным партнером? Предлагаю честно ответить на все эти вопросы, чтобы определиться: вам нужен абстрактный идеальный партнер или удовлетворение собственных потребностей и желаний.

К сожалению, в жизни не все так, как показывают в диснеевских мультфильмах. В качестве альтернативы идеальности хочется предложить крепкий союз несовершенств, в котором у всех участников отношений есть черты, которые им не нравятся, неидеальные бытовые привычки, неидеальные договоренности и ошибки. Это неотъемлемые части жизни, саморазвитие. А погоня за идеалом может лишить нас таких важных вещей, как познание и развитие.

Неоправданные ожидания

Психотерапевт Эстер Перель однажды сказала, что ожидания – это обиды, ожидающие своего часа. А фраза одного небезызвестного футболиста даже превратилась в мем: «Ваши ожидания – ваши проблемы».

Что мы подразумеваем под ожиданиями, когда говорим об отношениях? Ожидания – это инструмент, с помощью которого наш мозг пытается бороться с неопределенностью, которая граничит с опасностью. Иметь ожидания – абсолютно нормально. Важно разделять понятия «ожидания» и «стандарты». Стандарты – это внутренние рекомендации, которыми мы руководствуемся в принятии тех или иных качеств другого человека в настоящий момент. Они отражают то, чего мы хотим от партнера: чувства юмора, схожих ценностей и убеждений, определенного взгляда на жизнь. Ожидания же – это то, что должно произойти в будущем: модели поведения, которые мы хотим видеть, или события, которых мы ждем.

Еще одно понятие, которое имеет значение, – потребности партнеров в отношениях. По моему мнению, потребности поддерживают нас в комфортном состоянии, сохраняют нашу целостность и нормальное функционирование. Если потребности не удовлетворяются, наше эмоциональное и физическое благополучие ставится под угрозу. Если наши ожидания не оправдываются или оправдываются в недостаточной мере, мы можем разочароваться, но это не вредит нам с той же силой, что и неудовлетворенные потребности.

У меня были клиенты, которые после одного-двух свиданий продумывали, как будут вместе жить и строить быт с новым знакомым. Многим хочется иметь понятную картину будущего, удовлетворяющего все потребности. Действия человека, соответствующие нашим ожиданиям, подкрепляют веру в то, что и остальные ожидания реализуются. Но стоит только человеку поступить иначе, система ломается, и от этого бывает больно. Мы часто ожидаем от партнера определенного поведения: он должен всегда желать нас, не должен обижаться или злиться. Но это все равно что желать вечно солнечной весны. Зачастую партнер не ведает, какую красивую картинку мы себе нарисовали.

Мы не можем предсказывать будущее, но можем прогнозировать отдельные сюжетные линии, основываясь на фактах. Желательно иметь гибкие гипотезы, которые будут меняться в зависимости от происходящего. А еще лучше наладить более тесный контакт со своими потребностями, которые могут быть глубоко спрятаны.

Если рассматривать пример с погодой, то за ожиданием «весна должна быть хорошей» может скрываться потребность в комфорте. Эту потребность можно удовлетворить одеждой, которая соответствует погоде и модным тенденциям. Это позволит прожить весну счастливо независимо от того, какой будет погода. Чувствуете разницу? Когда мы опираемся на свои потребности, задача становится решаемой. В ситуации, которая делает нас несчастными, полезно выяснить, откуда берется разочарование: связано ли оно с ожиданиями – как все должно быть в идеальном мире – или с тем, что какие-то наши потребности не удовлетворены.

Выход: строить гипотезы и проверять их через диалог. Картинки, которые мозг показывает нам, похожи на конфету с начинкой, где начинка – потребность, нуждающаяся в удовлетворении. Чаще всего за ожиданиями прячутся потребности в безопасности, уважении, поддержке, понимании, признании и стабильности.

Деструктивные способы поведения в конфликтах

По мере развития и получения жизненного опыта каждый из нас обучается навыкам поведения в конфликтных ситуациях. Мы защищаемся, нападаем или прячемся, делая конфликт все более болезненным. Конфликт в любом случае принесет ущерб, но у нас есть выбор, насколько разрушительным он будет.

В книге Расса Хэрриса «Осознанная любовь» автор выделяет процессы, которые негативно влияют на близость и способствуют разжиганию конфликта:

• Погружение в себя.

В момент выяснения отношений внимание переключается с того, что происходит «здесь и сейчас», на мысли, которые уже успели привести к сложностям в отношениях. Претензии, прошлые обиды, догадки, ожидания и воспоминания затрудняют реальное взаимодействие с партнером. В итоге мы общаемся со своими мыслями и реагируем на них, а не на то, что нам пытается донести партнер.

• Избегание.

Человек пытается улучшить свое текущее состояние разными способами, но эти попытки имеют обратный эффект. Чем дольше мы прячемся, тем больше нас пугает все за пределами укрытия. Мы убеждаемся в негативности ситуации и своих эмоций и избегаем встречи с ними снова и снова.