Елизавета Бизюкова – Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории (страница 14)

Отсутствие чувства безопасности, сложности с близостью

Что для вас означает безопасность в отношениях? Наличие гарантий или возможность упасть, зная, что сзади подхватят?

Чувство безопасности, которое обеспечивают нам эмоциональная близость и уверенность в надежности партнера, помогает легче принимать и оказывать поддержку. Возможность быть уязвимым рядом с партнером – большая ценность. Мы боимся быть ближе, потому что опасаемся, что нам сделают больно, особенно если боль причиняли раньше.

Безопасность в отношениях с людьми, как правило, ощущается как:

• безусловная любовь и дружба;

• отсутствие необходимости постоянно что-то доказывать;

• низкий страх осуждения;

• уверенность в долгосрочной перспективе.

Сью Джонсон в книге «Обними меня крепче» использует такое понятие, как «больная мозоль». Оно означает сверхчувствительность в определенных вопросах, которая сформировалась в прошлых или настоящих отношениях в результате постоянного отвержения или игнорирования потребностей человека.

Многие знакомы с теорией привязанности, но не все знают, какое отношение она имеет к безопасности в отношениях. Члены родительской семьи – второстепенные персонажи в нашем сценарии, но от этого не менее значимые. Их влияние в чувствительные периоды нашего взросления играет немаловажную роль.

Модель отношений, которая сформировалась в детстве, продолжает обновляться по мере обретения нового опыта. Очевидно, что теория привязанности Джона Боулби не идеальна, но она достойна внимания, поскольку множество доказательных направлений в психотерапии опираются на нее. Тип привязанности может меняться. Сейчас набирает популярность теория «стратегии привязанности», потому что деление на типы для многих звучит пугающе. Но для удобства мы разберем классические типы.

Если связь с родителями прочная, мы получаем надежный тип привязанности, при котором не боимся дистанции со значимым человеком. У нас есть уверенность, что он всегда будет рядом, и мы можем со спокойной душой исследовать мир, познавать и развиваться. Считается, что при таком типе привязанности людям легче выстраивать отношения с собой и окружающими.

Надежный тип привязанности не означает, что человек совершенен или у него нет проблем в отношениях. Но такие люди, вероятно, чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы брать ответственность за свои ошибки и неудачи. Они готовы обращаться за помощью и поддержкой, когда в этом нуждаются.

Крайне сложно найти иллюстрацию такого типа привязанности, но давайте рассмотрим пример Джинни Уизли из вселенной Гарри Поттера. Семью Уизли мы знаем как очень душевную, теплую – ту, куда хочется прийти за поддержкой. Мы видим, как при первой необходимости все члены семьи Уизли получают помощь от родителей. Если смотреть на отношения Джинни и Гарри, мы наверняка можем сказать, что они довольно комфортно переносят периоды разлуки и прочего беспредела и вновь воссоединяются. Я бы добавила сюда и Линетт Скаво из «Отчаянных домохозяек», но с ней есть нюанс. В целом она производит впечатление весьма самодостаточной личности, которая комфортно взаимодействует с мужем. Однако в сюжете есть моменты, когда Линетт проявляет ревность.

В отношениях данный тип привязанности выглядит так:

• Человек ценит себя и может быть с собой в близких отношениях. Ему комфортно выражать свои чувства, надежды и потребности.

• Человек удовлетворен общением с другими, открыто ищет поддержку и утешение у своего партнера, но не слишком беспокоится, когда приходится на какое-то время расстаться.

• Человек испытывает радость от того, что партнер полагается на его поддержку.

• Человек способен поддерживать свой эмоциональный баланс и искать здоровые способы решения конфликтов.

• Человек одинаково комфортно проживает сближение и разделение с партнером.

Если связь с родителями слабая, формируется небезопасный тип привязанности, при котором есть сомнения как в надежности значимого человека, так и в безопасности окружающего мира. Тут мы видим сложности с социальными навыками и дефицит межличностных отношений.

Выделяют три вида небезопасной привязанности:

1. Тревожно-амбивалентный.

Этот вид характеризуется сложностями в адаптации к недостатку внимания со стороны значимых близких. Поведение близких часто трактуется как непредсказуемое, есть фоновый страх потерять с ними отношения. Этот страх в свою очередь запускает навязчивое поведение и желание понравиться, угодить. Реакции, которые человек с таким типом привязанности проявляет при столкновении с недостатком внимания или игнорированием, считываются окружающими как капризы.

Когда человек получил внимание, он начинает вести себя противоречиво и скрывать настоящие чувства. В кинематографе масса примеров такого типа привязанности. Взять хотя бы Сьюзан из «Отчаянных домохозяек». Первый ее брак закончился изменой мужа, что сильно повлияло на ее доверие к партнерам. На протяжении всего сериала мы видим, как она старается удовлетворить все потребности мужчины, который ей симпатичен. Пытается продумать наперед, что говорить, как готовить, как выглядеть и в какой момент проявлять заботу, чтобы стать ближе к нему. Видим мы и ревность, и некоторую конкуренцию с другой героиней сериала. Однако в определенный момент тип привязанности Сьюзан будто бы начинает меняться в сторону более надежного. К Сьюзан в пару может встать Кэрри Брэдшоу. В поведении Кэрри тоже есть стремление быть хорошей, лучшей, единственной и старание всячески привязать объект обожания, даже если что-то у нее вызывает дискомфорт. А еще мы видим, как сильно она зависит от чувств своих партнеров.

Люди с таким типом привязанности могут столкнуться со следующими сложностями:

• Трудности с доверием своему партнеру и возможностью положиться на него даже при сильном желании близости именно с этим человеком.

• Зацикливание на другом человеке; близкие отношения в каком-то смысле могут завладевать всей жизнью.

• Трудности с соблюдением границ. Любой незначительный повод может спровоцировать панику, гнев или страх, что партнер разлюбил и перестал желать близости.

• Чувство собственного достоинства, самодостаточность и даже целостность во многом могут зависеть от отношения партнера. Может наблюдаться склонность слишком остро реагировать на любые угрозы отношениям, даже если они иллюзорны.

• Тревога или ревность, когда партнера нет рядом. Использование чувства вины, контролирующего поведения, манипулирования, чтобы удержать партнера рядом.

• Критика со стороны друзей и родственников из-за того, что человек слишком цепляется за отношения и партнера.

2. Тревожно-избегающий.

Таких людей, как правило, воспитывали в строгости и ругали за эмоциональность в детстве. Преимущественно это касается мальчиков ввиду определенных нюансов гендерного воспитания. Люди с этим типом привязанности учатся скрывать свои эмоции. Эта тенденция преследует их в отношениях, что сильно затрудняет создание эмоциональной близости.

БоДжек из сериала «Конь БоДжек» с самого детства старается быть хорошим и постоянно проговаривает это. Он искренне жаждет близости и принятия, но когда сближение происходит, он обесценивает возникшую близость, отстраняется и уходит в избегание.

У Саманты из «Секса в большом городе» мы видим паттерн отстранения от близости практически в каждых намечающихся отношениях. У нее много противоречивых чувств и действий, которые не всегда соответствуют тому, что она чувствует. В отношениях с Ричардом она ревнует, но в то же время пытается отстраниться от него и разорвать эту близость, чтобы не столкнуться с болью.

Для такого типа привязанности могут быть характерны следующие составляющие:

• Жажда независимости, отсутствие нужды в других людях.

• Желание отстраниться при попытке другого человека сблизиться. Чем более нуждающимся становится партнер, тем больше человек склонен отстраняться.

• Претензии партнеров в отстраненности и замкнутости, нетерпимости. В свою очередь человек может обвинять их в том, что они слишком нуждаются в нем.

• Преуменьшение или игнорирование чувств своего партнера. Отказ доверять секреты, прекращение отношений из-за угрозы посягательства на свою свободу.

• Предпочтение мимолетных отношений длительным. Поиск партнера, с которым можно держаться на расстоянии.

Важно понимать, что все это не мешает человеку с избегающим видом привязанности хотеть близких значимых отношений. Они становятся возможными, как только ему удается преодолеть глубоко укоренившийся страх близости.

3. Тревожно-дезорганизованный.

Данный вид привязанности формируется из-за жестокого обращения со стороны людей, от которых ребенок ждал защиты. Такое противоречие сильно деформирует представление о любви и безопасных отношениях – люди начинают бояться близости. Со временем может сформироваться убеждение, что человек не достоин любви.

Хорошей иллюстрацией дезорганизованного вида привязанности является Джо Голдберг – главный герой сериала «Ты». Нам показывают, что матери Джо было не до него: внимание приходилось заслуживать, вдобавок нужно было стараться быть хорошим для нее. В детстве Джо подвергался физическому насилию и был свидетелем насилия над матерью. В результате мы можем наблюдать гипертрофированное проявление паттерна «быть хорошим», «быть эксклюзивным». Забота Джо всегда с примесью эмоционального охлаждения, недоверия, агрессии. Он впадает в крайности, пытаясь обезопасить себя от возможного отвержения. Все это мы можем услышать во внутреннем монологе Джо, из которого и состоит сериал. Возможно, работа с хорошим психотерапевтом могла бы помочь ему изменить стратегию поведения и создать безопасные отношения.