Элизабет Эрншоу – У нас все получится (страница 42)

Муж целых семь раз пытался восстановить контакт, и в конце концов я поняла, что готова к этому: «Прости [извинения]. Не надо мне было уходить. Могла бы просто поговорить с тобой [готовность взять на себя ответственность]. Я тебя люблю [стремление к эмоциональной близости]. Я действительно разозлилась, когда ты переключил канал [описание чувств]».

Мы обнялись, спустились в гостиную и стали смотреть фильм. Потом легли спать.

По мере развития наших отношений я начала со все большим пониманием относиться к попыткам Эндрю наладить диалог. А ему, в свою очередь, стало легче давать мне возможность устраивать перерывы и успокаиваться.

Вероятно, прочитав приведенный выше список действий, позволяющих партнерам помочь друг другу преодолеть ощущение опасности, вы поняли, что некоторые из них окончательно вывели бы вас из себя, соверши вы их в разгар конфликта. Может быть, вы даже подумали, что, если бы ваш партнер засмеялся или взял вас за руку, как сделал мой муж, это разозлило бы вас еще больше. Однако рекомендую не забывать следующие принципы.

Все мы разные. То, что успокаивает меня, может рассердить вас.

Когда партнер, стараясь восстановить нормальный диалог с вами, делает что-нибудь из вышеприведенного списка, нужно понимать, что он хочет именно смягчить конфликтную ситуацию. Не забывайте об этом, даже если он предпринял шаги, которые вам совершенно не по душе, и тогда вам удастся вернуться к конструктивному разговору совместными уси­лиями.

Если партнер сделал то, что вам не нравится, выразите свое отношение к этому честно, но деликатно: «Я понимаю, что ты хочешь сделать. Ты смеешься, чтобы успокоить меня. Но, честно говоря, мне в таких обстоятельствах юмор не помогает. Можешь просто обнять меня?»

Когда Хосе Луис, отвезя сына в школу, вернулся домой, Элси ждала его, сидя за кухонным столом. Она налила ему кофе и сказала: «Привет, любимый».

«Привет, — произнес он. — Не хочу ссориться. Прости, что расстроил тебя сегодня утром. Давай поговорим?»

«И ты меня прости. Мне не стоило злиться».

САМОАНАЛИЗ

Какие из способов, позволяющих наладить диалог с партнером, вам не по душе (например, вам не нравится, когда партнер шутит или физически выражает свою симпатию)?

Какие из способов, позволяющих наладить диалог, вам помогают?

Проанализируйте проделанную работу

После того как вы приостановили разговор, уделили внимание нервной системе, а затем вернулись к диалогу и сделали его чуть более конструктивным, нужно проанализировать все случившееся. Обсудите, как развивался конфликт. Сосредоточьтесь больше на том, как менялось ваше отношение друг к другу, нежели на содержательной части конфликта.

Хосе Луис и Элси, сумев подкорректировать ход разговора, чувствовали, что пульс у них замедлился, ощущение зажатости в горле ослабло и напряжение в мышцах уменьшилось. Элси заметила, что чувства опустошенности у нее больше не было, а Хосе Луис стал выражать свои мысли спокойнее. Они оба были готовы проанализировать, как протекал их конфликт, то есть начать диалог о том, как они вели диалог. (Да, вот такой переход на более высокий уровень.) Они поговорили о четырех важных слагаемых.

Что случилось?

Заметили ли мы признаки какого-нибудь конфликтного паттерна?

Какая ответственность лежит на каждом из нас?

Как нам себя вести, когда опять начнется аналогичный конфликт?

Хосе Луис и Элси закончили обсуждение исправлением ошибок, которое позволило продолжить день в приятной атмосфере. Посмотрим, как именно они проанализировали случившийся конфликт.

Элси. Как думаешь, из-за чего мы сегодня поссорились?

Хосе Луис. Я заметил, что по утрам нам всегда трудно нормально вести диалог. У нас сильный стресс, и из-за этого мы начинаем ругаться.

Элси. Согласна. Сильнее всего мы ссоримся, кажется, именно по утрам. Знаю, что когда чем-то встревожена, то становлюсь очень раздражительной и быстро теряю тер­пение.

Хосе Луис. Это неудивительно, ведь в утренние часы у тебя очень много дел. А я в это время обычно настолько загружен мыслями о задачах, которые надо будет выполнить в течение дня, что нахожусь в каком-то заторможенном состоянии. Просто сижу и не могу заставить себя приступить к делу. При этом, конечно, понимаю, что это по отношению к тебе нечестно.

Элси. Как думаешь, что мы могли бы сделать, чтобы таких ссор у нас больше не было?

Хосе Луис. Раз и ты, и я согласны с тем, что по утрам мы оба, как правило, не в духе, то нужно придумать план, который поможет нам относиться друг к другу лучше. И если опять начнем злиться, как сегодня, то надо как можно быстрее устраивать перерыв.

Элси. Да, я согласна. Можно тебя поцеловать?

Хосе Луис. Конечно. А теперь давай сделаем все, чтобы день прошел отлично.

САМОАНАЛИЗ

Вспомните, как вы недавно ссорились с партнером. Проанализируйте конфликт со своей точки зрения, вписывая информацию в приведенные ниже утверждения.

Когда мы собрались говорить о _______, я увидел/увидела (услышал/услышала), как партнер поступил так: _____________.

После этого я почувствовал/почувствовала ____________.

Когда я это почувствовал/почувствовала, то поступил/поступила так: ___________.

После этого партнер отреагировал так: _________________.

Думаю, в ту минуту партнер чувствовал _______________.

Я несу ответственность за ______________.

Партнер несет ответственность за ______________.

Чтобы в следующий раз наше общение стало лучше, нам стоит сделать следующее: _________________.

Анализируя случившиеся конфликты, вы начинаете лучше осознавать свое поведение, взаимоотношения с партнером и его особенности. Со временем это поможет вам в напряженных разговорах более конструктивно реагировать на то, что будет говорить и делать партнер.

Достигнув этого уровня, вы научитесь корректировать любое слагаемое вашего с партнером разговора с помощью мысленного диалога с самим собой: «Итак, сейчас я чувствую, будто мной пренебрегли. Обычно я об этом не рассказываю, но, может быть, теперь стоит изменить эту модель поведения и попробовать что-то новое. Это будет трудно, но я все же предложу партнеру сделать паузу и некоторое время посижу у себя в комнате, а потом мы вернемся к диалогу».

Понадобится время

Применяя способы, помогающие вести напряженные разговоры конструктивно, вы поспособствуете изменению своих взглядов на отношения, партнера и себя. Снова и снова выполняя четыре шага (приостанавливая диалог, смягчая ощущение угрозы, исправляя ошибки и анализируя весь случившийся конфликт), вы почувствуете, что в ваших отношениях появилась атмосфера безопасности. Произойдет это не сразу. Придется много практиковаться, но однажды вы обнаружите, что вам стало легче делать паузы, успокаивать свою нервную систему и затем возвращаться к обсуждению проблемы. Получать пользу от выполнения этих шагов в своих отношениях все еще обучаюсь даже я, специалист по психотерапии пары.

Как-то раз, много лет назад, к нам в гости пришел бойфренд моей мамы. Они встречались уже некоторое время, и мы с сестрами к нему почти привыкли. Как это иногда бывает, когда человек, будучи взрослым, проводит слишком много времени с родителями, мы с мамой в определенный момент по какой-то не совсем понятной причине поссорились, почти как в мои юные годы. Сначала чуть покричали друг на друга, а потом рассерженно разошлись. Партнер моей мамы сказал мне что-то в духе:

— Никогда не говори с матерью в таком тоне!

Я, насколько помню, отреагировала фразами, очень характерными не для взрослой женщины, а скорее для подростка:

— Ты не знаешь, какие у нас отношения! Она моя мать, а ты мне не отец!

Затем в моем поведении опять очень ярко проявился наш семейный конфликтный паттерн: сердитая, я отправилась в свою комнату.

Через несколько минут услышала стук в дверь. Это был бойфренд мамы.

— Давай поговорим, — сказал он.

— Нет, не хочу я с тобой говорить! Убирайся!

Войдя, он деликатно взял меня за руки.

— Я понимаю, что, наверное, именно так вы обычно с мамой и ссорились, но мне не хочется, чтобы у нас с тобой были такие конфликты. Зря я вмешался в ваши отношения. Мне бы хотелось, чтобы мы с тобой ладили. Я люблю твою маму.

Это был первый раз, когда при мне человек постарался исправить ошибки прямо в ходе конфликта. Мне было трудно сразу принять это, и в какой-то степени я сопротивлялась. Но сама ситуация надолго врезалась в память: на меня сильно повлияло то, что собеседник, пойдя навстречу, попросил прощения, даже когда это было нелегко, и что такие действия, оказывается, могут и смягчить конфликт, и укрепить доверительные отношения.

Прошло много лет, и я счастлива, что этот человек стал моим отчимом. Теперь, когда он высказывает свое мнение о наших с матерью отношениях, я злюсь уже не так сильно — может быть, потому, что, озвучивая свою точку зрения, отчим делает это деликатнее, чем прежде.

К тому же с той поры, когда произошла описанная выше ссора, я научилась предотвращать все то, что мешает мне в ходе разговора владеть собой. Я повзрослела, изменилась и теперь умею создавать внутри себя чувство безопасности, помогающее не бояться поддерживать контакт с окружа­ющими. И вы тоже научитесь, если будете практиковаться.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 30 минут.