Элизабет Эрншоу – У нас все получится (страница 44)
Что вы могли бы сделать для их решения?
Что для их решения мог бы сделать ваш партнер?
В каких ситуациях у вас или у партнера проявляется упрямство?
А в каких заметны признаки того, что вы оба готовы работать над отношениями?
Опираясь на сформулированные ответы, подумайте, насколько выражены в ваших отношениях чувство безопасности и доверие.
Ясность, раскаяние, план
Чтобы укрепить длительные отношения и избавить их от какой-либо повторяющейся боли, партнерам необходимо вести диалоги на основе трех слагаемых: ясность, раскаяние и планирование. Решив строить общение на этих принципах, партнеры получают возможность исцелить свои отношения совместными усилиями.
Бывает, что упомянутые диалоги приходится повторять много раз, и у участников каждый раз должна быть сознательная готовность к этому. От клиентов я часто слышу: «Но что, если партнер начнет без конца рассказывать, как он на меня злится? Мне не хочется возвращаться к таким разговорам снова и снова!» Что ж, сперва надо подумать вот над чем…
Уверены ли вы, что в ходе ваших предыдущих диалогов вы и ваш партнер изначально были готовы слушать и проявлять чуткость?
Когда начинаете разговаривать с партнером, сохраняется ли у вас желание продолжать? Если нет, что это может говорить о ваших отношениях?
Отвечая на эти вопросы, будьте честны. В противном случае вы впадете в самообман, или начнете обманывать партнера, или будете всего лишь притворяться, что готовы к улучшению отношений. Если вы не стремитесь к полноценному обсуждению проблем или не хотите создавать условия для прощения, тогда скажите об этом и дайте партнеру возможность сделать выводы.
Прежде чем обсуждать, как именно использовать принципы ясности, раскаяния и планирования, хочу сделать несколько важных замечаний. Во-первых, без понимания продвигаться вперед нельзя. Если вы или ваш партнер чувствуете, что один не понимает другого, то даже самое правильно сформулированное раскаяние и хороший план к желаемому результату не приведут. Во-вторых, если вы причинили партнеру боль, то именно вам следует начать разговор с раскаяния. Не нужно ждать, пока другой человек подробно объяснит вам, насколько сильно ему навредили ваши действия. Однако если вы читаете эту книгу, значит, скорее всего, либо вы, либо ваш партнер пробовали раскаиваться, но это не сработало. Давайте разберемся, как лучше вести по-настоящему конструктивный диалог.
Ясность. Раскаяние приносит желаемый результат, когда оно обусловлено глубоким пониманием произошедшего.
Раскаяние. Да, вполне возможно, что вам (или вашему партнеру) придется выразить раскаяние не один раз — до тех пор, пока не станет ясно, что вы в полной мере понимаете суть имеющейся у вас в отношениях проблемы.
План. Об этом надо думать в последнюю очередь. Невозможно составить разумный план, если нет глубокого понимания сложившихся обстоятельств. К тому же придерживаться плана и вам и партнеру будет тяжело, если до сих пор не было раскаяния со стороны того из вас, кто в чем-то виноват.
Что ж, начнем.
САМОАНАЛИЗ
В этой главе я расскажу об упражнениях, которые помогут вам с партнером обсудить те болевые точки отношений, от которых вы пока еще не исцелились. Если считаете, что необходим именно такой разговор, то приведенные ниже вопросы помогут заранее подготовиться, то есть понять, как можно наиболее четко выразить свои мысли.
Есть ли в ваших отношениях какая-либо нерешенная проблема, над которой вы хотели бы поработать вместе с партнером? Поразмышляйте о ней и о тех конкретных случаях, в которых она проявлялась ярче всего. Напишите, что вы тогда чувствовали и о чем думали.
Как бы вы описали саму проблему?
Как она влияет на ваши отношения?
Почему, на ваш взгляд, вам и вашему партнеру до сих пор не удалось ее решить?
Ясность
В конструктивном разговоре нужно стремиться максимально точно понять, как ваш партнер воспринимает происходящее. Вы должны выслушать, как он рассказывает об этом, и не пытаться поправлять. Большие трудности в паре начинаются в тот момент, когда один не соглашается с тем, как об имеющихся разногласиях повествует другой. Вы сами себе вредите, когда корректируете взгляд партнера на ваш конфликт, вместо того чтобы просто побыть внимательным слушателем.
Кроме того, будьте готовы полностью высказать и свою точку зрения. Озвучивая собственные переживания и мысли, не обвиняйте партнера, не приписывайте ему слова, которых он не говорил, не критикуйте его. В противном случае он уйдет в глухую оборону. А еще важно сосредоточиваться не на содержании, а на характере конфликта, то есть в первую очередь учитывать то, как вы разговаривали, когда ссорились, а не то, что именно говорили.
Рассказывайте партнеру, что вы чувствовали, слышали, видели, каково было вам, когда находились в неприятной ситуации, и проявляйте интерес к партнеру, когда он тоже начнет делиться с вами подобными переживаниями.
Когда стремитесь как можно лучше понять точку зрения партнера, нужно учитывать, кому из вас двоих был причинен наибольший вред. Иногда бывает, что оба пострадали в равной степени, — например, если и вы и партнер во время ссоры вели себя недостойно или уже долгое время относитесь друг к другу пренебрежительно. В других же случаях один получает больше вреда, чем второй, потому что кто-то из вас, когда причинял боль другому, обладал на тот момент более существенным влиянием. Такое часто происходит, когда вы принимаете решение, не спрашивая партнера, — например, разрываете брачный договор или тратите большую сумму, взятую с общего счета.
Следующие шаги помогут эффективнее вести диалоги с опорой на принцип ясности.
Решите, кто будет рассказывать первым. Если из-за проблемы, которую собираетесь обсуждать, вы и ваш партнер пострадали в равной степени, то начать высказывать свою позицию может любой из вас. А если один получил больше вреда, чем другой, то озвучить свой взгляд на произошедшее должен именно он.
Говорящий должен очень подробно описать, каково ему было в той неприятной ситуации, которую вы решили обсудить. При этом следует рассказывать только от своего лица и исключительно о собственном восприятии проблемы. Если понадобится, делайте перерывы.
Слушающий должен выказывать эмпатию и сострадание, добавлять от себя минимум слов, причем в это число должны входить лишь те, которые помогут говорящему почувствовать, что его внимательно слушают. Если слушающий чего-то не понимает, он может задать вопрос. Проявлять любопытство — это нормально. Просто старайтесь избегать вопросов, нацеленных на то, чтобы застать собеседника врасплох.
Если говорящий решил взять перерыв или высказал все, что хотел, второй партнер должен кратко изложить все услышанное и признать обоснованность того взгляда на ситуацию (включая эмоциональную оценку), который есть у говорящего. (Об этом я уже писала в разделе «Мы заслуживаем эмпатии и сострадания»[10].)
Слушающий спрашивает, все ли правильно он понял и нет ли в его кратком изложении чего-то, что нужно подкорректировать.
Если есть необходимость, говорящий поправляет слушающего или дополняет его, когда тот рассказывает, как понял услышанное.
Когда говорящий выскажет все, что хотел, поменяйтесь ролями.
Завершив разговор, поблагодарите друг друга.
Обозначьте конец разговора с помощью действия, позволяющего перейти из одного состояния в другое. Например, обнимитесь или поцелуйтесь. (Перед этим удостоверьтесь, что партнер этого хочет.)
Договоритесь о том, какие шаги вы будете вместе выполнять в дальнейшем. К примеру, решите, когда вернетесь к диалогу или кто будет ответственен за планирование ваших следующих действий.
ПОЛЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАВАТЬ ГОВОРЯЩЕМУ
Каково тебе было, когда ты начал ощущать на себе влияние этой проблемы в наших отношениях?
Какие именно чувства ты испытывал и продолжаешь испытывать из-за этой проблемы?
К каким мыслям о наших отношениях, о себе и обо мне тебя подтолкнула эта проблема?
Вспомни такие обстоятельства, в которых тебе было особенно трудно справляться с этой проблемой. Можешь рассказать о них?
Могу ли я как-нибудь помочь тебе? Благодаря чему именно ты почувствовал бы себя лучше?
Напоминает ли тебе эта проблема о каких-нибудь неприятных событиях из периода твоей жизни до встречи со мной (предыдущие отношения, детство и т. д.)?
Есть ли, на твой взгляд, такие внешние факторы, которые подталкивают нас к тому, чтобы мы совершали нежелательные действия, приводящие этой к проблеме?
Какие, на твой взгляд, попытки ты совершал, чтобы дать мне узнать о своих нуждах? Как я на них отреагировал? Может, в этом процессе нам помогли бы какие-то другие способы?
Спустя несколько лет брака у Зара и Жасмин появился прекрасный ребенок. Правда, он был очень шумный и ненавидел спать. После его рождения у Жасмин началось послеродовое обсессивно-компульсивное расстройство. Ей не давали покоя мысли: «А вдруг я просплю время, когда малыш будет голодный? Вдруг он задохнется как раз в тот момент, когда я не буду на него смотреть?»
Жасмин совершенно не высыпалась, все время тревожилась и в результате больше не могла найти силы ни для чего, кроме заботы о ребенке. К тому же, естественно, она стала уделять меньше времени мужу. Зар тоже переживал по-своему нелегкий период: каждое утро надо было спешить на работу, а по вечерам возвращаться в их маленький дом, атмосфера которого теперь страдала от тягостных последствий недосыпа.