Элизабет Эрншоу – У нас все получится (страница 43)
Если вам с партнером свойственно очень эмоционально обсуждать ту или иную проблему, найдите время и постарайтесь вдвоем проанализировать, как в целом протекают эти разговоры. Вместе подумайте над следующими вопросами.
Когда у нас начинается напряженный диалог, что, по-твоему, нас к этому подталкивает? (Это может быть, к примеру, стресс, недостаток эмоциональной близости, душевные раны, полученные в прошлом.)
Если учесть твою индивидуальность, что можно было бы считать причиной, которая обычно побуждает тебя вступить в конфликт со мной?
Основываясь на понимании собственной индивидуальности, скажи: что обычно помогает тебе успокоиться и почувствовать больше безопасности в ходе конфликта?
Как, по твоим наблюдениям, реагирует твое тело, когда у нас начинается трудный разговор? Есть ли такие нюансы, на которые мне стоило бы обратить внимание, чтобы лучше понимать твое состояние? (Например, у партнера заметно напряжение в мышцах, он отворачивается от вас, замолкает, краснеет или начинает плакать.)
Что, на твой взгляд, нам нужно делать, когда во время диалога кто-то из нас теряет самообладание?
Удостоверьтесь, что каждый из вас полностью высказался по всем приведенным выше вопросам. Не перебивайте друг друга, не спешите озвучить собственные мысли, дайте партнеру возможность выразить свое мнение. И старайтесь не обижаться, когда будете слушать рассказ партнера о том, как он воспринял случившееся. Не забывайте: вы с партнером вместе прилагаете усилия, чтобы лучше понимать друг друга и, как следствие, сделать ваш эмоциональный контакт более глубоким.
Подобные разговоры способны принести вашей паре огромную пользу. При этом они порой пробуждают много эмоций и становятся довольно трудными. Пожалуйста, будьте деликатны. Ведите диалог так, будто общаетесь с другом. В конце выразите взаимную благодарность и продемонстрируйте друг другу симпатию физически или вербально.
Глава 10
Расчищая путь
Когда человек получает физическую травму, мы не сомневаемся в том, что этой ситуации надо уделить особое внимание, и стараемся приложить усилия для того, чтобы улучшить состояние пострадавшего. Если бы, например, ваш партнер сломал ногу, вы ему, разумеется, помогли бы. Не стали бы подвергать сомнению его слова о том, что ему больно. Не оставили бы одного, когда ему потребовалось бы спуститься по лестнице.
К душевной боли мы порой относимся не так, как к физической, особенно если причинили ее тому, кого любим. Раз вы читаете эту книгу, значит, скорее всего, в ваших с партнером отношениях есть какой-то болезненный нерешенный вопрос. Если эта душевная рана существует уже давно, то, возможно, она покрылась корочкой, но все равно, по сути, не перестала быть раной. Этому обязательно нужно уделить особое внимание, если вы хотите полностью исцелиться.
Вместо того чтобы понять суть психологической травмы и прислушаться к тому, о чем она сигнализирует, большинство пар даже не пытаются об этом говорить и отделываются фразами в духе: «Мы уже тысячу раз это обсуждали! Зачем опять начинать? Ведь все и так нормально!» Они заметают проблему под ковер и игнорируют ее до тех пор, пока не произойдет следующая крайне эмоциональная ссора. И я таких людей хорошо понимаю. Копаться в прошлом — это очень неприятное занятие. Трудно встретиться лицом к лицу с болью партнера. И со своей собственной тоже. Но это необходимо.
Дело в том, что если какой-то вопрос снова и снова становится причиной ваших с партнером ссор, значит, вы так ни разу и не пытались решить проблему. Причин тому может быть несколько.
В предыдущих разговорах никто из вас не чувствовал, что к его мнению прислушиваются.
Один из вас реагировал на эмоции другого так, что это не привело к положительному результату.
Вы не рассмотрели проблему во всей ее полноте.
В ваших диалогах всплывает все больше информации, которая мешает вам обоим улучшать взаимоотношения.
Один из вас попросил прощения не в той мере, которая была необходима другому.
Один из вас не получил извинений в той мере, которая была необходима ему.
Если неприятная тема возникает в ваших диалогах снова и снова, рекомендую начать честный разговор, который исцелит ваши отношения. Но хотеть этого должны оба партнера. Начать следует с признания того, что именно мешает вам стремиться к полному исцелению.
В данной главе вы научитесь использовать навыки, описанные в предыдущих главах, для решения тех проблем, которые присутствуют в ваших отношениях уже давно и проявляются регулярно. В числе таковых могут быть гнев, недовольство, боль, предательство и т. д. Настала пора разобраться с этим. Я предложу шаблоны, подходящие для диалогов разных типов, часто происходящих между партнерами, а также некоторые советы и приемы, помогающие выбраться из того, в чем вы с партнером застряли. Когда пара строит свое общение на желании прояснить ситуацию, готовности просить прощения за ошибки и уделяет внимание планированию, появляется возможность совершенствовать взаимоотношения совместными усилиями. Начнем с умения прощать, потому что это фундаментальное слагаемое, без которого исцеление пары невозможно.
Готовность прощать
Я не верю, что, если стремишься перейти на новый этап в своей жизни, надо уметь прощать абсолютно все. Есть ошибки, которые простить невозможно. Но я считаю, что отношения между партнерами можно улучшить, только если каждый из них по крайней мере готов прощать. Именно умение простить партнера за ту или иную ошибку представляет собой один из главных признаков того, что отношения будут долгими и стабильными48.
Если нет желания простить, это, скорее всего, означает, что простить вы попросту не можете. Возможно, нанесенная вам рана слишком глубока и привела к очень серьезным и болезненным последствиям. Или, может быть, партнер так и не показал, что раскаивается. Не желать прощать в таком случае — это нормально. Уже доказано, что человек, который прощает партнера, при этом не увидев, что тот искренне сожалел о своих ошибках, в дальнейшем не сможет чувствовать себя в таких отношениях в полной мере счастливым49. Если партнер сделал что-то плохое и не желает раскаиваться, проявите сострадание к себе и обязательно подумайте: «К чему меня может привести такое положение?» Если нет условий, позволяющих искренне простить другого, закончится это очень сильным, разъедающим душу чувством недовольства. Порой в подобных случаях самый добрый поступок, который вы можете совершить ради себя, — это закончить отношения.
Однако нежелание прощать иногда может быть обусловлено и упрямством, то есть той частью вашего «я», которая боится, что вы станете уязвимым. Упрямство подпитывается тревогами и страхами. У вас могут возникать, например, такие мысли: «Если захочу быть готовым к тому, чтобы простить партнера, то:
станет только хуже, так как придется обсуждать то, что начнет расстраивать нас все больше и больше;
партнер подумает, будто в том, что он сделал, нет ничего плохого, и в дальнейшем снова причинит мне боль;
разговор будет слишком напряженным, и какая-никакая эмоциональная связь, которая у нас сейчас есть, нарушится, так что лучше смирюсь;
нам придется говорить о том, чего мы стыдимся;
я не смогу доминировать и потеряю возможность наказывать партнера;
я вдруг пойму, что не в состоянии простить партнера и боюсь тех ситуаций, с которыми могу столкнуться в дальнейшем».
Это вполне обоснованные страхи. И вы имеете право проявить глубокое сострадание к той части своего «я», в которой эти страхи обитают. Но позволять им управлять вашими с партнером отношениями нельзя. Если вы оба готовы совершенствовать свое общение, упрямство должно отойти на задний план и уступить место стремлению к поставленной цели. Именно это поможет развить способность к прощению. Попробуйте следующие шаги…
Поговорите о ваших насущных проблемах, которые действительно требуют обсуждения, даже если подобный диалог вам неприятен.
Не только попросите прощения, но и покажите, что искренне раскаиваетесь.
Проявите уважение к партнеру, позволяя ему оказать на вас влияние своими мыслями, чувствами, переживаниями и нуждами.
Постарайтесь выяснить, насколько по-настоящему силен ваш эмоциональный контакт, чтобы либо укрепить его, либо немного ослабить и таким образом дать и себе и партнеру возможность найти новые способы взаимодействия.
Преодолейте стыд и не бойтесь уязвимости. Благодаря этому ваша с партнером любовь станет намного сильнее.
Вместо того чтобы относиться к партнеру с частичным или полным пренебрежением и тем самым создавать в отношениях тревожную атмосферу, уделите время эмоциональной безопасности, а именно «повернитесь к партнеру лицом»[9].
Вам обоим, если хотите исцелить отношения, придется стать чувствительными. Это значит, что надо быть готовым признать вину и
САМОАНАЛИЗ
Есть ли в ваших отношениях такие проблемы, которые возникли давно и которые вам с партнером решить пока не удалось?