Елена Новикова – Нет ничего лучше и приятнее (страница 2)

Никаких дальнейших планов на жизнь я не составила. Просто пустилась в свободное плавание. А что дальше? На безбедную старость денег не скопила. Может и зря ушла с работы? Надо было хоть как-то подготовиться к пенсии. У меня даже телефона нормального нет, только кнопочный. И интернет не подключен. Даже на это средств не хватало. Итернетом пользовалась в школе, из-за чего засиживалась на работе допоздна. Что делать дальше, как жить и на что? Об этом я подумаю позже и что-нибудь придумаю как всегда.

Ну а пока наслаждаюсь полной свободой. Что хочу, то и делаю. Только вот хочу всего очень много, а делать то, что хочу нет никакой финансовой возможности. Но и без финансовой возможности есть чему порадоваться в этой жизни. Главное – не гложет работа. Как будто вынесла из дома что-то большое и ненужное, освободив место, чтобы его или ничем не занимать, или уж если и занять, тогда чем -то необходимым, что будет радовать душу.

Прикинув источники доходов, я пришла к выводу, что мне их хватит только на то, чтобы не умереть с голоду и раз в год купить что-нибудь недорогое и самое необходимое из одежды. И это с учетом репетиторства, а ещё за квартиру надо грабительский платеж вносить каждый месяц. При таких доходах остаётся сидеть в четырёх стенах, выходить в магазин за продуктами да заниматься домашними делами. Можно книги читать, что я очень люблю. Хорошо, что библиотеки бесплатные, да и своя, довольно большая, дома имеется. Всегда любила книги и покупала их на последние деньги. На этом все «развлечения» заканчиваются. Есть подруга верная и надёжная, с которой съеден не один пуд соли. Мы не так часто видимся. У неё полноценная семья, т. е. муж, дети и уже внуки. Она ответственный работник, занимает высокую должность в банке и мне неловко отвлекать её от очень важных и нужных дел. Но я знаю, что она тут же откликнется по первому зову и всегда найдёт для меня время, когда бы я к ней ни обратилась. Мы часто болтаем по телефону и философствуем о смысле жизни, о том, зачем мы в неё пришли и как прожить её, чтобы потом не было «мучительно больно за бесцельно прожитые годы» (лучше, чем Островский всё равно не скажешь) и почти не говорим о детях, муже и общих знакомых.

Я подумала о подруге и решила ей позвонить.

–Привет, Аннушка!

–Привет. Ну с пенсией тебя. Даже не верится, что ты теперь пенсионерка.

–Да, оглянуться не успела, думала далеко до неё, а она уже наступила. А чем теперь заниматься не знаю. Может и зря ушла с работы?

–Ну раз ты так решила, значит созрела. Что-то же сподвигло тебя расстаться с ней. Ты, главное, не жалей ни о чём. Значит так надо и это правильное решение.

–Правильное, наверное. Всему своё время. Я не очень любила свою профессию, но хоть силы были работать добросовестно. А теперь я просто не хочу заниматься тем, что не приносит удовольствия. Дети выросли, и я могу пожить для себя, но не знаю как это делается. Жила всегда по инерции.

–Что значит жила? Ты молодая пенсионерка, вся жизнь впереди. Теперь у тебя как раз и есть время подумать, чем можно заняться. Давай встретимся и обсудим твою дальнейшую жизнь. А пока просто наслаждайся свободой. Отоспись, наконец. Ладно, до встречи. Мне с детьми по скайпу надо выйти на связь.

–До встречи.

Спасибо, Аннушка. Как всегда, надоумила, сама бы я не скоро догадалась. Надо начать с покупки приличного сотового телефона и подключить его к интернету. Тем более, что я зарегистрировалась на известном сайте лет пять тому назад, но так и не воспользовалась возможностью общения в сети. А теперь можно и воспользоваться для расширения своего жизненного пространства, и с детьми общаться, чтобы можно было их не только слышать, но и видеть хотя бы по скайпу. Всё равно большего я пока позволить себе не могу, а там видно будет.

Не долго думая, я пошла в ближайший магазин и купила себе не самый дорогой, но очень приличный телефон и там же подключила его к интернету.

Ну вот, теперь я не одинока, весь мир на моей ладони, и я могу в любой момент погрузиться в эту виртуальную реальность.

Где-то подсознательно мелькнула мысль, а вдруг там он. Я старалась не думать о нём все эти годы, но первая любовь не проходит бесследно. Она остаётся в тебе навсегда.

Не откладывая в долгий ящик, я зашла на сайт, отыскала страничку со своей фотографией. Фотография была очень удачная. Меня сфотографировала Аннушка за новогодним столом. Мы тогда отмечали Новый год у меня дома. Я очень постаралась и приготовила огромное количество разнообразных праздничных блюд. К приходу гостей я еле держалась на ногах. Мне уже никакого празднования не хотелось, а было только одно желание упасть на кровать и уснуть. Зато на фото у меня получился такой взгляд, в котором отразилась вселенская глубокая печаль. Такое выражение глаз бывает только у Моники Беллуччи. Но тот, кто не знал при каких обстоятельствах и в каком состоянии я была запечатлена, видел молодую даму, сидящую за роскошным столом со всевозможными закусками в красивом платье, почти блондинку с синими глазами, выражавшими одиночество и тоску, и яркими чётко очерченными в виде бантика пухлыми губками. Образ получился очень соблазнительным. Я даже залюбовалась собственной фотографией. Я была на ней лучше и моложе, чем сейчас. За пять лет в моём внешнем облике произошли перемены не в лучшую сторону, но не будем о них, не будем о грустном. Сочтём их незначительными, о которых не стоит и говорить.

Я стала просматривать сообщения. Их было очень много. В основном от мужчин «кавказской национальности» с предложениями пообщаться. Но поскольку от меня не было ни ответа, ни привета (я не заглядывала на сайт после регистрации ни разу), интерес к моей персоне пропал и сообщения перестали приходить. А вот виртуальных подарков, ярких картинок с подписями «самой-самой», «только для тебя» и тому подобное было огромное количество от совсем незнакомых людей. Последний подарок датировался вчерашним числом. Это была просто надпись крупными буквами «Привет! Это я». Этого не может быть! По коже забегали мурашки, а тело прошиб озноб. Сообщение было от него, от человека, которого я полюбила в самый первый раз той любовью, которая остаётся на всю жизнь одной единственной, настоящей и вечной. А всё остальное—лишь подделка под неё. Пусть хорошая, но подделка, которая всегда хуже оригинала. Я ничего о нём не знала с того самого момента как он ушёл в армию. И вот он здесь, в этом виртуальном пространстве, в котором его присутствие заставляет моё сердце бешено колотиться, а тело дрожать как в лихорадке. А ведь больше 30 лет прошло. ..

Глава 2

Звонок уже прозвенел и наш 10-й «Б» бурлил в ожидании урока, но наша классная руководительница Мария Фёдоровна, мой любимый учитель русского и литературы, задерживалась. Обычно она приходила в класс ещё до звонка, и мы на перемене обсуждали школьные новости или итоги очередного сочинения. На этот раз я с нетерпением ждала результата своего сочинения на тему любви и дружбы героев очередного пройденного произведения великих классиков. Это теперь я понимаю, что в теме любви я тогда мало что смыслила, потому что никакой любви в моей жизни ещё не было.

Но предчувствие её уже бродило по моему телу как сок по молодой берёзе, готовый выплеснуться наружу стоит только надрезать её. Многие девочки из нашего класса уже встречались с парнями постарше и не стеснялись обсуждать друг с другом интимные подробности этих встреч прямо в классе. Но я была не из их числа. Мне больше нравилось найти какой-нибудь необычный способ решения трудной математической задачки или написать сочинение, вложив в него мысли и чувства, которые ещё не пережила, но о которых много читала.

В класс усталой походкой вошла Мария Фёдоровна. Она была не одна, позади шёл высокий молодой человек. На фоне этого Гулливера она выглядела лилипутом. Его рост был под метр девяносто, если не выше. Мне нравились высокие мальчики, сама я тоже не маленькая, метр семьдесят. Я даже не поняла, что со мной вдруг начало происходить: исчез куда-то класс, я никого не видела кроме него, а сама я как каменная статуя к бетонному основанию приросла к стулу. Из моих пяти органов осязания осталось только зрение. Я даже дышать перестала и оглохла. Сквозь вату в ушах я услышала как Мария Фёдоровна сказала:

–Знакомьтесь, это наш новый ученик Володя Колесников. Его папа военный лётчик, его перевели в наш город. Вы знаете, что у нас находится лётный центр и теперь Володя будет учиться в нашем классе.

По классу прокатился одобрительный гул. Новичка сразу зауважали за «папу лётчика». А я так и сидела не двигаясь, уставившись на Володю. Он стоял перед классом высокий и стройный, в школьном костюме, слегка узковатом в плечах. Под тесными рукавами выделялись тугие мышцы рук, которые он то скрещивал как футболист перед штрафным броском, то угловатым движением отводил назад. Купить школьный костюм с такими широченными плечами было невозможно по тем временам. Да и на школьника он был мало похож. Вполне взрослый, красивый молодой человек. Я не могла отвести взгляд от его густых чёрных, слегка волнистых волос, серых глаз с ироничным прищуром и упрямого рта с внутренней улыбкой. Я смотрела на него не моргая. На какое-то мгновение наши взгляды встретились, и я почувствовала как зубы моих нижней и верхней челюстей встретились и застучали друг о друга. Я услышала этот стук и вздрогнула, понимая, что надо справиться с этим ступором и выйти из него. Вкус крови во рту от прикушенной губы заставил меня выйти из оцепенения, вернув мне способность мыслить. Я быстро опустила глаза и уставилась на какую-то точку на школьном столе, стараясь даже краем глаза не смотреть на него.