Елена Новикова – Нет ничего лучше и приятнее (страница 1)
Елена Новикова
Нет ничего лучше и приятнее
Нет ничего лучше и приятнее
Автор Елена Новикова
Глава 1
Нет ничего лучше и приятнее, чем проснуться утром тогда, когда захочешь, потом ещё просто поваляться в постели; никуда не торопясь, очень медленно, смакуя каждый глоток, выпить чашечку кофе, съесть чего-нибудь сладенького-вкусненького, глядя в окно, за которым зима и вьюга, а ещё лучше дождь со снегом и завывающий ветер. И никуда не надо спешить. Но дождь и вьюга ещё не скоро. А пока у меня тут, в доме моем, вернее в маленькой квартирке, тепло и уютно, а за окном конец мая, всё лето впереди, звучит музыка по моему любимому радио «Музон», и кофе с шоколадным печеньем. Неужели так бывает? Не знаю, как у кого, а у меня такое бывало крайне редко за всю мою довольно немалую жизнь. Особенно с утра. Женщины меня поймут: утро добрым не бывает.
Надо подскочить раньше всех домочадцев, приготовить завтрак, собрать и проводить детей в школу, упаковать им с собой какую-то еду. Никогда не доверяла этим школьным столовым. И в последнюю очередь привести себя в рабочее состояние. И все быстро, все одно и то же долгие годы подряд, за исключением выходных и длинного педагогического отпуска, когда можно было сбавить темп, но всё равно находиться в постоянном движении, особо не расслабляясь и не успев отдохнуть к началу нового учебного года. Поездки к морю, да и на более ближние расстояния, простой учитель себе позволить не может, поэтому летом приходилось ездить «отдыхать» в пионерлагерь в должности воспитателя. А это каторжная работа. Зато можно было бесплатно брать с собой двоих моих детей, проводить с ними все лето на свежем воздухе и питаться в лагерной столовой, что позволяло мне сэкономить средства.
Да, как и многие женщины в нашей стране, и думаю за её пределами, я растила, вырастила и выучила детей одна, без какой -либо поддержки со стороны их отца, который при помощи своего надо сказать качественного биологического материала помог им появиться друг за другом на свет умными, красивыми и здоровыми, за что я благодарна Богу и ему, конечно. А теперь мои взрослые и вполне самостоятельные дети живут отдельной от меня жизнью, в которой мне отведена роль заднего плана и с которой я не сразу, но смирилась.
Я выгнала последнего мужа лет шесть тому назад и с тех пор пребываю в статусе одинокой женщины без каких-либо романтических отношений с противоположным полом. Он был третий по счёту. За всех троих я выходила замуж, как мне казалось, по любви. Мои отношения с будущими мужьями начинались одинаково красиво и заканчивались тоже одинаково, но совсем некрасиво: разводом и полной свободой, без всяких обязательств одной из разводящихся сторон.
Первый развод я переживала тяжело и мучительно долго, подтвердив аксиому, что острая боль расставания с мужчиной остаётся в тебе столько времени сколько ты находилась с ним в близких отношениях. С этой болью я должна была растить моих любимых, совсем ещё маленьких деток, глядя на которых она только усиливалась, вызывая во мне чувство вины. То, что больше половины детей растут в неполных семьях и таких женщин как я тоже больше половины, совсем не утешало. Наоборот удручало. Ну почему дети должны страдать из-за того что их папа полюбил другую женщину и ушёл к ней, почти забыв об их существовании? Именно так объяснил мне свой уход мой первый муж. Ничего нового. А куда делась его любовь ко мне, в которой он клялся и божился? Куда она вообще девается у мужчин, когда появляется семья и нужно нести за неё ответственность? Или просто трудности семейной жизни пугают их и вынуждают искать утешение на стороне? Тогда зачем они потом, когда кончается эта их любовь на стороне, назад пятками возвращаются чаще всего к своей старой, нелюбимой жене? Кому они потом, после всего этого нужны? Вопросы риторические.
Но как бы то ни было, мне ничего не оставалось как, закусив удила, тащить на себе тяжёлую ношу, состоящую из боли, предательства и обиды. Она жила внутри незаживающей раной постоянно напоминающей о себе и ничего не помогало избавиться от неё хотя бы на время. А ещё надо было работать, отдавать всю себя детям и любить их за двоих. Их отец не утруждал себя заботой о них и практически никак не помогал материально, объясняя это тем, что оставил мне квартиру. Молодец, конечно! Спасибо ему большое. А то, что детей надо кормить, одевать, обучать, свозить куда-то на отдых и ещё много чего необходимо делать для их нормальной и полноценной жизни, это его не волновало. И прежде всего им нужен отец.
Ну вот как они так могут? Уйти к другой женщине, воспитывать её детей, а о своих вспоминать лишь иногда, а некоторые и вовсе не вспоминают. И таких экземпляров тоже немало. Я бы вообще для таких мужчин ввела уголовную ответственность за оставление своих жён в тяжёлой жизненной ситуации. Конечно, предатели и так несут наказание по неписаным законам, но согласно уголовному кодексу, это наказание было бы более ощутимым. Только тогда женщины вообще бы остались без мужчин. Подавляющее их большинство сидело бы в тюрьме. А какой от них толк в тюрьме? А так есть слабая надежда на то, что мужчина, бросив одну женщину, осчастливит следующую.
Брошенные жёны, помимо всех свалившихся на них после развода трудностей, постепенно придя в себя, не оставляют попыток устроить свою личную жизнь. Без неё молодой, да и не очень молодой женщине, жизнь не в радость.
Вот и я попыталась найти эту радость жизни во второй раз и опять из этого ничего не получилось. Я не сразу поняла, что бутылка ему дороже всего на свете, включая и меня. И изо всех сил пыталась бороться с его дурным пристрастием: искала докторов, народных целителей и даже уговорила его закодироваться. Но он опять сорвался, не дождавшись окончания срока кодирования. А когда поняла, что все мои усилия бесполезны, то собрала его вещи и выставила за дверь. Ну а с третьим по счёту мы по классике жанра просто не сошлись характерами.
Оставшись в очередной раз одна, я полностью посвятила себя работе и детям. Охота устраивать свою личную жизнь отпала навсегда. Да и очереди из поклонников не наблюдалось, несмотря на мои неплохие умственные, внутренние и внешние данные. Мужчины, конечно, обращали на меня внимание, если я появлялась где-нибудь в компании друзей или родственников на праздновании всяких событий или даже на улице. Но мне было не до них. Я твёрдо решила не приводить домой очередного «папу» своим детям. Я и так чувствовала себя виноватой перед ними, потому что не смогла дать им возможность расти в счастливой семье с любящими родителями.
Это чувство вины никогда не покидало меня и заставляло выбиваться из кожи вон, чтобы обеспечить детей всем необходимым, а главное, чтобы у них не было и малейшего повода усомниться в моей любви. О том, как бывает тоскливо без мужской поддержки и внимания, заботы и ласки, тоже можно много рассказывать. Но те, кто побывал на моём месте, поймут меня без слов. А тем счастливым женщинам, кому ещё не довелось испытать этой участи, я не желаю узнать, что это такое. Этих счастливиц совсем немного, а всё больше тех, кто также как и я тащат груз семейной жизни в одиночку, без супруга. А семейная жизнь, несмотря на все её радости – это прежде всего тяжёлый труд. Тянуть эту лямку должны двое, на то они и супруги, т. е. в одной упряжке. И если кто-то её бросает, то второму тащить в два раза тяжелее. Но наши мужчины что-то совсем разучились жить этой семейной жизнью и с лёгкостью с ней расстаются, переваливая весь груз ответственности на хрупкие плечи вторых половин. Эти хрупкие плечи всё выдержат. И выдерживают, зачастую без хоть какой-либо поддержки отцов их детей.
Разве могла бы я подойти к своему мужу и отцу моих детей и сказать: «Извини, дорогой. Я полюбила другого мужчину и ухожу к нему, дети вырастут, а ты найдёшь ещё своё счастье». Собрать чемодан и хлопнуть дверью. И дальше жить с этим мужчиной, растить его детей, а о своих и думать забыть. Такое мне даже и представить невозможно, не то что осуществить на практике. А у мужчин это вполне возможно. Только не верю я, что потом всё у них гладко и сладко. Гложет их содеянная подлость, как ни стараются они запрятать её поглубже. Она периодически, если не постоянно, напоминает о себе угрызениями совести и не даёт жить спокойно и безмятежно, особенно с годами, когда приходит понимание, что первая жена от бога и большинство из них сожалеют, что ушли от неё и детей.
Ну да бог с ними, с мужиками этими. Мы всё равно ждём, надеемся и верим, что встретим своего рыцаря, принца, бизнесмена, просто доброго и порядочного, любимого и желанного, который защитит и не предаст и будет надёжной опорой, другом и помощником. Это заложено в каждой из нас и никуда от этого не деться. Иначе жизнь становиться тусклой как полинявшая одежда.
Да, как же быстро и незаметно промчалось время. Вчера меня проводили на пенсию. Ну ещё не на ту, что по старости, хотя и до неё уже рукой подать. Вернее я сама ушла на заслуженный отдых по выслуге лет. И вот сегодня у меня первый день на свободе. Мне никуда не надо спешить. Я могу сама распоряжаться своими делами и временем и пить не спеша кофе с шоколадным печеньем.