Елена Генкина – Тишина после бури: Полное исцеление после нарциссического абьюза (страница 2)
Я не могу посадить вас на стул в своём кабинете. Не могу взять за руку. Но я могу дать вам слова, которые будут рядом, когда вы их прочитаете. Я знаю чертёж этой боли. Дом, построенный из чужих обещаний и ваших жертв. Который рухнул — и вы думали, что похоронены под обломками.
Но вы выползли. И теперь здесь.
Осталось немного — научиться не возвращаться на пепелище. И построить новое место, где вам будет тепло и спокойно. Без картонных королей и пластиковых замков.
Давайте начнём.
Переверните страницу. Глава первая — про то, как вас затягивали в этот сон наяву. И как разбудить себя навсегда.
Глава 1. Кто он и кто вы теперь? Три лица разрушителя
Вы до сих пор сомневаетесь, не сошли ли с ума?
Этот голос — тихий, настойчивый — шепчет: «А вдруг я всё придумала? А вдруг он не такой уж плохой? А вдруг это я слишком чувствительна?»
Я остановлю этот голос прямо сейчас. Потому что этот голос — не ваш. Это его голос, который поселился у вас в голове. Газлайтинг работает именно так: вы начинаете сомневаться в себе быстрее, чем в человеке, который причиняет вам боль.
Сделайте глубокий вдох. Мы входим в комнату, где на стенах висят три портрета. Вам не нужно узнавать их все. Достаточно одного. Но смотреть придётся честно.
Портрет первый. Тот, кто кричит на весь мир
Представьте ужин в ресторане. Вы только сели, а он уже рассказывает официанту, какой он важный клиент. Говорит громко, чтобы слышали соседние столики. Смотрит на вас — но не видит. Ждёт, когда вы восхититесь его остротой, щедростью, умом.
Вы делаете комплимент — он кивает, мол, само собой. Вы пытаетесь рассказать о своём дне — перебивает: «А вот у меня сегодня…». И вы замолкаете.
Дома, наедине, этот человек другой. Не то чтобы ласковый — скорее требовательный. «Почему ты не приготовила то, что я люблю?», «Ты что, не могла встретить меня с работы?», «Посмотри на себя — кто тебя, кроме меня, вообще возьмёт?».
Вы просыпаетесь ночью от того, что он снова кричит. Вам страшно, но вы не понимаете, откуда этот страх. Потому что вас не ударили. Только кричали. Только называли «дурой». Только швырнули тарелку об стену.
А утром он выбрасывает испорченную посуду и говорит: «Извини, я погорячился. Но ты сама знаешь, как меня довести».
Вы чувствуете: унижение, страх, стыд. И главное — вину. Вам кажется, что вы действительно могли сделать что-то не так.
Короткий чек-лист (грандиозный нарцисс):
Вы ходите на цыпочках, боясь вызвать его гнев.
Он редко извиняется, а если извиняется — то с добавкой «но ты спровоцировала».
Ваши успехи обесцениваются или присваиваются.
Вы перестали доверять своим чувствам: «Может, я действительно слишком остро реагирую?».
Если это про вас — вы не одна. Этот тип самый заметный, самый громкий, самый истощающий.
Портрет второй. Тот, кто убивает тишиной
А теперь другой ресторан. Другой ужин. Этот человек сидит тихо, почти незаметно. Соседние столики не оглядываются. Официанту улыбается вежливо, но без тепла.
Вы рассказываете о своей идее на работе — он пожимает плечами: «Ну, если тебе это нравится… У каждого свои мечты». Вы спрашиваете, любит ли он вас — вздыхает: «Я же здесь с тобой. Чего ещё надо?».
Вы дома. Готовите ужин. Партнёр сидит в телефоне. Вы говорите: «Я так устала сегодня» — он не поднимает головы. Или говорит: «А я, думаешь, не устал? У меня на работе такое было…» — и начинается двухчасовой монолог о тяжёлой жизни, несправедливости начальства, предательстве друзей.
Вы пытаетесь пожалеть — партнёр отстраняется: «Не надо меня жалеть. Никто меня никогда не понимал». Через час снова холод. Вы не знаете, что сделали не так.
Самое страшное в этом портрете — вы не можете пожаловаться друзьям. Потому что на людях этот человек — душка. Улыбается, помогает старушкам перейти дорогу, говорит тихим голосом о своих страданиях. Вы же выглядите истеричкой или придирой, если пытаетесь объяснить, как вам плохо.
Вы чувствуете: одиночество, чувство вины, ощущение, что вы «недостаточно хороши». И ещё — странную пустоту. Будто вас высосали, но не оставили синяков.
Короткий чек-лист (скрытый нарцисс):
Партнёр вечно обижен, но не говорит прямо, а молчит или язвит.
Вы постоянно извиняетесь, даже не понимая за что.
Он разыгрывает роль жертвы: «Меня никто не ценит», «Ты меня не понимаешь».
Вы чувствуете себя эгоисткой, когда пытаетесь говорить о своих потребностях.
Если это про вас — вы не одна. Этот тип — самая коварная ловушка. Потому что раны не видны, а разум путается.
Портрет третий. Красная комната — тот, кто улыбается, когда вы плачете
Я буду кратка здесь. Потому что если вы узнаёте этот портрет — вам нужно не читать длинные описания, а действовать.
Этот тип — не просто нарцисс. Это хищник. «Тёмная триада»: нарциссизм + психопатия + макиавеллизм. Этот человек может быть громким или тихим, богатым или бедным. Но есть несколько общих черт, которых нет у первых двух.
Угрожает. «Я тебя уничтожу», «С тобой что-то случится, если ты уйдёшь», «Я найду тебя везде».
Применяет физическую силу или запугивает. Замахивается, толкает, бьёт по стенам, швыряет вещи. Может ударить — и на утро вести себя так, будто ничего не было.
Не испытывает раскаяния. Никогда. Его «прости» — это тактика, не чувство.
Получает удовольствие от вашего страха. Может смотреть, как вы плачете, и улыбаться. Или говорить: «Ты сама напросилась».
Использует ваших детей, друзей, коллег как оружие против вас. Настраивает, шантажирует, угрожает забрать всё.
Если вы отметили хотя бы три пункта из этого списка — вы в красной комнате. Не пытайтесь исправить этого человека. Не надейтесь, что он изменится. Он не изменится.
В конце этой главы есть план экстренной эвакуации. Прочитайте его. И, пожалуйста, не откладывайте.
А теперь — посмотрите на себя
Мы долго смотрели на портреты партнёра. Теперь переведите взгляд на себя. Не для того, чтобы найти вину. А чтобы увидеть цену.
Отметьте то, что было верно для вас за последние полгода отношений:
Я часто извинялась, даже когда не была виновата.
Я перестала заниматься тем, что люблю, — из страха критики.
Я потеряла связь с друзьями или семьёй.
Моё настроение зависит от настроения партнёра.
Я часто думаю: «Если бы я сделала иначе, он бы не разозлился».
Мне трудно принимать простые решения без согласия партнёра.
После общения с партнёром я чувствую пустоту, усталость, боль в теле.
У меня появились или усилились проблемы со здоровьем (сон, аппетит, паника, давление).
Я боюсь реакции партнёра больше, чем его ухода.
Я перестала доверять своим чувствам — мне кажется, что я слишком чувствительна или всё выдумываю.
Если вы поставили 6 и больше галочек — вы находились (или находитесь) в позиции «ресурса». Ваша энергия, время, психика, здоровье использовались как топливо для чужого эго. Это не слабость. Это системное насилие. И вы не виноваты.
Упражнение «Два списка»
Сделайте это прямо сейчас. Возьмите лист бумаги и ручку.
Слева напишите: «Что он делал» — 5–10 самых ярких, болезненных поступков партнёра. Без обобщений, конкретно.
Справа напишите: «Что я чувствовала и что потеряла» — под каждым пунктом.