Елена Бережная – Лучшие надежды. Как обрести личные опоры, выйти из токсичных сценариев и создать здоровые отношения (страница 10)

Вот откуда берутся удобные люди с грустными глазами, у которых, может быть, даже всё есть для счастья, но счастливыми они себя не ощущают. Да и где такому человеку искать это счастье, если он не понимает, что чувствует, но отлично знает, что и кому должен. Собственных границ он не ощущает, поэтому легко позволяет их нарушать.

Таких людей еще ошибочно называют скромными. Но скромность путают с забитостью, когда человек сидит тихонько в уголке, не привлекает к себе внимания и не может за себя постоять. Но действительно скромного человека ничего не задевает. Он всегда на своём месте, и оно его вполне устраивает. Ему не нужно выпрыгивать из штанов, чтобы доказать кому-то, что он из себя представляет. Он уважает себя и других. Скромность – это главный показатель нормально функционирующих границ.

Скромный человек преподносит всё, чего ему удалось достичь на данный момент, просто как факт. Без напыщенности, без попыток произвести впечатление и экзальтированных описаний, чего ему это стоило, какие фантастические усилия он затратил, насколько он крут и как мощны его лапищи. Люди сами разберутся, чем им впечатляться. Всё, что для одного открытие, находка или достижение, для кого-то другого уже давно – обыденность, доведенная до автоматизма. Сравнивать себя имеет смысл только с собой же. Это не даст сбиться с пути и не поведёт по ложному следу.

Когда вы научитесь обозначать и поддерживать собственные границы, вы сможете видеть и уважать границы других людей и почти сразу заметите, как изменится и упростится ваша жизнь во многих аспектах: станет меньше поводов для недопонимания, больше ясности, меньше конфликтов и больше удовлетворения от общения. А главное – появится время для самого себя, потому что человек с проблемными границами тратит время на что угодно, но только не на собственное развитие.

Важно помнить: вы не сможете разобраться, что с вашими границами не так, если не вступаете ни с кем во взаимодействие. Границы можно обнаружить только в контакте, то есть при общении. Невозможно «проработать границы», находясь в вакууме и социальной изоляции, не получая обратной связи и не откликаясь на действия других людей. Иными словами, улучшить границы, просто прочитав эту книгу (или десяток других), не выйдет. Нужно будет обязательно практиковаться на живых людях.

Виды здоровых границ

Личные границы могут проявляться по-разному, однако не во всех отношениях нужно их учитывать. Например, с коллегой следует установить физические границы, но не финансовые, так как в этом плане вы не пересекаетесь (если, конечно, не завели привычку одалживать или занимать деньги у сослуживцев).

Физические границы обеспечивают ваш комфорт и безопасность не только при общении с незнакомцами, но и когда вы взаимодействуете с близкими. Например, вы можете сказать кому-то, что не любите обниматься при встрече. Или попросить друга сделать перерыв, потому что поездка на велосипеде вас утомила. Если вы хозяин физического пространства, вы вправе распоряжаться им и устанавливать ограничения на его использование. Например, чтобы в вашу комнату не заходили или не захламляли ваше помещение своими вещами. Здоровые границы предполагают понимание, что вы не обязаны терпеть то, что вам неприятно, не нравится, не подходит. И вы можете спокойно об этом сказать.

Психологические границы – это внутренние пределы, которые определяют, где заканчиваетесь вы и начинаются другие люди. Они помогают защитить ваше эмоциональное и психическое пространство и сохранить свою идентичность.

• Эмоциональные границы обеспечивают защиту от чужого негатива, манипуляций или чрезмерного влияния.

• Ментальные границы помогают человеку сохранить свои убеждения, ценности и взгляды, даже если они отличаются от мнения окружающих.

Мнения других людей – это их субъективные суждения, которые связаны с их личным опытом, убеждениями и эмоциональными особенностями. Они не всегда отражают реальность или истину о вас. Если у вас слабые ментальные и эмоциональные границы, чужое оценочное мнение будет вас ранить. Иногда могут ранить даже замечания, которые лично к вам не относятся, если мнение другого человека о ком-то неодобрительное, а вы с тем, кого он критикует, солидарны и принимаете критику на свой счёт.

Эмоциональные границы должны обеспечить ваше эмоциональное благополучие и уровень внутреннего комфорта. Их можно обозначить так: «Я не хочу говорить об этом, потому что (ваша причина в виде «я-сообщения»)». Избегайте «Ты-сообщений» и рационализации («я не хочу говорить об этом, потому что тебе всё равно плевать»), иначе это будет выглядеть и восприниматься как претензия, и вы мигом выйдете из своих границ и спровоцируете конфликт. Кроме того, этот вид границ защищает вас от чрезмерного вовлечения в чувства других людей, за которые вы не несёте ответственности. Например, вы не должны отвечать за то, как малознакомый человек воспримет ваше решение прекратить с ним общаться. Не бойтесь обидеть тех, с кем вас по сути ничего не связывает.

Кстати, насчёт обид. Один из распространённых дефектов границ – говорить неблизким людям: «Только не обижайся» или «Не хотел тебя обидеть». Предполагается, что человек таким образом просит прощения за уже нанесённый или предполагаемый ущерб и хочет позаботиться о ваших чувствах. В действительности же просьба «не обижаться» говорит о том, что человек приписывает вам некие ожидания от него и считает, будто его слова для вас настолько значимы, что могут спровоцировать обиду, вызвать разочарование и испортить настроение. На словах человек пытается загладить вину, а в действительности приосанивается и вещает свысока о том, что вам чувствовать. При общении мы неосознанно считываем такие вещи, и это несоответствие отталкивает.

Сексуальные границы тоже проявляются по-разному, начиная с того, чтобы уточнять у партнёра, хочется ли ему сейчас близости вообще, и заканчивая выяснением индивидуальных предпочтений в сексе, которые могут меняться в зависимости от самочувствия, настроения и обстоятельств. Даже если вы уже давно вместе, о своих желаниях и предпочтениях нужно сообщать и уважительно относиться к желаниям и предпочтениям партнёра, особенно если он чего-то не хочет и ваших предпочтений не разделяет. Никто не обязан догадываться о том, как и что вам нужно, приятно и нравится. Смысл границ как раз в том и состоит, чтобы дать понять окружающим, как с вами нужно обращаться, на что вы готовы и согласны, а чего не хотите категорически.

Если вам трудно отказывать другим, и они неосознанно или намеренно пользуются вашей добротой, со временем вас это неизбежно начнёт раздражать, потому что вы почувствуете себя использованным. Чувство использованности часто свидетельствует о том, что вы позволяете нарушать свои границы, которые распространяются в том числе на ваши материальные ресурсы (деньги, одежду, машину, недвижимость). Обозначать свои материальные или финансовые границы просто. Нужно озвучивать условия, на которые вы готовы пойти, или вежливо отказать, не переходя на личности. Например: «Возьми мою (машину, одежду, ключи от квартиры), но верни тогда-то (обозначьте срок)» или «Нет, я не могу одолжить тебе денег/машину». И помните: если вы позволяете кому-то пользоваться своими вещами и ресурсами, то пускаться в пространные объяснения, почему вы больше этого не хотите, вы не обязаны. Хотя желающие посчитать ваши деньги и решить за вас, почему вам они не очень нужны, найдутся всегда.

Развиваем гибкость

Границы не должны быть слишком жёсткими. Их нельзя установить раз и навсегда для всех. Они меняются под влиянием обстоятельств и общего контекста отношений. В долгосрочных связях это особенно важно учитывать.

Например, изначально у вас открытые границы с близкими родственниками, и вы помогаете им финансово, когда они в этом нуждаются. Но если вы потеряли работу, вам придётся обозначить границы и свернуть помощь, потому что на первом месте для вас в этом случае ваше личное финансовое благополучие.

Или вам было несложно работать сверхурочно в выходные, чтобы подстраховать коллегу и не портить отчётность отдела. Но у вас родился ребёнок, и теперь вам нужно проводить время с семьёй. Вы больше не можете выручать коллегу, и он должен узнать об этом от вас, чтобы не питать лишних надежд.

Или, например, вы привыкли быть психотерапевтом для друга, но в какой-то момент почувствовали, что он перегружает вас подробностями своей личной жизни. Тогда нужно обозначить границы, чтобы позаботиться о себе.

Или вы обычно занимаетесь сексом несколько раз в неделю, но в последнее время ощущаете снижение либидо. Или плохо себя чувствуете, и вам не до интимных радостей. Нужно обсудить это с партнёром, чтобы обозначить свои потребности, и чтобы ему не пришлось беспокоиться по поводу того, не связано ли это с ним.

Или, например, вы разрешали родственнику пользоваться своим гаражом как складом, но у вас появились собственные планы на это помещение. Поэтому родственнику придётся решать, что делать с вещами, самостоятельно.

К сожалению, практика показывает, что если у вас были «дырявые» границы, а потом вы решили начать о себе заботиться, то отношения с некоторыми людьми неизбежно испортятся. Это, конечно, грустно, потому что в число таких людей могут попасть и близкие. Но подумайте вот о чём: если людей устраивало, когда вы о себе не думали, действовали себе в ущерб, и их вдруг задело, что вы поставили себя на первое место (туда, где вы вообще-то и должны быть), то как эти люди к вам относятся? Желают ли вам добра? По пути ли вам с ними вообще?