Елена Бережная – Лучшие надежды. Как обрести личные опоры, выйти из токсичных сценариев и создать здоровые отношения (страница 11)

Хотя границы сильно зависят от контекста и характера отношений, есть определённые общие критерии, которые затрагивают физические, интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные, материальные и временные аспекты жизни и позволяют судить о том, насколько хорошо ваши границы сформированы.

Проблемные границы можно определить по ряду признаков:

• Вы чувствуете себя виноватым и испытываете желание немедленно это исправить, когда кто-то критикует ваш внешний вид и/или манеру одеваться, а в ответ на комплименты начинаете оправдываться.

• Вы выслушиваете (и благодарите за) советы, которых не просили и в которых не испытываете необходимости, и/или даёте непрошенные советы сами.

• Вы бросаетесь помогать, когда об этом не просят, и сетуете потом на чужую неблагодарность.

• Вы считаете нормальным выражать тёплые чувства и одобрение человеку, с которым вас мало что связывает и который не демонстрирует ответной заинтересованности, или делитесь любыми другими чувствами с малознакомым человеком.

• Вы тратите время на людей, которые (стали) вам неинтересны, только ради того, чтобы показаться хорошим и отзывчивым.

• Вы чувствуете себя виноватым и пытаетесь доходчиво объяснить всем подряд своё настроение, эмоциональное состояние, поведение и особенности характера или нежелание что-то делать.

• Вы соглашаетесь на секс, когда вам этого не хочется и/или с теми, к кому не испытываете влечения, потому что боитесь конфликтов и осуждения.

• Вас очень заботит, что думают о вас люди (знакомые и незнакомые), и вы считаете, что их мнение о вас и обо всём на свете можно и нужно корректировать, спорить, переубеждать, пока они с вами не согласятся.

• Вы не любите временных и прочих ограничений и стремитесь перетянуть на себя всё время и внимание собеседника, не обращая внимания на его сигналы о том, что пора бы уже и честь знать.

• Вы позволяете пользоваться своим имуществом и деньгами в ущерб себе или считаете нормальным распоряжаться чужими деньгами и имуществом по своему усмотрению.

Почему границы – это важно

Человек с плохими границами боится заводить отношения и взаимодействовать с людьми, потому что регулярно попадает в неловкие или неприятные ситуации, оказывается в эмоциональной зависимости и может даже этого не осознавать.

Если у человека хорошие границы, это не значит, что он тут же наладит личную жизнь и избавится от всех своих проблем. Но это точно значит, что он не наделает прежних ошибок и сможет более осознанно действовать в будущем.

Наша жизнь состоит из отношений и зависит от их качества, поэтому отказываться от них – не выход. Чтобы всё ладилось, границы должны быть одновременно и прочными, и гибкими. Как ивовый прутик. Тогда человек сможет ориентироваться в собственных возможностях и реакциях, чтобы получать то, что хочет, и без лишних страданий отпускать то, что невозможно удержать.

Обычно у человека с проблемными границами одновременно присутствует и жёсткость, и мягкость. Он в них путается. Пробует и то, и другое. Его качает, как маятник. Но чтобы сделать свои границы гибкими и прочными, придётся останавливать собственные автоматические реакции, отслеживать аффекты и завести привычку быть с собой честным и оценивать свои перспективы реалистично. Они не всегда радужные, но как уж есть. Это важно осознать.

Когда мы трансформируем свои установки и меняем поведение, это сразу же находит отражение в отношениях. С гибкими границами – когда вы чужого не берёте, но и своего не упускаете, – практически не бывает проблем в общении.

Одно из основных понятий, которое нужно усвоить при работе с границами – это локус контроля. Внутренний локус контроля предполагает такую настройку, при которой человек осознает, на что он может влиять и что зависит от него. А если может влиять, значит, может и исправить.

Внешний локус контроля – это когда человек видит причины своего поведения и своих проблем исключительно вовне и пытается менять других вместо того, чтобы начать с себя. И если такой человек вдруг чудесным образом доходит до психолога, то его запрос, как правило, звучит нереалистично: помогите мне сделать другого удобным, хорошим, чтобы меня всё наконец устроило, и все наши проблемы решились.

Такие люди считают, что сами-то они в полном порядке, и к работе над собой и своими взаимоотношениями вообще не готовы. Однако готовы притащить «виновника» на консультацию и всячески способствовать его исправлению. В крайнем случае согласны на то, чтобы психолог научил их оказывать нужное влияние на неугодных близких, используя свои профессиональные уловки.

Всё это бесполезно. Реальные изменения начинаются там, где человек сам принимает решение работать над собой, видеть причины проблем в собственном поведении и готов брать ответственность за свои 50% вложений в отношениях. Тут действует простое правило: кого что-то не устраивает, тот и должен инициировать работу над собой. А если вас что-то не устраивает в другом, но вы остаётесь рядом и продолжаете его, такого негодного, исправлять, то что это говорит о вас и ваших отношениях?

Эти непонятные чувства

Любая работа над собой начинается со знакомства с собственными чувствами. Чем лучше человек в них ориентируется, тем больший спектр реакций ему доступен, и тем больше у него возможностей. Он может выбирать, каким быть, как проявляться и не идти на поводу у своих автоматических реакций и деструктивных привычек. Другими словами, он владеет собой, и для него это несложно. Именно это характеризует взрослого, зрелого человека, и от возраста не зависит. Все мы знаем примеры вполне психически зрелых юношей и девушек и абсолютно незрелых пятидесятилетних людей, которым родителей заменили супруги.

Человек не может жить без чувств. Так уж он устроен. И у нас, психологов, не проходит ни дня, чтобы кто-то из клиентов не попросил помочь им что-то с этими чувствами сделать: избавиться, отключить, убрать. Всё это, конечно, нереалистичные запросы, хотя многие привыкли именно так со своими чувствами обращаться. Как будто это что-то неудобное, неприемлемое, невыносимое, чуждое, непонятное, которое портит жизнь и забирает силы. Как быть? Единственный выход – позволить чувствам возникать и начать с ними знакомиться.

Чувства приходят к нам, чтобы рассказать свою историю. И от того, как мы свои чувства встречаем и насколько внимательно к ним прислушиваемся, зависит качество нашей жизни. Если нам недоступны глубокие чувства и эмоции, мы чувствуем себя обделёнными и пытаемся восполнить этот дефицит за счёт внешних ресурсов. Недостаёт агрессии – тянемся к подвижным и агрессивным, недостаточно любим себя – залипаем на равнодушных и пытаемся добиться от них внимания, тоскуем по спонтанности – нарываемся на безответственных и свободных. Если же совсем не хотим со своими чувствами взаимодействовать, отмахиваемся от них, отрицаем и подавляем, то жизнь становится серой. Ничего не вдохновляет, не радует, не вызывает интереса.

Чувство возникает там, где затронуты наши потребности, и нужно найти выход, поэтому их нельзя игнорировать, отрицать, подавлять, если мы хотим достичь желаемого состояния. Чувства отражают нашу реакцию на то, что происходит вокруг. Мы не можем влиять на то, какие чувства испытывать: гнев, ненависть, радость, восхищение или обиду. Мы не можем заставить себя отключить негативные чувства и оставить только приятные, позитивные. Чувства можно только испытывать, пропускать через себя и наблюдать за ними. Но мы можем влиять на то, что мы делаем, когда испытываем то или иное чувство, ведь мы – существа социальные.

Каким чувствам стоит доверять

Принято считать, что у людей, которые доверяют собственным чувствам, сильная интуиция. Но в этом нет ничего сверхъестественного. Всё дело в способности мозга быстро обрабатывать всю поступающую информацию. Это качество можно в себе развить, если научиться нейтрализовывать внутренний шум, страхи и тревогу.

Чувства – это наш внутренний компас, который помогает ориентироваться в жизни, принимать решения и лучше понимать себя. Однако не все чувства заслуживают доверия. Некоторые из них отражают наши истинные потребности и ценности, а другие искажаются под влиянием травматичного опыта.

Иногда чувства могут ввести нас в заблуждение. Например, тревога может быть вызвана реальной угрозой, а может быть результатом прошлых травм или «эмоционального накручивания». Вам действительно угрожает опасность, или это мысли из серии «а что, если…»? Гнев может сигнализировать о нарушении ваших границ, но иногда возникает из-за усталости или неверной интерпретации ситуации. Вы что-то не так поняли, не дали себе время разобраться, и ваш гнев перерос в неуправляемый конфликт. Эйфория может быть искренней радостью, а может быть следствием заблуждений и попыток убежать от проблем, когда вы фантазируете о несбыточном.

Чувства становятся обманчивыми, когда основаны на ложных убеждениях или стереотипах, подкрепляются усталостью, стрессом, голодом или связаны с неактуальным прошлым опытом. Понаблюдайте за собой. То, что радует вас в нормальном состоянии, будет раздражать, когда вы истощены психически и физически. Вам захочется много чего обесценить, потому что ваши базовые потребности в отдыхе и восстановлении в этот момент под угрозой.