Екатерина Тур – Психосоматика детских травм: как услышать своего ребенка и помочь ему стать здоровым (страница 7)

Это очень важно, чтобы предупредить родительское выгорание, про которое поговорим позже. Пока двинемся дальше по путям развития малыша. После того как мама обучила его телесности, научила чувствовать свое тело и дала понять, что является его крепкой опорой, эта опора начинает приобретать определенные черты и внутри самого ребенка.

«Я достоин любви по праву рождения», «Мир любит меня», «Даже если я ошибусь, меня все равно будут любить», «Я принимаю себя таким, какой я есть» – эти и другие установки формируются на базе крепкой внутренней опоры. Такой ребенок обладает врожденным равновесием, быстро адаптируется к изменениям внешней среды, при этом сохраняет устойчивость и не поддается повреждениям извне.

По мере взросления, постепенно усложняясь, ребенок будет просить, чтобы его обучили навыкам управления гневом, яростью, обидой, чувством вины и другими негативными переживаниями, которые будут развиваться и усложняться вместе с ним [12]. И если у мамы проигрываются ее внутренние подавленные эмоции и прошлые травмы, ребенок будет помогать через непослушание и капризы проживать ей это страдание, пока она не осознает свой внутренний конфликт и не разрешит его. Об этом мы еще поговорим.

В этот период – с трех до бесконечности лет – крайне важно научиться задавать ребенку правильные вопросы и отменить безусловную правоту собственного мнения. А научившись задавать вопросы, нужно научиться слышать ответы ребенка и принимать их, направляя и корректируя его развитие, но не задавливая авторитетом.

Воспитание – это процесс обучения тому, как быть родителем для своего ребенка и делать его счастливым и целым человеком.

«У тебя был хороший день?», «Что ты сегодня чувствовал?», «О чем ты сегодня думал?», «Не обидел ли я тебя сегодня?», «Что бы ты хотел, чтобы я делал по-другому по отношению к тебе?» – выстраивание отношений с ребенком является важной частью миссии родителя (миссии, которую он сам выбрал, решив родить его).

А еще очень важно задавать эти вопросы самому себе. Не обидели ли вы сегодня самих себя? Уважали ли свои потребности? О чем сегодня думали? Вы были счастливы? Были ли правы в общении с малышом?

Признать, что ты можешь быть неправым, – это первый шаг к исправлению допущенных ошибок. При этом родитель учится быть главным в отношениях с ребенком, учится не бояться его крика, слез и не бросаться в реакцию гнева в моменты, когда малыш не слушается. Великое искусство – быть родителем. И важно отметить тот факт, что уровень осознанности, самообладания и качество взаимоотношений с самим собой первостепенны в построении здоровых правил воспитания детей.

Подобно ветвистому дереву, все эти многочисленные правила, ритуалы, привычки внутри семьи растут из здоровой, крепкой опоры самого родителя. Если же его опора сломлена, если он сам носитель травмы, это неизбежно скажется на качестве отношений в семье и на передаче этой травмы уже собственным детям. Семья начинается с решения мужчины и женщины стать родителями. И оно должно быть осознанным!

В противном случае в любой кризисной ситуации, которых будут сотни и тысячи, можно обвинить малыша. Можно кричать, ругаться, не понимая, что он еще не жил эту жизнь в отличие от родителей, и именно они отвечают за то, чтобы эта жизнь была счастливой. Эмоции и переживания мамы и папы не просто находятся вокруг малыша, они соприкасаются с ним и способны на биохимическом уровне менять экспрессию генов [12]. Буквально это означает следующее: обстановка внутри семьи формируется из вербальных и невербальных сигналов и предопределяет будущее развитие ребенка, включая физическое, эмоциональное и психическое здоровье. Особенно в кризисные периоды формирования ребенка.

В три года начинается этап становления внутреннего «я», его осознания, и ребенку важно познать и попробовать свое «я». Отсюда следует важное осознание, которое должно помочь родителю справиться с дергающимся глазом: капризы трехлетки не являются капризами или разбалованностью, – все это проверка своего «я». Он хочет надеть купальник на улицу зимой не потому, что это его желание, а потому, что ему важно сделать выбор.

Да, кризис трех лет – это первая попытка отделиться, отлепиться от мамы. Попытка естественная, прекрасная и необходимая. Стать самостоятельным, научиться выбирать и брать на себя ответственность. Научиться злиться, в конце концов! На деле же мы сталкиваемся с тем, что ребенок начинает взрослеть, становится все ближе и ближе к родителю, но тот, вместо того чтобы радоваться, пугается этому.

Решение конфликта идет через могущество спокойствия родителя и обеспечение большей информации для выбора – предложить не только купальник, но еще шапку, сапожки и «вот эти красивые варежки с зайчиками, которые хотят с тобой погулять». Сложно? Очень! Особенно когда еще пять минут назад вы должны были быть на приеме у педиатра, но злосчастный купальник неожиданно оказался замеченным в шкафу.

Однако родитель всегда должен быть на стороне ребенка. Что бы ни случилось, как бы ребенок себя ни вел, он должен на физическом уровне чувствовать, что мама и папа всегда за него.

Никакие кризисы, плохое поведение, капризы – ничто не должно заставить родителя предать свое дитя. Это главное и основное правило здоровой семьи.

Боль предательства может навсегда поселиться внутри тела ребенка и осесть в нем с такой силой, что никакое прощение не поможет ему снова чувствовать себя целым. Но это предательство не единичное, а системное, наносимое методично и являющееся частью семейной системы.

Недавно одна из моих подписчиц написала под статьей о вреде крика, что, «если бы все родители ответственно подходили к рождению детей, снизилась бы рождаемость», – и я полностью с ней согласна. Но я уверена, что выросло бы качество воспитания, а дети росли здоровыми, смелыми и сильными.

Также я хочу сказать, что сегодня тенденции воспитания меняются и эти изменения радостные, позитивные. Родители начинают думать и задаваться вопросом, а хорошо ли они справляются со своими задачами. Они начинают видеть, что ребенок – это член семьи, который хочет, чтобы его любили, уважали и безусловно принимали.

Ведь когда-то родитель трепетно ждал его появления на свет, и теперь каждый день может быть освещен светом радости просто оттого, что твой маленький человек находится рядом с тобой.

Несмотря на название, упражнение не будет иметь ничего общего с религией. Однако жертвоприношение все-таки проведем и принесем в жертву – ни много ни мало – собственное время. Мы заберем его у гаджетов, социальных сетей и очень важных домашних дел и принесем в жертву здоровым отношениям с ребенком.

Что делаем? Вам нужно выделить день на неделе, хорошо, если это пятница или суббота, когда у ребенка и у вас есть ощущение отдыха, предвкушения расслабления. То есть когда не нужно думать о понедельнике, об уроках и прочей обязательной рутине.

Определив день, выберите время и дело, которое будете делать вместе с ребенком. Ритуал означает примерно следующее: «Мы вместе с ребенком готовимся к этому дню, обсуждаем его, а затем в уже привычное для нас время совершаем ритуал присутствия друг с другом».

Чтобы было проще, приведу примеры, какие ритуалы могут быть: просмотр вечером семейного фильма с разными угощениями; чаепитие; семейные настольные игры (в зависимости от возраста ребенка, конечно); прогулки по интересным местам (лучше днем в субботу); собирание большой мозаики и т. д. Вы можете выбрать ритуал вместе с ребенком, лишь бы всем участникам было интересно и комфортно его повторять.

Теперь главное: ответственность повторения и регулярность. Можно выбрать другой интервал, не раз в неделю, а раз в месяц или в год.

Например, в нашей семье есть традиция: мы с мужем покупаем множество мелких игрушек, и перед Новым годом начинается «неделя подарков» – каждое утро дети просыпаются и бегут к елке, радостно находят подарки. Каждый год они очень ждут этого времени. И мы с мужем ждем, поскольку на этой неделе дети просыпаются рано, самостоятельно и их не нужно будить.

Выгорание родителей

Каким бы идеальным родителем ты ни был, твой ребенок в будущем все равно будет сидеть в кресле психотерапевта.

Кажется, что вместе с погружением в маленькость и мир мамы и папы проявилось нечто похожее на обвинение мам и пап. И я хочу еще раз повторить про чувство вины, вынести оправдательный приговор и принять презумпцию невиновности для родителей, читающих эту книгу. Вы не виноваты. Точка.

Как минимум потому, что здесь и сейчас внутри вас есть готовность что-то исправить. И то тревожное чувство после конфликтов с ребенком, которое не дает вам уснуть, – это хороший признак. Любое сомнение в правильности воспитания и сомнения в своей роли родителя создает возможность что-то изменить.

Если где-то вам покажется, что градус повествования накаляется, не принимайте его в штыки. Мы защищаем вашу маленькость в том числе. Вы имеете право быть счастливым, целым и любимым так же, как и ваш ребенок.

Сомневаться в себе неприятно; кажется, что ты становишься уязвимым, и все выученные стандарты управления ребенком (да-да, наследуемые деструктивные программы) подвергаются сомнению. Мы постараемся избавиться от этого ощущения, изменив отношения с ребенком. Научившись задавать ему вопросы, слушать ответы и, самое главное, овладев собственными эмоциями, страхами, гневом и криком. Вы будете засыпать с приятным телесным осознанием: «Я хорошая мама», которое само по себе будет согревать вас, помогая эмоционально и телесно чувствовать себя хорошо.