Екатерина Тур – Психосоматика детских травм: как услышать своего ребенка и помочь ему стать здоровым (страница 9)

А нашим детям полезно быть с нами, они запоминают эти моменты на всю жизнь, эти события отпечатываются в их памяти добрыми теплыми фрагментами, которые будут их согревать.

Расскажу вам еще одну живую историю.

«Родители были постоянно заняты, и я не виню их за это. Мы едва не голодали, мне и брату приходилось донашивать одежду соседских детей по несколько лет, пока она не расходилась на отдельные нитки. Лет с шести мы оставались с ним одни дома, пока папа и мама были на работе. Приходили уставшие и злые, нам нужно было помочь что-то приготовить, если было что, убрать их одежду, надо было вести себя тихо и не раздражать. На выходных родители обычно были чем-то заняты, что-то делали, суетились с нами и домашними делами или читали книги. Но иногда бывало, что в доме отключали свет. И я до сих пор помню эти мгновения, когда родители зажигали свечи и мы садились на пол в большой комнате прямо на ковер, все вместе – папа, мама, я и мой брат. Мы говорили, смеялись, и было очень хорошо. Потом свет включали, а мы продолжали сидеть со свечой. Иногда я устраиваю такие же вечера для своих дочек, не дожидаясь, когда отключат свет. Это очень радостные моменты жизни».

Родитель не должен пытаться стать роботом или сверхразумом, безэмоционально решающим острые дипломатические споры в общении с детьми. Конечно, нет. Воспитание – это в целом разговор не про детей, это следствие целостности самих родителей, и я обращаю особое внимание читателя на то, что в книге про детей мы говорим о родителях. Только начав чувствовать себя хорошо внутри, мы начинаем понимать, как говорить с собственными детьми.

Если ребенок ведет себя плохо, важно осознать, что в этот момент он не может вести себя по-другому. Ему жизненно необходима помощь родителя в подобном состоянии.

Только научившись признавать свои эмоции, мы начинаем осознавать эмоции детей. Начинаем видеть, что ребенок часто отзеркаливает наши подавленные переживания, помогая проживать их через крик, ругань, ссоры и наказания. Дети чувствуют, когда родители злятся или тревожатся, и через плохое поведение помогают папе и маме прожить то, что у них самих не получается даже признать внутри своих рутинных эмоций.

Но это мы уже прошли, теперь поговорим про крик. Как же перестать кричать на ребенка? Давайте по пунктам.

• Первое: осознать, что крик – это не просто эмоции, это вполне реальное повреждение, разрушающее отношения с ребенком.

• Второе: прекратить осознавать себя только внутри своего крика. Он имеет вполне конкретный объект приложения – беззащитный ребенок, у которого нет возможности защититься.

• Третье: начните себя останавливать до извержения вулкана. Да, здесь мы не используем слово «попробуйте», мы говорим «прекратите». Безо всяких отговорок и обсуждений.

• Четвертое: начните развивать навык ауторегуляции, без него сложно понять истинные чувства в момент крика и начать проживать их иначе. Это развитие эмоционального интеллекта в целом.

Формулируем все вместе.

1. Замечаем, когда вот-вот сорвемся на крик.

2. Ищем истинные причины крика, что за ним на самом деле стоит.

3. Останавливаемся. Как угодно: можете переходить на шепот, можете выходить из комнаты, можете сжимать резиновую уточку – любой прием.

4. Идем проживать крик вне пространства ребенка. Успокоились – вернулись обратно.

Если мама переживает из-за работы, что что-то не успевает или с чем-то не справляется, ребенок в этот же день будет вести себя самым вредным образом из всех возможных, чтобы проиграть мамин крик, чтобы она начала кричать и выпустила то, что давит на нее изнутри. Ребенок становится громоотводом, принимая удар на себя. Однако мама не видит, не осознает и не понимает его жертвы. Она думает, что ребенок подливает масла в огонь, выводя ее из себя. Стоит посмотреть на поведение каждого члена семьи, и общая картина меняется. Если следить за своими подавленными и тщательно скрываемыми эмоциями, осознавать самого себя как часть семьи, нам станет понятнее поведение детей.

Кроме банальной рутины, из-за которой время начинает лететь все быстрее и быстрее, большое значение в выгорании имеют нереализованные амбиции родителей. Об этом подробнее будем говорить дальше, а сейчас обозначим, что дети чувствуют своих взрослых, и, когда внутри семьи накапливается напряжение, оно всегда передается ребенку.

Если родитель постоянно переживает, что из-за ребенка неспособен реализоваться как специалист в той или иной области, он начинает вербально и невербально передавать установки скрытыми сигналами, накаляя обстановку внутри семьи. Длительное пребывание в состоянии напряжения всегда негативно сказывается на физическом здоровье из-за постепенного нарастания внутренней тревоги, эмоционального беспокойства, что в итоге приводит к сожалению, выгоранию и разочарованию.

«Смириться с тем, что ты родитель» – банальная фраза, страшная по своей сути. Если относиться к родительству как к главному выбору всей жизни и не позволять себе забывать это, отношение к детям будет меняться. Появится ясное осознание, что ты мама или папа, и захочется получать от этого удовольствие.

Выгорание – это результат долгосрочной и безрезультатной войны. И чаще всего войны, лишенной смысла. Оно появляется тогда, когда взрослый противится своему состоянию родителя, когда устает и не слышит потребности собственного тела в отдыхе, когда выжигает себя изнутри сожалением и откладывает жизнь на – дцать лет. Или пытается что-то кому-то доказать и стать лучшим родителем года.

Но родительство – это не рутина, не гонка, не соревнование и не конкурс. Это жизнь маленького человека, которая зависит от того, насколько естественно и гармонично мы чувствуем сами себя. Насколько умеем сами себя любить.

«Я родился и рос в 90-х. Отец работал на двух работах, мама воспитывала меня и брата и тоже через день уходила дежурить охранником в местный детский сад. Мы всегда знали, что нашей семье очень тяжело. Родители редко были дома, редко говорили между собой, мы никогда не ели вместе за одним столом. Обычно только с братом, потом каждый сидел в своем углу. Было ощущение, что я один. Родился – и уже один. Вроде все рядом, но ты один. Странное ощущение, ведь у других детей было так же или хуже, но они почему-то были счастливы. Я вот не был, хотя никогда ничего не просил. Почему-то все было серое. Отец после работы ложился спать, к матери подходить было нельзя, оно что-то делала по дому и запирала нас с братом в своей комнате. Лет в 12 я понял, что мы совсем чужие. Четыре чужих человека, знакомые формально. Мы даже на выходных почти не говорили, потому что родители снова были заняты, хотя стало легче и они оба сменили работы. Однако постоянно находили какие-то дела, забивали время всякой ерундой. Мне обидно, что им не хватило времени на нас. Обидно, что они ни разу не выбрали меня вместо какого-то важного дела».

Чтобы не выгорать рядом с ребенком, важно осознать: тебе нужен отдых. Но не от ребенка, а от рутины, в которую ты себя загнал. Функциональный зрелый родитель в принципе не использует фразу «отдохнуть от детей», поскольку осознает ее деструктивное внутреннее значение.

Найдя для себя стратегию поведения в воспитании ребенка, осознав себя как родителя, ты перестаешь уставать. При этом появляется ощущение крепкой семейной целостности, внутреннего единства.

Обратите внимание на фразы, которыми обозначаете усталость от детей. В своей работе я часто сталкиваюсь с мамами, уставшими и вымотанными, которые на вопросы об отдыхе отвечают, смеясь и шутя: «Ну вот Алеша вырастет, и через 18 лет я отдохну», а потом рожают еще одного ребенка, и отдых отдаляется. Словно мама надеется, что через 18–19 лет она просто снова вернется к себе. Но этого не произойдет, и важно это осознать.

Став родителем, мы никогда не станем прежними. Нужно научиться жить свою жизнь вместе с детьми, научиться адаптироваться, стать мобильнее и мудрее, необходимо принять свою новую роль. Новое, переродившееся «я». Когда рождается ребенок, рождается семья. Каждый ее член входит в новую для себя роль, бороться с которой жестоко и бессмысленно.

Важно осознать: воспитание детей – это не наказание сроком на 18 лет с мерой пресечения в виде домашнего ареста. Возвращение «к себе» мало того что невозможно, так еще и бессмысленно. Родительство – это мощнейшая ступень в личностном росте, столь стремительное развитие которого не обеспечит ни один тренер или коуч. Став родителем, ответственно подходя к воспитанию, мы переходим от нередко эгоцентричной, неорганизованной, равнодушной личности к мудрому, любящему, полноценному человеку.

Считывая то, что родители не чувствуют себя хорошо рядом с тобой, через вербальные и невербальные сигналы, ребенок будет ощущать их дискомфорт как собственный.

О том, какую борьбу ведут родители внутри себя, будем постепенно разбирать дальше, слой за слоем раскрывая истину того, что они эту войну не выбирали, их действия и внутренние конфликты были предрешены еще до их рождения. Начнем с простого, но важного упражнения – с диагностики выгорания, и после попробуете дать себе отдохнуть. Если потребуется, даже от самих себя, отключим шум в голове и пообещаем себе хотя бы 40 минут не гонять мучительные мысли, сожаления о том, что не успели или не смогли сделать. Начнем с диагностики.