Екатерина Тур – Психосоматика детских травм: как услышать своего ребенка и помочь ему стать здоровым (страница 8)

Почему мамы не виноваты? Все просто: они не специально кричат, не специально обижают детей, не специально не слышат самих себя и голоса своего внутреннего родителя. Все это происходит из-за рутины, пожирающей молодую женщину после того, как она узнает, что скоро станет мамой. У современной женщины это известие, даже если она готовилась и долго ждала момента зачатия, подобно лобовому столкновению с бетонной стеной.

Рутина – это яма, в которую падает каждый второй. Работа важна, успешность важна, мнение окружение важно, ужин, обед, кот, зарплата, отчет, экзамены – все важно. Из-за постоянных стрессовых перегрузок мозг современного человека отключается от ряда эмоциональных переживаний, в том числе позитивных, воспринимая каждый день как очередное пятно общей колесницы из «надо», «должен» и «успеть до дедлайна».

Рутина и усталость провоцируют родителя немедленно добиваться от детей требуемого поведения по кратчайшей и самой простой дороге – через крик. Эта формула неизбежно разрушит отношения с ребенком; более того, в скором времени крик перестанет работать как эффективный способ управления. Первое время маленький человек послушно выполнит требование, потом начнет делать после пятого крика, после истерики, примется кричать в ответ или просто игнорировать. Велик соблазн применить аргументы весомее… ремень… подзатыльник… кулак… Однажды вы заметите, что рука, протянутая к ребенку, заставляет его съежиться, поджать плечи, а вы хотели его погладить, ведь сегодня у вас наконец-то хорошее настроение и захотелось приласкать чадо. Но часто ли у вас хорошее настроение?

А рутина часто?

Какая сфера жизни страдает в первую очередь? Семья. Потому что «родные поймут», и их проще всего принести в жертву, забирая позитивные эмоции от общения с детьми и привнося в семью усталость, разбитость и агрессию от дикого темпа жизни. Хорошо, что мы сейчас это осознаем. А сколько поколений до нас не понимали, что крик на ребенка – это срыв, твоя собственная боль от безысходности внешней ситуации?

Сколько поколений в нашем роду пережили негативный опыт, а сколько десятилетий после мировых событий, например Великой Отечественной войны, каждая семья проживала ПТСР[8]? Сейчас мы пожинаем плоды как собственных повреждений, так и повреждений наших родителей, которые лишь следовали системе выживания. Женщине в послевоенном периоде, поднимающей на ноги двоих детей, было слишком тяжело уделять внимание качеству воспитания. Это было настоящее выживание, и никто не говорил нашим предкам, что со временем станет легче.

Легче не стало – появились другие проблемы. Не было благоприятных периодов, чтобы любить детей. И не будет. А вот здесь мы сделаем важный вывод, который поможет нам отказаться от наследуемой боли: время и история не должны влиять на то, как мы можем любить своего ребенка и самих себя. Всегда будут сложности, суета, хаос вокруг. У современных родителей другие проблемы: работа, достижение целей, карьерный рост и обеспечение семьи.

Мы, напротив, обязаны создать ячейку безопасности, непоколебимой твердыни внутри семьи, чтобы ребенок знал: здесь его любят безусловно. Чтобы каждый член семьи знал, что его семья любит его безусловно. Однако в настоящее время подобные ячейки рождаются, как правило, из противоборствующего сценария, когда покалеченный ребенок решает никогда не повторять истории родителей, и изредка у кого-то получается.

В большинстве случаев из-за отсутствия передачи здоровых семейных ценностей и отсутствия культуры материнства ожидание долгожданного ребенка превращается в катастрофу.

Что происходит в жизни мамы после рождения ребенка? Все амбиции, цели, карьерные и личностные планы развития либо рассыпаются в прах, либо переносятся на – дцать лет вперед. Девять месяцев женщина продолжает пытаться сохранить привычный темп жизни, и, если тело позволяет (а организм умен, он не просто так устраивает во время беременности разные «аттракционы», например токсикоз), она будет доделывать все дела и активно успевать добиваться поставленных до беременности целей.

Потом жестокое телесное испытание родами, и маму опускают на дно колодца под названием «декрет». Со всеми травмами, полученными при родах, оторванную от собственного тела, расщепленную надвое. Можно ли осознать в этом хаосе, что ты стала мамой? Можно, однако если и удается, то на короткие минуты-вспышки осознанности, когда смотришь на новорожденного малыша.

Особенно если роды первые. Мамы получают раны после рождения детей. И не только телесные, но и психические. Это один из первых этапов, который еще не распространяется на ребенка, но уже влияет на будущее поведение матери. И если в ней после родов начинает подниматься тревога, потерянность и страхи, если она не успеет справиться с ними, то через несколько недель этот эмоционально-гормональный коктейль начнет влиять на состояние здоровья ребенка. Через эмоции, молоко, прикасания и саму маму.

Ребенку не нужен сканер, чтобы на физическом уровне чувствовать маму. Родившись из ее тела, до трех лет он живет внутри мира ее телесности и эмоциональности. И поэтому то, что проживает мама внутри себя, даже тщательно скрытое, всегда считывается малышом на раз-два.

Мамы не виноваты. Мамы устают. Мамы ранены. И в какой-то момент начинает проигрываться их прошлый опыт, опыт детства: нельзя просить о помощи, нельзя спать, пока спит малыш, нельзя оставлять грязные полы, и надо быть постоянно радостной, приятной и благодарной. Ах да, еще продуктивной и сексуально привлекательной.

Мне, кстати, до сих пор непонятно, почему папа «помогает» маме? Родители – это мама и тот угрюмый, плохо помогающий ей дядька? Откуда вообще взялось слово «помогать» по отношению к родителю, играющему полноценную роль в жизни ребенка? Папы не «помогают», а воспитывают, любят, ухаживают и заботятся о детях наравне с мамами, выполняя свои, зачастую уникальные, функции.

Даже если он работает и поздно приходит. Его психологическая и моральная поддержка крайне важна, отец всегда будет источником спокойствия, фундаментом крепкой семьи, тем капитаном, который даже в самый страшный шторм лично встает у штурвала и, напевая веселую песенку, ловко выводит корабль к безопасной бухте. Папа тоже может вести себя неправильно по отношению к ребенку и отыгрывать опыт своей семьи в отношениях с маленьким человеком.

Обратите внимание: «правильность» воспитания мы оцениваем только со стороны самого ребенка и сохранения его психической, физической и эмоциональной целостности. Если метод воспитания повреждает, ранит – он неправильный и может принести за собой травмирующий опыт.

Папы, как и мамы, получают раны. В большинстве случаев в моей практической работе это последствия травматизации маленьких мальчиков поведением их собственных матерей. Конфликты, которые мужчины носят внутри себя, чаще всего формировались именно из-за их отношений с мамой. В будущем все заложенные в мальчике убеждения, все паттерны и порой разрушающее поведение будут отыгрываться в отношениях сначала с женой, а затем с ребенком.

Взрослые получают раны. В том числе оттого, что никто не видит, насколько они повреждены. В обществе есть культ «идеальных родителей», которые должны быть идеальными сверхсуществами, при этом любое отклонение в здоровье и развитии ребенка тут же приписывается им. Таким образом, мы открываем интересное наблюдение: общество против обвинения родителей, оно игнорирует, что неправильное воспитание травмирует ребенка. И в то же время поверхностно, грубо и жестко относится к родителям, требуя от них невозможного.

Так где же золотая середина? Ответ прост: внутри вашей семьи. Можно сколько угодно стараться и никогда не уместиться в шаблон «идеальной семьи с рыжим лабрадором, вместе готовящей пиццу по субботам». А все дело в том, что, говоря о здоровье детей и об их воспитании, мы должны переходить от «надо быть правильным» к «можно стать счастливым», и это открывает новую ветвь взаимодействия не только с ребенком, но и с самим собой.

Когда я говорю, что воспитание детей – это искусство, я имею в виду не что иное, как творческую способность видеть нужды и потребности ребенка и стремиться к тому, чтобы вырастить здоровую полноценную личность, способную любить и принимать любовь. А искусство никогда не укладывается в шаблон, для этого требуется развивать навыки, стараться во благо семьи, говорить, обсуждать, находить компромиссы и любить. Да, жизненно необходимо научиться чувствовать любовь.

Вспомните, когда в последний раз были по-настоящему, по-детски счастливы? Когда счастье заполняло вас целиком? И в этом счастье растворялись все планы, цели и взрослое мыслительное «бу-бу-бу»? Я убеждена, что дети приходят в нашу жизнь, в том числе чтобы напомнить о том, каково это – снова стать счастливым.

И если попробуем прямо сегодня отложить телефоны и все срочные дела, просто сядем рядом с ними и поиграем в какую-нибудь простую игру, мы непременно вспомним это. А может, вы пойдете дальше и запланируете на ближайшие выходные приятное и интересное совместное дело, в которое полностью погрузитесь и позволите ребенку управлять процессом. Нам, взрослым, полезно быть детьми.