Екатерина Суворова – Вдруг абьюзер это я (страница 2)

Зачем мне нужно было, чтобы ему было так же хреново, как мне?

И тут – второй щелчок. Я вспомнила, что ночью плохо спала. Что на работе накопилась усталость. Что у меня вообще ПМС, если честно. И что мой стресс – это мой стресс. А он просто сидел и пил кофе. И не заслужил того, что на него вылилось.

Я вышла через пять минут. Он всё ещё пил кофе, но уже читал что-то в телефоне.

– Извини, – сказала я. – Перегнула.

– Бывает, – сказал он. – Кофе будешь?

И всё. Инцидент исчерпан. Мы поехали за город, отлично отдохнули, посмеялись над этой ситуацией. Но внутри меня эта история осталась занозой.

Потому что это был не первый раз. И не второй. Это был миллион первый раз, когда я взрывалась из-за фигни, а потом искренне не понимала – зачем?

Мы привыкли думать, что абьюз – это когда кто-то бьёт, унижает системно, контролирует каждый шаг, запрещает дышать. Это когда человек – монстр с рогами, а его жертва – бедный ангел с крыльями.

Но что, если абьюз – это вот так? Просто срываться на близком, потому что у самой внутри штормит? Просто обесценивать его спокойствие, потому что самой тревожно? Просто требовать, чтобы он чувствовал то же, что и ты, иначе – "ты меня не поддерживаешь"?

Я начала вспоминать другие случаи.

Вот он приходит с работы уставший, а я начинаю рассказывать про свои проблемы, и когда он не проявляет нужного уровня эмпатии, я обижаюсь: "Тебе плевать на меня".

Вот он говорит, что хочет провести вечер с друзьями, а я отвечаю: "Конечно, иди, а я посижу одна, как всегда", – и он остаётся, хотя я вроде бы "отпустила".

Вот я молчу три дня, потому что он сказал что-то не то, и жду, когда он доползёт выяснять, в чём дело. А он не доползает. И я злюсь ещё сильнее.

Звучит знакомо?

Если да – выдохните. Мы в одной лодке. Я такой же человек с кучей тараканов в голове. Но я заметила одну важную вещь: когда я начала честно смотреть на свои "мелкие" закидоны, оказалось, что из них и состоит большая часть проблем в отношениях.

Мы ждём, что любовь – это про "они жили долго и счастливо". А на самом деле любовь – это про то, как ты реагируешь, когда партнёр не оправдал твоих ожиданий. В тысячный раз.

И вот тут самое интересное.

Если вы хоть раз ловили себя на мысли "почему я опять сорвался?" или "зачем я это сказал?" – вы уже в зоне риска. Но и в зоне возможностей тоже. Потому что невидящие не спрашивают. Им и так хорошо.

А нам – не очень. И это наш шанс.

Маленький тест для самодиагностики (честный, без дураков)

Вспомните свою последнюю ссору. Не катастрофу века, а обычный бытовой конфликт. И честно ответьте себе (никто не увидит, можно врать, но себе – зачем?):

Из-за чего началось?

– Из-за реальной проблемы (деньги, измена, глобальное неуважение)?

– Из-за мелочи, которая просто наложилась на плохое настроение?

Что вы хотели получить?

– Решить проблему?

– Выпустить пар?

– Чтобы партнёр понял, как он неправ (и желательно извинился)?

– Чтобы партнёру стало так же хреново, как вам?

Как вы разговаривали?

– Я-сообщения: "Мне больно, когда так происходит".

– Ты-сообщения: "Ты вечно…", "Ты специально…", "Из-за тебя…".

Чем закончилось?

– Пришли к решению?

– Просто устали ругаться?

– Кто-то извинился (искренне)?

– Кто-то обиженно замолчал до следующего раза?

Что чувствуете сейчас, вспоминая?

– Спокойствие, вопрос решён.

– Горечь, но в целом норм.

– Стыд. Обычный такой стыд, когда вспоминаешь своё поведение.

– "Он/а всё равно был(а) неправ(а)".

Если в ваших ответах больше второго варианта, чем первого – добро пожаловать в клуб. Мы здесь не святые, мы здесь учимся.

Почему мы срываемся на тех, кого любим?

Есть такой миф: если человек абьюзер, значит, он получает удовольствие от унижения других. Кайфует от власти. Строит из себя короля мира.

Наверное, бывают и такие. Но лично я знаю гораздо больше обычных людей, которые просто:

– Не умеют справляться со своим стрессом. Внутри всё кипит, надо слить – и сливают на того, кто рядом. Потому что близкий не уйдёт, близкий стерпит, близкий потом простит.

– Боятся потерять контроль. Им кажется, что если они не проконтролируют каждую мелочь, то мир рухнет. А партнёр – часть этого мира, которую надо контролировать особенно тщательно.

– Путают любовь и слияние. Им кажется, что, если партнёр хочет чего-то отдельно – значит, он их не любит. И начинается: "Ты должен хотеть того же, чего хочу я, иначе ты предатель".

– Просто не видели других моделей. Их так воспитывали. В их семье было нормой орать, обижаться, манипулировать. Они выросли и делают так же, потому что по-другому не умеют. И даже не знают, что бывает иначе.

Знакомо? Мне – очень.

И вот здесь важный момент. Понимание причины не оправдывает поведение. Да, у меня сложное детство, да, у меня стресс на работе, да, у меня гормоны – но мои близкие не обязаны это расхлёбывать. Они имеют право на спокойную жизнь. Даже если я их люблю. Даже если они меня любят. Особенно если они меня любят.

Любовь – это не индульгенция. Любовь – это ответственность. В том числе за то, какой ты рядом с другим человеком.

Маленькая победа

Если вы дочитали до этого места и не закрыли книгу с мыслью "что за фигня, я нормальная/ый, это всё вокруг козлы" – вы уже сделали первый шаг.

Серьёзно. Самый сложный шаг – это вообще допустить мысль, что проблема может быть в тебе. Дальше уже легче. Дальше можно разбирать по косточкам, смеяться над собой, пробовать по-другому, ошибаться снова и снова пробовать.

В конце концов, мы не обязаны быть идеальными. Мы обязаны быть хотя бы чуть лучше, чем вчера. И видеть, где косячим.

А если не видим – нам скажут. Близкие обычно говорят. Сначала аккуратно, потом громче, потом уходят.

Я вот больше не хочу, чтобы от меня уходили. Поэтому буду разбираться.

Прямо сейчас. В этой книге. Вместе с вами.

Поехали дальше?

Краткое содержание главы для тех, кто любит выводы:

Абьюз – это не всегда про монстров. Часто это про обычных людей, которые не справляются со своими тараканами.

Если вы хоть раз срывались на близком из-за ерунды – вы в группе риска. Поздравляю, вы человек.

Осознание проблемы – это не приговор, а входной билет в клуб "работаю над собой".