Екатерина Суворова – Вдруг абьюзер это я (страница 4)

А у вас?

ГЛАВА 3: Мои бывшие – козлы? Или козёл я?

Знаете, есть такое развлечение – перебирать старые фотографии. Сидишь вечером с ноутбуком, листаешь, умиляешься: "Ой, какие мы были молодые", "Ой, куда же делись эти джинсы", "Ой, а это кто? А, это тот самый, забыла уже". Развлечение ностальгическое, в целом безобидное.

Но есть другое развлечение – перебирать старых бывших. И вот это уже национальный вид спорта. Особенно когда собираешься с подругами, берёшь что-нибудь вкусное и начинается: "А помнишь моего второго? Вот козёл был!", "А у меня третий вообще психопат!".

Мы обожаем обсуждать бывших. Это такое коллективное терапевтическое действо, где можно вывалить всё, что накопилось, получить порцию сочувствия и утвердиться в мысли: "Я-то нормальная, это мне просто не везло с мужиками".

Я сама так делала годы. У меня была целая классификация: "Вася-алкоголик" (выпил лишнего на Новый год – сразу в категорию), "Дима-маменькин сынок" (звонил маме каждый день, ужас-ужас), "Юра-жадина" (не хотел каждые выходные таскать меня по ресторанам), "Макс-эгоист" (осмелился уехать на рыбалку с друзьями без меня).

И все вокруг кивали: "Ой, бедная, как ты с ними мучилась". А я такая: "Да, я святая, просто мне фатально не везёт".

А потом случилось прозрение, и я решила пересмотреть всю свою коллекцию бывших. Но уже под другим углом. Не "какие они козлы", а "что делала я".

И знаете, что оказалось? Спойлер: картинка сложилась совсем иная.

Экспонат №1. Дима, он же "маменькин сынок"

Дима был хороший. Правда. Добрый, заботливый, работал, цветы дарил. Но он каждый день звонил маме. Каждый день, Карл! Я считала это признаком несамостоятельности, инфантильности и вообще "отделиться от родителей не может, какой из него мужчина".

Я устраивала сцены. Я говорила: "Ты что, без мамы шагу ступить не можешь?", "Ты с ней советуешься, а со мной нет, значит, я для тебя никто". Я ставила ультиматумы: "Или я, или твоя мама".

Дима пытался объяснить, что мама у него одна, что она пожилая, что у них просто тёплые отношения. А я видела в этом угрозу. Я требовала, чтобы он выбирал. Он выбрал маму. Вернее, он просто устал доказывать, что имеет право любить нас обеих.

Сейчас, с высоты своего невеликого опыта, я думаю: а что, собственно, было не так? Ну звонит человек маме. Ну советуется. Это преступление? Это повод для скандалов? Мама, между прочим, его вырастила и, в отличие от меня, не устраивала истерик.

А я вела себя как… ну вы поняли как.

Экспонат №2. Юра, он же "жадина"

С Юрой мы встречались полтора года. И полтора года я пыталась доказать ему, что он обязан меня баловать. "Все нормальные мужики водят девушек в рестораны", "Ты что, денег для меня жалеешь?", "Мне что, самой за себя платить?".

Юра не был бедным. Он просто не считал нужным тратить ползарплаты на походы в рестораны каждую пятницу. Он предлагал готовить дома, гулять в парках, ездить к его родителям на дачу. А я хотела красивую жизнь. Я хотела, чтобы все подруги завидовали.

Я обижалась. Я молчала. Я говорила: "Ты меня не любишь, потому что для любимого человека денег не жалко". Я сравнивала его с мужьями подруг: "А вот Оле её Серёжа каждый выходной букеты таскает".

Юра пытался объяснить, что любовь измеряется не деньгами. Что он заботится по-другому: чинит мою машину, помогает родителям, копит на квартиру (нашу общую, между прочим). А я слышала только одно: "жадина".

Чем это кончилось? Юра встретил другую. Скромную, домашнюю, которая не требовала ресторанов. Юра счастлив до сих пор, у них двое детей и своя квартира, на которую он честно копил. А я осталась с убеждением, что все мужики козлы, потому что "жадина" посмел выбрать не меня.

Сейчас я понимаю: жадным был не он. Жадной была я. Я хотела потреблять, не давая ничего взамен. Я хотела, чтобы он соответствовал моей картинке "идеального мужчины", и плевать, что у него своя картинка жизни.

Экспонат №3. Макс, он же "эгоист"

Макс любил рыбалку. Не так, чтобы каждые выходные, но пару раз в месяц мог уехать с друзьями на природу. На ночь, с палатками, с удочками, с мужскими разговорами.

Я ненавидела эти его отъезды. Я оставалась одна, скучала, злилась, писала ему гневные сообщения: "Ты опять меня бросил", "Тебе важнее рыба, чем я", "Сиди там со своими друзьями, я тоже найду с кем время провести".

Я не говорила прямо: "Я против". Я говорила: "Езжай, конечно, я же не буду тебя держать". А потом встречала его с таким лицом, что он сразу понимал: лучше бы не ездил.

Макс пытался объяснить, что ему нужно личное пространство. Что друзья для него важны. Что рыбалка – это его способ перезагружаться. А я думала только: "Я тебе не нужна, ты выбираешь их вместо меня".

В итоге Макс выбрал одиночество. Не другую женщину, не рыбалку, а просто свободу дышать без чувства вины. Он сказал: "Я устал оправдываться за то, что имею право на свою жизнь".

Сейчас я понимаю: эгоистом был не он. Эгоистом была я. Я хотела, чтобы вся его жизнь вращалась вокруг меня. Чтобы он принадлежал мне целиком, без остатка. Чтобы у него не было ничего своего – только мы, только вместе, только по моим правилам.

А теперь истории со стороны

Я же обещала, что книга будет и для мужчин тоже. Поэтому вот две истории, которыми поделились мои близкие. Они оба долго винили своих бывших девушек во всех смертных грехах, пока однажды не посмотрели на себя со стороны. Послушайте, тут есть над чем посмеяться (и поплакать).

История от моего друга Сергея:

"Я три года встречался с Ирой. И три года я рассказывал всем, какая она ужасная. Контрольная, истеричная, вечно недовольная. Она проверяла мой телефон, требовала отчётов, запрещала встречаться с друзьями. Я чувствовал себя зверем в клетке. Когда мы расстались, я выдохнул и думал: "Ну всё, теперь-то я заживу, избавлюсь от этого тирана".

А потом, через пару лет, я случайно увидел её в компании общего друга. Она смеялась, была расслабленной, лёгкой. Я подошёл поболтать, и она спросила: "Ну как ты, нашёл ту, которая не контролирует?".

Я начал рассказывать, как мне снова не везёт, как опять попадаются какие-то странные. А она смотрела на меня и молчала. А потом сказала: "Серёж, а ты не думал, что дело не в девушках?".

Я обиделся, конечно. Но слово засело. Я начал вспоминать наши отношения, но уже не с позиции "какая она была", а с позиции "что делал я". И до меня дошло.

Я врал ей. По мелочи, но врал. Говорил, что задержался на работе, а сам сидел с друзьями в баре. Говорил, что не слышал звонок, а сам просто не хотел отвечать. Говорил, что она себя накручивает, когда у неё были реальные причины для беспокойства.

Я не давал ей повода мне доверять. А потом удивлялся, почему она не доверяет. Я обесценивал её чувства, называл истеричкой, когда она просто хотела честности. Я сделал её такой. Это я довёл её до постоянной тревоги, до проверок, до контроля. Потому что она никогда не знала, правду я говорю или снова вру.

Сейчас мне очень стыдно. Ира вышла замуж, у неё двое детей. И я уверен, что она не проверяет телефон мужа. Потому что он, в отличие от меня, не давал повода".

История от моего коллеги:

"Я долго считал свою бывшую Юлю главным злом своей жизни. Она была, как я думал, мастером манипуляций. Могла обидеться на пустом месте, молчать днями, не говорить, в чём дело. Я сходил с ума, пытаясь понять, что случилось. Я ходил вокруг неё на цыпочках, гадал, что не так. В итоге не выдержал и ушёл. И всем рассказывал: "Юля – абьюзер, она выносила мне мозг молчанками".

Прошло время. Я встретил другую девушку, Олю. И всё было прекрасно ровно до первого конфликта. Я сделал что-то не так, она сказала об этом, а я… замолчал. На три дня. Просто перестал разговаривать. И ходил с видом "догадайся сама". И только когда Оля сказала: "Если ты будешь молчать, я уйду", – меня пронзило.

Я веду себя точно так же, как Юля. Я делаю то же самое, в чём обвинял её. Только сейчас я не жертва, а тот самый "манипулятор".

С Олей мы до сих пор вместе. И когда мне хочется замолчать, я вспоминаю Юлю и говорю вслух: "Я злюсь сейчас, но мне нужно время подумать. Я вернусь к разговору через час". И знаете, это работает".

Упражнение "Другая оптика"

Давайте попробуем сделать вот что. Вспомните своих самых "ужасных" бывших. Тех, кого вы привыкли считать причиной всех своих бед. И честно ответьте на несколько вопросов. Можно письменно, можно в уме, но лучше письменно – работает сильнее.

Какая претензия была главной? "Он мало зарабатывал", "Она всё время пилила", "Он пропадал с друзьями", "Она молчала днями", "Он врал", "Она меня не уважала".

А теперь попробуйте посмотреть на это с другой стороны. Если убрать ярлык "козёл" или "дура", что там может быть на самом деле? Может, он мало зарабатывал, потому что искал себя и это было его право? Может, она пилила, потому что ей не хватало внимания, а по-другому просить не умела? Может, он пропадал с друзьями, потому что задыхался в отношениях? Может, она молчала, потому что её научили, что "хорошие девочки не скандалят"? Может, он врал, потому что боялся вашей реакции? Может, она не уважала, потому что вы не давали повода для уважения?